Розлучення чи примирення як прийняти рішення, Ельтуїція – швидка психологічна допомога, життя

Внутрішнє сум'яття, образа, біль нездійснених очікувань, розгубленість — ці почуття відчуває жінка, сім'я якої руйнується. Розлучатися чи намагатися зберігати сім'ю? До кого піти за порадою: до подруг, психолога, мами?

Добре було б мати при собі такого собі домашнього експерта з усіх питань психологічної сумісності, який би видавав готові рецепти і вимовляв вердикти. Жити з цією людиною чи не жити? Розлучатися чи ще почекати? Терпіти чи вибухнути? Як не вистачає деяким із нас таких помічників!

Часто за порадою ми звертаємось до інтернет-форумів. Вилити душу перед незнайомою аудиторією часом є єдиним виходом. А втім, як не дивно, ми прислухаємося лише до тих порад, які хотіли б самі почути. Наче звіряємо вірність своїх власних, давно визрілих у підсвідомості висновків про поточне життя.

На одному з Інтернет-форумів я виявила крик про допомогу: чоловік не приховує зрад, жінка намагається ухвалити рішення: чи далі боротися за сім'ю?

Поради зі сторони: слухати чи ні?

Які ж рецепти для цієї жінки запропонувала Інтернет-тусовка?

"Воно тобі потрібно? Ну, розлучишся ти, доведеш собі (чи кому?), що ти крута та сильна, «не дозволяєш собою маніпулювати», а далі що?»

«З розлученням життя не закінчується, а тільки починається, на вас чекають нові зустрічі і нове кохання».

"А я на вашому місці взяла б дітям няню і гуляла б ліворуч і праворуч"

«Краще спробуйте жити длясебе у шлюбі з ним, займіться собою, улюбленою справою».

Яка б порада підійшла б цій жінці найбільше? Я не беруся судити. У будь-якому випадку, вона скористається тільки тим, що її найбільше втішить. Не факт, що він виявиться найвдалішим з об'єктивної точки зору. Але відповідальність за ухвалене рішення нестиме не порадник. Це найголовніше, що потрібно зрозуміти для себе.

Готовність прийняти рішення самостійно і нести за нього відповідальність — головний спосіб уникнути помилки. Коли людина готова до відповідальності за себе і навіть за своїх дітей, тоді будь-яке рішення сприйматиметься не як фатальна помилка або єдина панацея від усіх бід, а просто як продовження життя, один з її варіантів.

Дуже багато наших страждань і душевних переживань виникають із бажання зупинити час, не впускати в своє життя зміни. Нам здається, що звичне та стабільне існування – захист від життєвих бур. Але бурі — це лише ще одна зі сторін життя, що вічно змінюється, їх потрібно просто прийняти. І щось із цим робити!

Іноді мені здається, що розлучення сприймається людьми як останній засіб виправлення ситуації, в яку вони волею долі потрапили. Напевно, так і має бути. Тому що це все-таки не простий вибір сукні, і наслідки «неправильного» рішення можуть бути набагато трагічнішими: часом розлучення ламають не лише сім'ї, а й цілі долі.

Але, з іншого боку, «неправильних» рішень не існує, як не буває «правильних» та «неправильних шлюбів». Будь-який вибір приводить вас у нову точку буття, з якою теж треба щось робити, і навіть якщо ви при цьому «нічого не робите», це теж рух. Тільки питання — в який бік.

Щоб зрозуміти, яке ж вам ухвалити рішення, варто замислитися над двомаголовними питаннями:

1. Чому це роблю? (що мене не влаштовує, що погано, що хочеться змінити?)

2. Навіщо це роблю? (яка моя кінцева мета, чого я хочу в результаті досягти?)

Психологи раджу виявляти справжні мотиви своїх бажань так: напишіть на аркуші паперу 5 цілей: навіщо ви це робите, заради чого? Підсвідомість влаштована так, що пункт №4 розповість про вашу справжню мету.

Коментар фахівця: Катерина Горшкова, психолог:

«Якщо перед вами стоїть питання розлучатися чи ні, все ж таки краще звернутися за допомогою до психолога. Батьки і подруги можуть дати пораду лише з погляду свого досвіду, який завжди позитивний.

Психолог допоможе розібратися в собі і своїх мотивах, дасть об'єктивну картину ситуації, що відбувається у вашій родині. Також за допомогою психологічних технік він зможе допомогти вам налагодити взаємини, чи легше пережити розлучення. Якщо ви все ж таки розлучилися, за допомогою психолога ви зможете уникнути в нових відносинах тих помилок, які призвели до розлучення.

Як ухвалити правильне рішення?

Є дуже хороша техніка, яка допомагає розібратися у складних та заплутаних ситуаціях, коли серце говорить одне, а розум інше. Називається техніка «Декартові питання», ось вони:

— Що станеться, якщо ви це зробите?

— Що не станеться, якщо ви це зробите? Це питання дозволяє виявити «вторинні вигоди». Він допомагає розібратися у перевагах нинішньої ситуації та відповідних ваших дій — перевагах, які ви ризикуєте втратити, досягнувши нового результату.

— Що не станеться, якщо ви це не зробите? Це питання ставить у глухий кут ліву півкулю нашого мозку, що відповідає за логіку. Спроба відповісти на нього означає спробу обійти свідоме мислення тазмусити мозок активізувати інші нейронні канали, по-новому обмірковуючи відоме.

Така постановка питання може допомогти вам усвідомити ті цінності та внутрішні сили, про які ви ніколи раніше не замислювалися. Тому намагайтеся відповідати на це питання швидше за інтуїтивно, ніж логічно.

— Що станеться, якщо ви це не зробите? Це питання підкреслить ціну, яку потрібно буде платити за продовження колишнього стану. Навпаки, рішуче бажання йти вперед може стати для вас саме тим спонуканням, яке необхідне здійснення змін.

Найголовніше у подібній ситуації звернутися до себе, до своїх життєвих цінностей. Наскільки стосунки із чоловіком задовольняють ваші особисті потреби?

Дуже часто при ухваленні рішення про розлучення, ключовим стає питання матеріальне. Багато хто стоїть перед дилемою: комфортне життя у плані матеріальному чи емоційний та душевний комфорт?

І тут виникає два варіанти — жінка або ставати самостійною і відповідальною за своє життя (якщо вона залежала від чоловіка), у тому числі матеріально, і вважає за краще будувати відносини на любові та щирості, оскільки має необхідну для цього незалежність.

Або жінка вибирає матеріальне благополуччя, комфорт, але змушує себе пристосовуватися, терпіти, і навіть позбавляє себе величезного пласта емоційного життя.

Життя у вас одне і живете ви його для себе. Тому тільки вам вибирати, в якій ситуації ви хочете її прожити».

Розлучення: за та проти

Коли ви спробуєте з усією скрупульозністю відповісти на ці питання, може виявитися, що для того, щоб усунути фактори, що заважають вашому сімейному життю, і досягти намічених цілей, не обов'язково вдаватися до цього радикального засобу. Тому що більшістьпозитивних факторів, яких ви так прагнете, вже присутні у вашому житті, потрібно лише їх побачити.

Поки ви це все не затіяли, у вас є шанс почати все спочатку, радикально змінивши не людину, яка живе поряд з вами, на думку існуючої ситуації. Не позбавляйте себе шансів змінити життя з чоловіком! З новим, якщо він раптом з'явиться, вам доведеться починати все спочатку. І не факт, що новий варіант виявиться вдалим.

Не секрет, що «нового» може й не знайтися, особливо якщо ваші вимоги надто високі — вже зараз на кожного вільного чоловіка припадає 3-4 незаміжні жінки. Але якщо враховувати, що багато чоловіків обтяжені шкідливими звичками, складним характером та кримінальними нахилами, то знайти ідеал буде втричі важче. Будьте до цього готові, якщо все-таки вам нестерпно більше терпіти.

Стати філософом. Розкладіть по полицях свої очікування та свої можливості. І вірте у себе! Чим би все це не закінчилося -вірте у краще! Тільки змінивши себе на краще, ви зможете на краще змінити ситуацію свого життя.

Чого ви чекаєте від розлучення?

Починаючи розлучення, позовна сторона підсвідомо прагне щасливого фіналу:

відповідач злякається, виправить свої помилки, щось зрозуміє, зважить шанси і терміново почне робити так, як від нього очікують

ви позбавитеся від болюче подразливого об'єкта

ваше особисте життя відразу вирішиться новим щасливим варіантом.

Що отримуєте у результаті?

Насправді розвиток подій найчастіше жахливим чином розчаровує.

— Відповідач не реагує і продовжує поводитися так само «потворно»

— Інша сторона починає робити неадекватні вчинки, не вписується в заздалегідь запланований сценарій, асамотність і проблеми, що виникають у зв'язку з розлученням, виявляються ще більш дратівливими, ніж колишні «біди» (звідси думки: «краще б я всього цього не робила…», «як повернути ту пору сумнівів, коли я ще нічого не почала…», « якби…")

— Особисте життя влаштовуватися не бажає, або повторюється за тим самим, а то й гіршим сценарієм.

Виходить, що в результаті розлучення людина отримує зовсім не те, чого він очікував, і ця обставина вкидає його в повний відчай, у якому він не зізнався б навіть самому собі.

Мабуть, у гонитві за неіснуючими ідеалами сімейного щастя, які ви вивудили з романів, фільмів та власної фантазії, ви не помітили, що у вас чудова родина? А проблеми не такі вже й фатальні… Потрібно лише спробувати ще раз, останній, але рішучий раз дозволити їх мирним шляхом. Ірина Власенко