Робота зі злиттям клієнта з батьками
Шановні професіонали, я тільки нещодавно розпочала практику як психолог-консультант і у мене виникли деякі складнощі в роботі з клієнтом на тему злиття з батьками. Клієнт-молода дівчина 25 років, яка перебуває у злитті з батьками (вони не живуть разом постійно, але дівчина телефонує щодня 2 рази на день з матір'ю зі звітом за день, вихідні проводить з батьками, не може відмовитися від грошей, які дає їй мати (хоча сама вона працює і отримує зп), дуже звинувачує себе в тому, що не може забезпечувати своїх батьків, які багато від неї чекають, переживає, що не може вийти заміж, а мати постійно її дорікає цим тощо ). Зараз також знайшла собі чоловіка, який її на 15 років старший і який ставиться до неї як добрий батько (її батько ставився до неї все життя критично і суворо, тому дуже сильна образа на батька). Сама вона розуміє, що шукає в чоловікові батька, але нічого із собою не може вдіяти.
Себе клієнтка оцінює лише у відповідність до оцінок оточуючих, чекає оцінки з боку батьків у всіх своїх справах. Щаслива (за її словами) лише тоді, коли її хвалять батьки, колеги мами, подруги.
Дуже вдячна, якщо ви дасте своє проф. думка щодо того, як далі варто працювати з цією клієнткою? І взагалі, як допомагати сепарації вже дорослих дітей від батьків?
Катерино, а в чому полягає Ваша складність у роботі з клієнткою? Власне, коли Ви звертаєтеся за допомогою до досвідченіших товаришів і при цьому ігноруєте інформацію про себе - це теж схоже на спробу злиття з "батьками".
І злиття тут є те, що Ви свою позицію ніяк не позначаєте - ні почуття до клієнтки, ні свої труднощі. Про те, в якому підході Ви працюєте – теж неЗрозуміло. Якщо ж Ви позначите, у чому Ваша проблема - стане зрозуміло чим саме допомагати.
У роботі з клієнткою теж корисно зосереджувати її увагу на її потребах. Чого вона хоче? Як ставиться до того, що дає мамі звіти двічі на день? Це її мучить чи тішить? Що вона відчуває під час спроби "відділитися"? І т.д.
Якщо Ви намагаєтеся "сепарувати" клієнтку, поки вона не усвідомила своїх потреб та реакцій – Ви боретеся з її потребами, а не допомагаєте їй.
Я не написала своїх почуттів тощо, тому що мені цікавий у принципі метод роботи зі злиттям (у гештальт-психології про це не дуже для мене зрозуміло написано). Трудність моя в тому, що я не знаю жодних методів роботи із сепарацією.
Не знаю, звичайно, як вам допоможуть мої почуття, але відповім на це: Мої почуття: тривога через невизначеність, лють з приводу того, що ви до мене в повідомленні звертаєтеся як батько до дитини, хоча я написала повідомлення, звертаючись до дорослого, страх, що не зможу знайти способи роботи і для мене робота з клієнтами з такою ситуацією буде неможливою.
Я не писала у повідомлення, що клієнтка не усвідомила цієї потреби. Я з клієнтом на етапі, коли клієнтка усвідомила свою залежність від батьків від думки інших та її запит - "не залежати від думки оточуючих такою мірою, спиратися на себе". Клієнтці страшно відокремлюватися, вона відчуває страх за здоров'я мами, провину, що поводиться як егоїстка, але коли вона далеко від батьків, то почувається щасливою.
Хотілося б зрозуміти, що робити далі із таким запитом? Чисто технічно, які є способи роботи далі у гештальті?
Катерина, річ у тому, що працюючи в гештальт-методі неможливо бути технічною, виключивши свою особистість. Гештальт-терапевт працює з людиною, а не з інформацією про неї. І робота гештальт-терапевта включає й особисто його стосунки.
Оскільки я зараз у позиції консультанта, то моя позиція справді частково "батьківська". Але при цьому не директивна і мені не зовсім зрозуміло, чим саме викликана лють?
Важливий момент для гештальт-консультанта, усвідомлювати – чи не потрапляє він у такий самий процес, як і клієнт. Варто усвідомлювати - у роботі з цією клієнткою чи потрапляєте ви у злиття з батьківськими фігурами.
Якщо ж не намагатися зображувати гештальт-роботу, то можна зосередитись на вужчих речах. Наприклад, комунікативних. Допомагати клієнтці висловлювати словами (а заразом і усвідомлювати) всі суперечливі почуття до мами. Наприклад: "Мамо, я люблю тебе, і втомилася турбуватися про тебе і звірятися з тобою, і відчуваю провину перед тобою, але відчуваю, що хочу бути вільною".
Допомагаючи клієнтці усвідомлювати її почуття та потреби, відокремлюючи потреби клієнтки від потреб мами, можна далі допомагати їй більш точно виражати їх, реалізовувати. Якщо клієнтці потрібна підтримка мами, можна сфокусуватися у тому, яка саме, і тоді просити її по-дорослому й у формі, яка потрібна. Або шукати підтримку не тільки у мами, а ще в когось. По-дорослому можна пропонувати свою допомогу. По-дорослому перевіряти - чи потрібна мамі підтримка, чи хоче вона її приймати і в якому вигляді. Можна вчити захищати свої межі, говорити “ні”, вчити конструктивно конфліктувати. І т.д.