Роздуми матері про материнське кохання
Спостерігаючи за дорослішанням своїх синів і проходженням підліткового віку старшого сина, все частіше ставлю собі питання про те, що є материнське кохання? Що з того, що я говорю, роблю, вкладаю у своїх дітей є проявом моєї любові? З яким посилом від мене вони підуть у доросле життя?
Усі ми родом із дитинства. Для кожного кохання мами - це щось своє: ніжне звучання колиски, смачні пиріжки, міцні обійми та поцілунки, незабутнє проведення часу та емоції. Кожна людина має своє внутрішнє розуміння материнської любові.
На жаль, у сучасному світі, де кожен "собі на умі", де ми давно прагнемо уникнути традицій виховання, я, як практикуючий психолог, стикаюся з перекрученим розумінням любові до своїх дітей. "Я йому купую все, на що він показує пальцем! Я хороша мама. У мене в дитинстві всього цього не було", - каже одна з клієнток. Під покупками вона має на увазі прояв любові. Чи насправді такої любові потребує її дитина? Проблема, з якою вони до мене звернулися, говорить про інше. І якщо ми, мами, частіше замислюватимемося над тим, який сенс ми вкладаємо у свої дії і що намагаємося замінити, напевно, таких звернень буде менше.
"Мене так виховували, і я його так само виховуватиму! З чого він раптом взяв що в 5 років може мати свою думку? Право голосу? Він же ДИТИНА! Він же нічого не розуміє!", - Ще одна крайність, яку можна відстежити у дитячо-батьківських відносинах. Дитина є особистість! Між двома словами знак рівності. А як інакше? Він – моя власність? Іграшка? Тварина, яку я дресирую під себе?
Я так боюся, що вона зробить ті ж помилки, що і я в молодості. Я так не хочу щоб вона пройшла через ті муки і страждання, що і я.я її тримаю "під замком". Школа-будинок. Під жорстким контролем. А як інакше в нашому жорстокому світі?". Це крик душі ще однієї мами. І ще голосніший негласний крик дочки-підлітка. Заборони через власні тривоги - це є материнське кохання? Бажання захистити від "помилок", а значить і від досвіду – це прояв кохання?
Таких звернень багато. Життєвих історій – ще більше. І все частіше я переглядаю особисту позицію материнства. Скільки своїх материнських тривог я відіграю у дітей? Від скільки своїх життєвих помилок я намагаюся захистити своїх синів? Як часто компенсую те, чого сама не мала у дитинстві?
Одне з джерел відповіді на мої питання в контексті материнської любові - робота мислителя, філософа, психоаналітика Е. Фромма "Мистецтво кохати". У психологічному контексті Земля – це символ материнства. Автор проводить паралель між біблійною Землею обітованою, де "тече молоко і мед" та материнською любов'ю. "Молоко - символ першого аспекту любові, тобто турботи та утвердження. Мед символізує насолоду життя, любов до життя і щастя від того, що живеш на світі. Більшість матерів можуть дати свої дітям "молоко", але лише небагато хто дає ще й "мед" Щоб давати мед, жінка повинна бути не просто "хорошою матір'ю", а й щасливою людиною, а це - досягнення не багатьох. Навряд чи можна перебільшити вплив цього аспекту на дитину. Материнська любов до життя настільки ж заразлива, як і її тривога. І те й інше найсильнішим чином впливає на всю особистість дитини, і по дітях, і по дорослих завжди можна сказати, хто з них отримав тільки "молоко", а хто - і "молоко", і "мед".
Як дивно точно каже Е. Фромм про те, що ми, мами, або даємо найпотужніший стимул, потенціал і ресурс нашим дітям, а отже, й усьому після нас, або "нагороджуємо"наших чад власними тривогами, страхами, переживаннями, а значить, відправляємо в доросле життя своїх дітей вразливими, які сумніваються в тому, що це життя прекрасне і воно добре!
Як часто в нашій слов'янській культурі жінка "проживає" життя дитини! Симбіотичні відносини мати-дитя стали нам нормою. Що відіграє у цьому випадку жінка? Стосунки, що не відбулися з власною матір'ю, можливо навіть чоловіком? Страх бути "непотрібним"? Неусвідомлене бажання вирішувати все за дитину, в тому числі?
Я не перестаю собі нагадувати про те, що мої діти дано мені НА ЧАС! Чи не обмежений час. Вони не моя власність! І знову, слова Е. Фромма, що підтверджують мої роздуми: ". дитина повинна рости. Він повинен залишити материнське лоно, відірватися від материнських грудей. Зрештою, він повинен перетворитися на зовсім окрему людину. Суть материнської любові полягає в тому, щоб сприяти зросту дитини тобто хотіти її відділення. Мати повинна не тільки терпимо ставитись до прагнення дитини відокремитися, але бажати цього і допомагати цьому". Можна подумати, що йдеться про відокремлення у дорослому житті і в нас, у мам, є час на "підготовку". Але тут каверза! Дитина відокремлюється від нас на багатьох вікових етапах: в 1 рік, коли починає самостійно ходити та вивчати навколишній світ; у 3 роки, коли раз у раз твердить "я сам!"; у 6 років, коли каже, що його класовод розумніший і добріший, ніж мама; у 11-14 років, коли стверджує, що батьки "відстій" і нічого не розуміють у житті; в 18-20, коли він впевнений що цілком виріс для самостійного життя і готовий зустрітися з нею віч-на-віч. Питання до нас, батьків: чи ми готові відпускати наших дітей на кожному з цих етапів? Особливо ми, мами, чи готові відпускати свою рідну дитину, яку носили 9 місяців підсерцем, з яким не досипали, з яким пройшли всі муки дитячих хвороб, прорізання зубів, нічні кошмари, перші закоханості та розчарування. "Саме на цій стадії материнське кохання стає важким справою, що вимагає жертовності, здатності віддавати все, не бажаючи нічого натомість, крім щастя коханої істоти. Тільки істинно любляча жінка, для якої віддавати - більша радість, ніж отримувати, впевнена в основах свого буття, може бути люблячою матір'ю, коли її дитина відокремлюється від неї".
Я бажаю собі і всім нам, мамам, практикуватися саме в такому материнському коханні. Любити себе. Любити життя. Кохати чоловіка. І тоді, у нас буде "молоко та мед", якими ми зможемо сповна наситити наших діток.