Ребе, що мені робити » 10 анекдотів про високі матерії
Зустрічаються страховий агент Рабінович та кравець Хаймович. Рабинович сумував, а Хаймович цілком задоволений життям.
— Хаймовичу, кажуть, ти хрестився? - Так. Це так. Я знайшов віру і сенс. — Але як сталося, що ти зрадив віру наших батьків? — Я поговорив з отцем Діонісієм, він так уміє переконувати! Поговори з ним, це змінить твоє життя!
Рабинович подумав і пішов до церкви. Час його немає, дві. Зрештою, виходить щасливий. Його зустрічає Хаймович:
- Ну як? Бачу, вийшло!
- Ще як вийшло! Я його застрахував.
Ісус, Мойсей та Бог-отець грають у гольф. Мойсей б'є по кульці, і той падає в океан. Мойсей робить крок, води розступаються, Мойсей б'є вдруге, і кулька потрапляє у лунку. Б'є Ісус, кулька знову потрапляє в океан, але Ісус проходить по воді, як по твердині земній, робить другий удар і потрапляє в лунку. Б'є Бог - в океан. Там кулька з'їдає рибка, рибку підхоплює чайка, на чайку нападає шуліка і несе її у бік лунки. Коли шуліка пролітає над лункою, гримить грім, блискавка вдаряє в шуліку, чайка від переляку відкриває рот, і кулька потрапляє в лунку.
— Тату, киньте свої єврейські штучки та грайте за правилами.
Бог диктує Мойсею Тору:
— Не вари козеня в молоці його матері... — Почекай... А, я зрозумів! Це означає: «Не їж м'ясне разом із молочним?» — Та ти пиши, що я тобі кажу: «Не вари козеня в молоці…» — Ага, тепер я здогадався! Потрібно мати окремий посуд для м'яса та молока. — Послухай, що ти несеш? Я ж тобі ясно сказав: «Не вари козеня…» — Все, ну, тепер я нарешті все зрозумів! Після м'ясного, перш ніж їсти молочне, треба зачекати на шість годин... — Та ну вас! Робіть що хочете!
Урадянський час обирають у синагозі рабина. Кандидатур три: один чудово знає Талмуд, але не член КПРС; другий член КПРС, але погано знає Талмуд; третій і Талмуд знає, і член КПРС, але, на жаль, єврей.
— Ребе, якщо я заповідаю всі свої гроші синагозі, я точно потраплю до раю? — Знаєш, Ізя, гарантії я тобі дати не можу. Але спробувати, на мою думку, варто!
Приходить Рабинович до містечкової реби: — Ребе, чи можна курити в суботу? — Звичайно, ні! — А ось мій сусід Шлема курить! — Так він же ні в кого не питає!
Євреї питають рабина, чому треба завжди ходити з покритою головою.
— Тому що в дев'ятнадцятому розділі книги «Вихід», у вірші чотирнадцятому сказано: «І зійшов Мойсей до народу…»
— Там же жодного слова не йдеться про головний убір!
— І що ви могли подумати, що Мойсей вийшов до народу без стосу?
Приходить єврей до рабина: — Ребе, що робити? У мене дві гусаки, біла і сіра. Одного треба заколоти. Якого? — Заколи білого! — Не можу, сірий сумуватиме. — Тоді заколи сірого! — Не можу. Тоді білий нудьгуватиме. — Ну, заколи обох! — Ні, тоді я сумуватиму. — Знаєш, он там, через дорогу, православна церква. Звернися до батюшки. Він тобі миттю відповість.
Приходить він до батюшки:
— Слухаю тебе, сину мій. — У мене дві гусаки, біла і сіра, одну треба заколоти. Якого? — Ну, заколи білого! — Не можу. Сірий нудьгуватиме. — Ну, і Господь з ним, бідолашним!
Старий адвокат приходить до рабина:
— Ребе, скажіть, а чи можна буде оскаржити рішення Страшного Суду на Страшному Апеляційному Суді?
— Ребе, ну, коли все це скінчиться?! Коли це скінчиться? Ми вже не можемо все це витримати! — Перестаньте,євреї! Не дай Боже, щоб це тривало стільки, скільки ви можете це витримати!