Розлучення та діти
Розлучення та діти. Як розповісти дитині про розлучення?
Як пояснити дитині, що мама та тато більше не житимуть разом, як вибудувати нормальні стосунки в сім'ї? Відповідь: бути чесним по відношенню до дітей, до колишнього партнера, до себе, прагнути чинити так, щоб молодші не страждали від амбіцій старших. Історія з життя.
Ми – звичайна родина і водночас не зовсім. Звичайна – бо схожа на всі щасливі сім'ї з дітьми. Але для нас із чоловіком це другий шлюб, і у кожного є діти від першого. Нам обом довелося пройти через розлучення та навчитися жити у новій ситуації. Не скажу, що це просто. Більше того, не хотілося б цього повторювати. Але зараз, коли минуло чимало років, можу: гра коштувала свічок!
Чи варто розлучатися?
Звичайно, бувають ситуації (і, мабуть, нерідко), коли таке питання навіть не виникає: зрозуміло, що розрив єдиний вихід. Але що робити, якщо сім'ю в принципі можна зберегти? У мене був саме такий випадок. Я міркувала так: «Коли син виросте, мені не буде сорок років. І як я житиму далі з духовно чужою мені людиною, якою для мене, на жаль, став чоловік? А який приклад сімейного життя засвоїть моя дитина – зразок формально-холодних стосунків? Чи цього я хочу для нього?
Психологи кажуть, що існує така річ, як «сімейний сценарій»: діти будують своє життя (і не лише сімейне) за такою ж схемою, як їхні батьки. Часто той самий сценарій переходить із покоління до покоління. Я знаю не один приклад розпаду сім'ї після того, як діти виросли. І мені здається безглуздим переконувати себе, що «сім'ю треба зберегти заради дитини».
Особливо ця помилка властива жінкам. Одна приятелька скаржилася, що коли сказала синові: Я всімзаради тебе пожертвувала, з роботи пішла, батька утримала», він їй відповів: «Хіба я тебе про це просив?» Але й багато чоловіків казали мені: «Розлучився б, та дитину шкода». Так і тягнуть сімейну лямку, доки діти виростуть. А потім найчастіше все одно розлучаються. Звичайно, кожен мешкає життя по-своєму, і рішення приймає свої – універсальних рецептів не існує. Єдине, у чому я особисто абсолютно впевнена, — не варто зволікати з розлученням, якщо розрив давно назрів, не варто чекати на підлітковий вік дитини.
Що сказати дітям?
Напевно, найважче сказати дітям, що тато і мама розходяться. Але пояснити це, як на мене, необхідно! Дитина має право знати! Зовсім маленькому можна правду оголосити не відразу, але з тими, кому більше шести років, краще говорити серйозно. Коли я сказала синові, що ми з його татом більше не житимемо разом, він, звичайно, запитав, чому. Я відповіла: «Бо тато більше мене не любить». Так ось, обличчя своєї дитини в цей момент я ніколи не забуду. Далі було всяке, але мені досі здається, що ця коротка розмова була найважчою.
Мій другий чоловік, колишня дружина якого була завжди всім незадоволена і щойно пускала в хід вічну жіночу зброю - сльози, підтримуючи у чоловіка неминуче почуття провини, розповідав, що пояснював доньці: «Бачаєш, мама плаче весь час. Але дивитися на її сльози я також більше не можу».
Ймовірно, є інші варіанти пояснень. Але в жодному разі не варто брехати дитині, вважаючи її маленькою і дурною. І ще дуже важливо сказати маленькій людині: «Ти наша улюблена дитина. Мама та тато любитимуть тебе, що б не сталося». І повторювати це знову і знову – завжди.
Нове життя дитини
Мого сина довелося міняти місце проживання (ми переїхали віншу квартиру) і, відповідно, школу. Усі складнощі адаптації впали нею відразу. Зараз, озираючись назад, гадаю: «Як він витримав? І як у мене вистачило хоробрості зважитися на такі глобальні зміни? А тоді я намагалася проводити з ним якнайбільше часу. Допомогло й те, що школа, хлопці та вчителька йому сподобалися. Але адаптація відбувається не лише «зовні». До нової сімейної ситуації дитина теж має звикнути – це й інше (як мінімум «урізане» на одного з батьків) оточення, і, можливо, нові обов'язки. Тож труднощів не уникнути. Ми просто намагалися бути якомога терплячими до сина.
Відносини «колишніх»
Дитина має спілкуватися і з мамою, і з татом — це аксіома. Мій син живе зі мною, але з татом бачиться регулярно, причому не на моїй території, а їздить до нього додому. У цьому є плюс: я позбавлена необхідності бачити колишнього чоловіка. Але є і явний мінус – неможливість контролювати життя дитини у цій ситуації. Ще мінус — у сина, на мою думку, розмилося поняття вдома. І все одно я вважаю, що робити інакше нечесно, перш за все, стосовно сина. Та й до його тата теж. Він має таке саме право брати участь у житті дитини, як і я. Але те, що є очевидним для нас, зовсім не очевидним для інших. Спілкування з Анею, донькою чоловіка, склалося аж ніяк не найкращим чином.
Часто за інтереси дитини жінки видають власні приховані прагнення: «Нехай тато приходить до нас, я маю знати, чим ви займаєтеся». Насправді за цією вимогою стоїть бажання, з одного боку, «уїсти» колишнього чоловіка, з іншого, хоч як це дивно, частіше його бачити — раптом повернеться? І дитина виступає предметом шантажу, коли татові заявляють: «Будеш погано поводитися — більше його (її) не побачиш».
Саме таку позиціюзайняла Анина мама, заявивши колишньому чоловікові: «Я дитину народила — і буду ним розпоряджатися». І «розпоряджалася» досить довго, поки «дитина» не підросла і не стала тиснути на маму: «хочу до тата». Так що в результаті тато все одно виграв, але скільки було пошарпано нервів, витрачено зайвих слів.
Дружба з мачухою та вітчимом?
Визначальне у цій непростій справі - спільні справи та відпочинок. Що ми робили? Ходили гуляти, відвідували музеї, театри та цирк, кидалися сніжками, читали книжки, грали у «монополію». Ще — і це, можливо, важливіше — разом робили уроки, мили посуд, прибирали квартиру, ліпили пиріжки, навіть збирали меблі. І жартували, сміялися та розмовляли – про все на світі. Чоловік проводжав Андрійка до школи. Та хіба все перелічиш! До речі, кличе Андрій чоловіка на ім'я, як і Аня (дочка чоловіка) мене.
Так ось, головне, щоб дитина зрозуміла — вона не зайва. І тоді все стане на свої місця, хай і не відразу.
Крім цього, як мені здається, дуже важливе таке. Якщо ви дуже любите вашого обранця, дитина рано чи пізно прийме це як факт і, за умови правильної поведінки дорослих (не підлизуватись, поводитися природно та зацікавлено), все зрозуміє, а може, і покохає нового члена сім'ї. Можливо, вам доведеться пояснити синові чи доньці, що ви маєте право на власне особисте життя. Але, в жодному разі, не варто класти до ніг дитини свою долю.
Ми теж пережили період притирання, і конфлікт цінностей поки що не вичерпаний: адже проблема батьків і дітей — вічне питання. Ні, у нас не вийшло ідилії, у нас багато проблем. Але ж життя це процес, а не результат. І процес продовжується. Нещодавно чоловік «заразив» сина пристрастю до настільного тенісу, і це зблизило їх ще більше.
Діти від різних шлюбів
Будь-яка дитина при народженні братика чи сестрички відчуває стрес - тією чи іншою мірою. Якщо це діти різних шлюбів, ситуація ускладнюється. В ідеалі дитина не повинна відчувати жодної різниці і, бажано, хотіти поповнення. З моїм сином загалом так і було. Йому хотілося «когось, краще за хлопчика». Коли народилися Оля, а потім Діма, ми робили все те ж, що роблять інші батьки, щоб старша дитина не відчувала себе обділеною. Напевно, нам це вдалося. Крім цього, ми постійно говоримо: «Ніхто не знає, що може статися у житті. Сестра та брат завжди будуть твоєю підтримкою». І не лише говоримо, а й виховувати дітей прагнемо в дусі взаємної допомоги та співчуття. Молодшим простіше (вони один без одного не пам'ятають), зі старшим - складніше, але ми намагаємося. Результати такі: якщо хтось упав, вдарився, його шкодують усі. А нещодавно, коли я за щось звітувала Андрієві, Оля підійшла до нього і сказала: «Не засмучуйся, ти все одно гарний!» Хоча сестричку наш старшенький, між іншим, «дістає» найбільше: то вщипне злегка, то волосся скуйовдить. Оля пищить, а чадо (зростом із маму) веселиться. І все одно донька шкодує старшого. З молодшим, Дімкою, ще смішніше. Андрійко, буває, скаже: «Ми, мужики. », а найменший гордо підхоплює: «Так, ми чоловіки». Ось вам і самоідентифікація за ознакою статі.
Все вищесказане загалом відноситься і до Ганни, доньки чоловіка. Різниця в тому, що для неї поява Олі виявилася несподіваною (це сталося, коли мама ще не пускала її до нас). Тато прийшов відвідати доньку та повідомив: «У тебе народилася сестричка.
Тепер у мене дві улюблені доньки». Аня заплакала: "Ну, тепер ти точно не повернешся!" Виявляється, її мати весь цей час обіцяла: «Тато скоро повернеться». Але коли Аня побачила Олю, то розтанула. І Оля, до речі, також.Тож проблема вирішилася сама собою. Рік тому Ольга заявила: «Хочу довге волосся, як у Ані». Тепер вирощуємо доньці кіски.
Звичайно, все це зовсім не означає, що "в нашому королівстві" - тиша та гладь. Зрозуміло, що все непросто. І діти сваряться, і з бабусями не завжди спільну мову знаходимо, і Аня рідше приїжджати стала (перехідний вік підійшов – не жарт). Звичайно, і у нас трапляються складнощі. Просто якщо проблема з'являється, ми її вирішуємо все разом, сім'єю. І чекаємо на наступну.
Бо ми живемо, розвиваємось. Хіба з дітьми можна по-іншому? Адже це нормальне життя. А по життю ми - оптимісти!