Розподіл сімейних обов’язків - Після весілля
Розподіл сімейних обов'язків
Коли Дмитро повертається з роботи, він із задоволенням перебирає батьківські обов'язки: гуляє з дітьми, миє їх і укладає спати. Проте через те, що Олена працює вдома, вона має більше обов'язків з виховання дітей.
"Я здебільшого займаюся дітьми, - каже Олена. - Але Дмитро не розуміє, чому у нас у будинку буває неприбрано, коли він приїжджає ввечері з роботи. Він думає, що в мене завжди є час для прибирання".
Особистий час – ще одна тема для суперечок у цій родині. Дмитро двічі на тиждень грає у футбол із товаришами. Олена намагається хоча б раз на тиждень вибратися в спортзал або зустрітися з подругами - сходити в кіно, попити чаю, але часом просто не має на це сил. І тут розпочинаються підрахунки. Олена в сказі складає списки: обов'язки Дмитра по дому та час, який він проводив з дітьми, проти її обов'язків та виховання дітей. Вона каже, що її список постійно виявляється довшим, і насилу стримує бажання показати його чоловікові.
"Я знаю, що краще обговорити все, коли я вщухну, але не завжди це вдається." А насправді правдивийрахунок ніколи не буде однаковим.
Поза грою
Ймовірно, у вас на кухні накопичилася купа немитого посуду, який ваш чоловік дав обіцянку вимити ще вчора, а ви, повернувшись з роботи і побачивши це неподобство, демонстративно відмовилися готувати вечерю. Отже, рахунок 1:1.
Але кому від цього легше? Тож давайте домовимося: жодних підрахунків. Підрахунки не допоможуть вам краще організувати роботу по дому, а ваші сімейні стосунки можуть дуже зіпсувати. "Як правило подружжя не вважає свої домашні справи до тих пір, поки не починає відчувати стрес і віддалятися один від одного", - говорить сімейний психолог. - Тому всі ці сварки не вирішують цієї проблеми. Після таких пересудів обидва почуваються скривдженими".
Сімейне життя - це змагання. У цьому житті ніхто ніколи не може досягти балансу між сімейними обов'язками. Але, можливо, ви намагатиметеся побудувати відносини на справедливості. Менше змагайтеся, а грайте на одному боці (не через те, що так краще, а через те, що так домашні справи дійсно зрушать з місця).
Розмова до душі
"Дуже часто в стомленому чи пригніченому стані ми не говоримо зі своїм чоловіком шанобливо, як могли б. Ми, жінки, дуже часто сердимося на чоловіків, не бачачи дійсно того, що потрібно зробити по дому, і починаємо поводитися з чоловіком так, ніби їх IQ на десять пунктів нижче нашого. Чоловіки ж здебільшого пропускають повз вуха причіпки дружин".
Основна можливість звільнитися від порівнянь та підрахунків – розпочати доброзичливе спілкування. Погодьтеся, ви нічого не отримаєте, якщо розмовлятимете з чоловіком наступним чином:
Ви. Ти ніколи не допомагаєш мені дістати чистий посуд із посудомийної машини! Можливо, мені обід на паперових тарілкахприносити, щоб ти зрозумів, що повинен мені допомогти?
Він. Гей. у тебе що - ПМС: Заводишся через дрібниці! Це просто посуд. Звісно, я допоможу. Просто скажи мені, що робити.
Ви. Невже я мушу ще й говорити тобі, як складати посуд?
За словами сімейного психолога, в таких ситуаціях найкраще працює техніка спілкування під назвою "Сендвіч", коли вашою метою стає приміщення своєї скарги між двома позитивними оцінками - як у сендвічі".
Отже, спробуймо. Наприклад, перший шар "сендвіча" - ви говорите про те, що ви дорожите тим, що робить ваш чоловік: "Люблю, коли ти готуєш для сім'ї. Ти готуєш найкращий у світі біфштекс!" : Начинка "сендвіча" - ваша скарга, сказана у формі "я-висловлювання": "Я постійно так втомлююся після обіду, що просто немає сил забратися на кухні". І ще начинка: "Можливо, ти зможеш мені трохи допомогти прибрати?" І останній хлібний шар - ще одна позитивна оцінка: "Я точно знаю, що вдвох ми зробимо все набагато кращим і швидшим. Разом мені всяка справа робиться в радість". Компліментів ніколи не буває багато.
Коли ви починаєте розмову, не забувайте про те, що на дуже часто ви гніваєтеся зовсім не через домашні справи. Можливо, через те, що чоловік віддалився від вас? мабуть, він як овоч сидить перед телевізором, а вам не вистачає спілкування з ним? Якщо так, то спробуйте сказати йому про це, спитайте: "Що з нами відбувається?" або просто розкажіть про те, що хвилює вас.
Слід переглянути свої обов'язки
Ймовірно, коли ви були вагітні або відразу після народження дитини, справи по дому ви з чоловіком намагалися ділити навпіл. Але потім усе змінилося. То, можливо, ви перегляньте ваші домашні обов'язки? Поговоріть із чоловіком, і поділіть вашідомашні відносини за принципом "кому що більше подобається" і "у кого що виходить краще". Ну а якщо існує робота, яку ви обоє не любите, або на неї немає часу, то постарайтеся робити це по черзі.
Наведемо це з прикладу однієї сімейної пари. "Мені подобається мити посуд, тому її миття я взяв на себе, - каже Ігор. - Ольга ж навпаки не любить мити посуд, зате вона просто обожнює готувати, і я їй у цьому довіряю".
Крім цього, вони щотижня збирають сімейну раду і вирішують, хто з них забиратиме дітей із дитячого садка.
Головним бути важко
Більшість жінок часто невдоволені тим, що чоловіки їм просто. Їм необхідно, щоб їхні чоловіки все брали до рук. Але, навіть якщо це сталося, то багато жінок відразу починаю чіплятися і говорити, якщо щось не так.
Подивимося на прикладі це ще однієї сім'ї: Ольги та Андрія. Вони вирішили, що Андрій візьме на себе прання у вихідні. Але Ольга скаржиться на те, що чоловік не може визначити, де чий одяг, і його це дратує.
Сімейний психолог у такій ситуації пропонує піти іншим шляхом.
Варто в такій ситуації трохи допомогти чоловікові, пояснити, що ви від нього хочете. Чоловікам потрібно все пояснювати на пальцях. Якщо ви кажете дружину, щоб він прибрав на кухні, необхідно уточнити, що ви хочете, щоб він вимив підлогу, витер столи, а не просто помив посуд.
У добрій сім'ї все розписано за часом та за обов'язками. Не має значення, що ви довірите один одному робити, головне щоб була згода.
Звалите на себе менше
Буває, що у сім'ї все справді дуже зайняті, і суперечки відбуваються саме через це. Спробуйте від чогось відмовитись. Можливо, ви знайдете собі домробітницю. Це звичайно вдарить посімейному бюджету, проте всі справи по дому будуть зроблені, і вам з чоловіком не доведеться сперечатися через те, кому що робити.
Вільний час недоторканний
Іноді дружина та чоловік вважають, що суперечки у сім'ї відбуваються через те, що хтось із них більше робить. Насправді суперечки відбуваються через те, що обом здається, що в іншого більше вільного часу. У цій ситуації має бути повна рівність. Якщо чоловік ходить на хокей з друзями раз на тиждень, то у вас також має бути вільний день для відпочинку. У таких ситуаціях жодного жалю.
І найголовніше
Якщо ви вирішили все робити спільно, то не забудьте подякувати один одному за допомогу. Повага, терпіння та розуміння – ось ключ до сімейного благополуччя.