Рабіновичу, чому ти не їдеш до Ізраїлю? А сенс Тут я бідний єврей, а там буду бідним р

- Рабиновичу, дай сотню в борг. - Як тільки повернуся з Парижа. - Ти їдеш до Франції? - І не збираюся.

- Рабиновичу, чому ви проти графи "національність"? - Я пишаюся, що я єврей, але навіщо про це кричати на весь паспорт?!

Дуже бідний студент Одеської консерваторії Фіма Рабинович десять разів заварив чайний пакетик, потім зробив з нього марлю на кватирку, шкурив усю заварку та повісився на ниточці.

Приходить Рабинович до начальника ОВІРу: - Скажіть, я можу виїхати таки в Ізраїль? - Можете. - А в Америку? - І в Америку можете. - І таки до Німеччини. ? - Можете, можете! - Скажіть, а якщо я нікуди не поїду, мені будуть якісь пільги?

Вмирає єврей. Слабким голосом запитує: - Моя дружина поряд? - Так, дорогий - Мої діти тут? - Так, татко - Мої онуки тут? - Так, дідусю. 3>- Тоді чому на кухні світло горить?

Вмирає старий єврей. Слабким голосом питає: - Моя дружина поруч? - Так, мій дорогий. - А мої діти тут? - Так, татко. - Мої онуки тут? 3>-Так, дідусю! -Тоді чому на кухні світло горить?

Єврей емігрував до Ізраїлю. П'ять ранку, до нього вривається сусід: Бене, погром! Вибігають і в чому були тікають городами. Ми ж в Ізраїлі! Які погроми? - Таки не треба розслаблятися!

Власник апельсинової плантації бачить, що на одному з його дерев сидить бородатий єврей і їсть апельсини. Він суворо кричить йому знизу: - Ти що, Біблію не читав?! Там же написано: не вкради! Рабінович з дерева: - Яка все ж таки прекрасна країна - Ізраїль! Сидиш собі на дереві, їж апельсини, а тобі ще й Біблію цитують!

- Я пишаюся тим, що я єврей! – каже Рабинович. - Але якби я не пишався, то все одно залишився б євреєм - так що вжекраще пишатися!

МК (23:39): Чому ізраїль саме? Там у вас знайомі чи що?

Д (23:40) : там рідня)

МК (23:41) : Чи означає ти єврей?

Д (23:42) : ось ти в Казахстані живеш

ти че казах що?

Д (23:42) : бля, невдалий приклад =)

ти точно не єврей)

Бідолашний єврей просить грошей у містечкового багатія. - Ні копійки не дам, - каже багатій, - у мене і без того на утриманні три сестри. - Але ж усі кажуть, що ви не даєте їм жодного гроша! - Ну ось бачите, рідним сестрам не даю, а ви хочете, щоб я вам дав?

- Рабіновичу, дай сотню в борг. - Після повернення з Парижа. - Ти їдеш до Франції? - І не думаю.

Рабінович вирішив поїхати до Ізраїлю, ходить ОВІРами, нарешті не витримує: - Дві тисячі років у нас не було своєї держави, і треба ж, щоб це щастя випало на мою частку.

- Фіма, чому ти не хочеш поїхати в Ізраїль? - Знаєш, Зямо, я там буду непримітною особистістю. - Чому? - Та там же всі євреї.

Рабінович, малорослий, бідний і потворний єврей, хоче одружитися. Він каже шадхену: - Але врахуйте: дівчина повинна бути молодою, красивою і з грошима. - Послухайте, Рабиновичу, щоб така дівчина хотіла вийти за вас, вона повинна бути зовсім ненормальна. - Я згоден, нехай буде ненормальна!

Рабінович та Шлемензон емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Шлемензон - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він — кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію. Але потім все ж просить заспівати в синагозі. Додік, що мені робити? Я жзовсім не вмію співати! - Яша, зроби так: встань на піднесення, видай один-єдиний звук і впади. Решта я беру на себе. Так все і відбувається. Шлемензон пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабіновича, мацає пульс і випростується: - Євреї, житиме він, але співати - ніколи!

Старий Рабинович: - Бачите, діти, тут, на землі, нам живеться гірше, ніж гоям. Зате на цьому світі нам буде краще. Тобто я дуже сміявся б, якби і на тому світі нам жилося гірше!

80-ті роки. Рабинович міркує: - Щоб виїхати в Ізраїль, потрібно зібрати тисячу і одну довідку, а щоб повернутися - всього одну. - Яку? - Що ти не божевільний.

Рабінович з'їздив до Ізраїлю і розповідає друзям: - Там машини всіх на світі марок: і японські, і європейські, і американські. - А що, свого автопрому у них немає? - Та начебто немає.

Сім'я Рабиновичів переїхала до Ізраїлю і зняла там недорогий будиночок у передмісті Хайфи. Якось сусіди запросили їх на сучасний пікнік у саду. — Все-таки дивно, — міркує про себе дідусь Рабинович. - У нас в Одесі сортир був зовні, а їли вдома. Тут все навпаки.

Єврей іммігрував до Ізраїлю. - У нас є відомості, що ви працювали на КДБ. - Ха! Це КДБ працювало на мене: вони збирали грошей тільки щоб я поїхав.

Власник апельсинової плантації бачить, що на одному з його дерев сидить бородатий єврей і їсть апельсини. Він суворо кричить йомузнизу: - Ти що, Біблію не читав?! Там же написано: не вкради! Рабінович з дерева: - Яка все ж таки прекрасна країна - Ізраїль! Сидиш собі на дереві, їж апельсини, а тобі ще й Біблію цитують!

Рабінович приїжджає до Ізраїлю. Його друг Шлемензон, що вже давно живе там, зустрічає його в аеропорту. - Додік, якої величини територія Ізраїлю? - Запитує Рабинович після дружніх обіймів. - Якої величини? Ну, чотириста кілометрів завдовжки, сто завширшки і сто сімдесят сантиметрів заввишки. - Як це - сто сімдесят сантиметрів заввишки? - Ну, у мене зріст метр вісімдесят сім, так Ізраїль (проводить). ребром долоні по горлу) мені вже ось досі!

- Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти причепився? - Але чому? - Там плюс 40 у тіні! - Яша, а ти не ходи в тінь!

[10:03:15 PM]xxx:ще батько розповів смішну історію про його друга і поїздку в ізраїль [10:03:27 PM]xxx: точніше не друг, а знайомий [10:03:42 PM] xxx: цей знайомий думав, що в нього єврейське прізвище і сам він єврей. :00 PM]xxx: коли він туди вже поїхав [10:04:28 PM]xxx: з'ясувалося, що прізвищеця німецька, а його прадід був фашиком xxx: в результаті йому взагалі заборонили в'їзд до ізраїлю :rofl:

Хлопця відправляють у довгострокове відрядження до Ізраїлю. Він оминає відділи – де справи здає, де документи отримує. Кадровичка зі злобою видає: - Що ж ви весь час в Ізраїль їздите?

А справді, чого це ми? Шеф єврей, фірма заснована в Ізраїлі, а ми лише "філія".

Єврей пробирається без квитка на пароплав, що йде до Ізраїлю. Біля трапу два мордовороти перевіряють квитки. Раптом біжить один з валізкою без квитка. Його питають: - Ти хто? - Боцман. - Проходь. Біг без квитка другий. - Ти хто? - Лоцман. - Проходь. 3>"Дивися, - думає єврей. - Нашого брата без квитка пропускають". Тут ще один біжить. - Ти хто? - Мічман. - Проходь. сміливо піднімається по трапу. - Ти хто? - Лічман. - По-лу-чай!

Ніч. Стук у двері, вимогливий такий. — Хто там? — Відчиняйте, міліція! Двері відчиняються. — Тут живе Рабинович? — Ні. — Це ваша квартира? - Так. хтось може посеред ночі відірвати від дружини, щоб назвати падлою - таки ви хочете мені сказати, що це життя?

Бідний, бідний Мадді Вотерс.

Заходжу якось до приятеля-гітариста. Має синочка малого, п'ять років. І ось ходить ця дитина по кімнаті з скрушеним виглядом і примовляє собі під ніс: "бідний, бідний Мадді Уотерс. " Я тихо офігеваю. Ну, зрозуміло, син у блюзмена росте музично просунутий, але чому ж таке горе? Чувак мені потім пояснив, що вони так назвали золоту рибку. І вчора ця рибка здохла. Бідний, бідний Мадді Уотерс був спущений унітаз.

Так народжується блюз

- Claude Hooper Bukowski

- Чули? Рабинович-то, виявляється, єврей! - Що, зайняв грошей і не віддає? - Та ні, в хорошому розумінні слова.

Один єврей обурено каже іншому: - Рабиновичу, чому ви ведете справи з Івановим, а не зі мною? Він же гой необрізаний. Рабинович відповідає: - Ха, Мойша, євреєм треба бути в голові, а не нижче пояса.

- Рабиновичу, ви єврей? - За паспортом - ні, а за життям - так. March Hare

Турист прилетів до Ізраїлю. В аеропорту, взявши таксі, він розпитує таксиста: - Скажіть, а тут насправді унікальний оздоровлюючий клімат? - Так, безумовно. Коли я тут з'явився, я не міг сказати ні слова, у мене на голові не було жодної волосинки. У мене не вистачало сил навіть ходити, і мене носили на руках. - І давно ви тут? - Я тут народився.

- Яка різниця між багатим швейцарцем і бідним швейцарцем? - Бідний швейцарець змушений сам мити свій Мерседес. Ivb4 "green pixel"

Приходить якось до рабина сумний єврей і каже: - Ребе! Я такий бідний, такий бідний! У мене навіть молока нема. Рабин: - Все, сину мій, нічого більше не кажи! Іди додому - все буде. Через пару днів вдається до рабина все той же єврей і кричить: - Ребе! У мене виросли жіночі груди і в ній навіть з'явилося молоко, але я тебе не про це просив. Рабин: - Що поробиш, сину мій! Ми такий народ - нам простіше створити диво, ніж дати грошей!