Розтаманські анекдоти
Червона Шапочка виходить із задушеним Вовком у руках: - Ось, йшла лісом - а він напав, довелося розібратися! - Але як тобі це вдалося, Червона Шапочка?! - Як червона?! (Хапається за шапочку) - Укусив все-таки!!
Король Артур та лицарі квадратного столу шукають циркуль та лобзик.
І забирають мене і забирають мене У дзвінку сніжну далечінь Три білі коні, ех три білі коні: Шампанське, горілка і шмаль!
- А це точно допоможе? - спитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись.
З наукової доповіді: ". Бджола - це маленький смугастий птах з голкою в дупі. Деякі вчені помилково вважають, що насправді, птах з голкою в дупі - це оса, але це не так. Ми пробували, брали кілька птахів. , встромляли їм у жопу голки: оса не виходить.
Маленьке ведмежа Умку забрало на крижині в море. Так би він і помер від голоду і холоду, якби не криголам "Арктика", що намотав його на гвинт.
Жили були дід та баба, і була в них курочка Ряба. Знесла вона якось яйце, не просте, а золоте. Дід бив-бив яйце, не розбив. Баба била-біла яйце, не розбила. Мишка бігла, хвостиком махнула, яєчко впало і розбилося. Дід плаче, баба плаче, а курочка кудахче: - Не плач, діду, не плач, баба, я вам нове яєчко знесу, не золоте, а просте. А дід з бабою: - Ой, млинець, що говорить курка!
Павука запитали, у чому сенс життя. наплів такий фігні.
- Як убити синього слона? - З гвинтівки для синіх слонів. - А як вбити червоного слона? - Його треба душити, доки він не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів. - А як убити зеленого слона? - Потрібно розповідати йому похабні анекдоти, доки він не почервоніє, потім душити, доки не посиніє, потім застрелити з гвинтівки для синіх слонів. - А яквбити жовтого слона? - Дурень, жовтих слонів не буває!
Коні та хом'ячки
- Крапля нікотину вбиває коня, а хом'ячка розриває на шматки.
- Крапля каннабіноїда пробиває коня на хі-хі, а хом'ячка знову розриває на шматки (але вже від сміху).
- Крапля кокаїну розкриває творчі потенціали коня, а хом'ячка починає перти від власної нев****нності.
- Крапля героїну підвищує самооцінку коня, а хом'ячка починає ще більше плющити від власної нев****нності.
- Крапля кетаміну забезпечить коня чотири години здорового безтурботного сну, а хом'ячка розковбасить на кілька діб.
- Крапля амфетаміну дозволить коню зосередитися, а хом'ячка доведе до параної та окосіння.
- Крапля триптаміну забезпечить коню кілька райдужних глюків і легкий стрім на відходняку, а у хом'ячка з голови почнуть рости роги, квіти та інша різнокольорова гидота. Годинника на вісім.
- Крапля мескаліну змістить у коня крапку складання, а хом'ячка перетворить на Шай-Хулуда. Карликового.
- Крапля лізергину відкриє коні шлях до Матриці, а для хом'ячка зачинить двері у реальний світ.
- Крапля горілки ніяк не подіє на коня, а хом'ячок буде в м'ясо, з диким сушняком вранці. Бачили, як хом'ячок випиває море? Отож.
- Крапля ацетону змусить коня втратити нюх, а хом'ячок почне бачити світ у синьому кольорі.
- Крапля суперклею, капнута на копита коня - їй пофігу, а хом'ячок здохне з голоду.
- Крапля скипидара в попі коня додасть їй сил для ривка на фінішній прямій, а хом'ячок стане просто реактивним мікро-кіборгом. Однією заправкою хом'ячку вистачає на двадцять хвилин вищого пілотажу.
- Крапля ртуті коня не смакує, але пофіг, а хом'ячку цього вистачає, щоб розглянути Альфу Центавра і дізнатися, як жегарний наш світ у Рімановому просторі.
- Крапля сірчаної кислоти роз'їсть коня щелепи, а хом'ячок стане калюжею.
- Крапля селітри прочистить коні зуби, а хом'ячку – мізки.
- Крапля Макрофлексу для коня - жуйка, для хом'ячка - будиночок.
- Крапля гумору коня б не зашкодила, а ось для хом'ячка це було б надто.
Після балу Попелюшка пам'ятала лише те, як з щурами закушувала гарбузом, і як п'яний принц одягав їй на ноги кришталеві салатниці.
Коли я їм, я глухий і німий, хитрий і швидкий і диявольськи розумний
- Хочу маленький заводик, будинок та машину. Рибка: - Добре, але в кредит чи з лізингу? - Так, вибирай: на вершковому чи на рослинному?
Мюллер стрельнув у Шелленберга цигарку, закурив і визирнув у вікно. По вулиці йшов Штірліц, ведучи на повідку крихітну, зелену з помаранчевими смужками, шестиногу собаку. "Дивно, - подумав Мюллер, - мені здавалося, що Шелленберг курить тільки Кемел."
Підліток поїхав на канікули до Голландії. Дзвонить додому. Мама переймається, що хлопчик нічого для себе не купив. Синок, ти де зараз? - До магазину зайшов. - Купи собі чогось там. - Мама - тут тільки марихуана та гумові члени.
- Якщо на хвилину уявити, що на Землі зникла вся трава. Це ж катастрофа. Коровам нема чого. Молоко немає. Кефіра, як і не було. Фотосинтезу немає. Кисень закінчується. Люди ходять задихаються разом із коровами. Небо фіолетове, ну фотосинтезу ж немає, навколо каміння, вода та пісок. - Антоне, щось нам підказує, що не вся трава на Землі зникла!
А я ось зрозумів, хто батьки у Чебурашки. Вуха великі? Як у Слона! А сам маленький. Як Моська. Та ще й кожен дворняг при зустрічі лапу подає. Загалом Моська догавкалася на Слона. дітям нарадість.
Слово "аероплан" походить від грецького "аер" - повітря та узбецького "план" - літати.
- Трава – не наркотик. Чуєш, траво, ти не наркотик! - Та чую-чую – я не наркотик!
- Так, репетируємо! Я говорю: як тебе звати дівчинка? Вона мені: Маша. А я їй: ось тобі Маша цукерка! Потім я підходжу до хлопчика і питаю: ким працює твій тато? Він відповідає: директор шоколадної фабрики. - А далі? - А далі я даю йому цукерку, його нудить - усім весело.
- А ми з Льохою щось у Новий рік переоцінили свої сили. І пішли до лісу кілометрів на 50! - На лижах?! - На амфетамінах!
Бухгалтерам на замітку: "якщо у видаткову накладну забити дурі і запалити, то вийде непоганий прибутковий документ".
Нові сигарети "Біломорканал супер-легкі". Треба мати суперлегкі, щоб курити ці сигарети!
Чай до добра не доведе
Син прийшов додому і довго м'явся біля входу, знімаючи взуття і пихкаючи - мабуть, щось вирішивши зробити, але не наважуючись почати. Мати-старенька, бачачи таке, спонукувана материнською любов'ю, вирішила йому допомогти: — Сину, щось трапилося, сину? - і витерла мокрі руки об квітчастий фартух. - Та ні, мамо, нічого, ти тільки не хвилюйся, - заметушився син із непокірним черевиком. - Ну що ти, сину, я ж бачу, що ти щось хочеш сказати, материнське серце не обдурити. Син зняв черевик і випростався, мимоволі струснув русявою чубком, мати аж залюбувалася - "який красень-то виріс! Напевно закохався і боїться сказати, думає, не схвалю, дурненький". - Мамо, - голос його тремтів. - Мама! Я давно хотів розповісти, але не наважувався. Мама завмерла в солодкому передчутті: "дуже великий!" - Мамо, - продовжував він, - я повинен тобі зізнатися в тому, що п'ю чай. Мати залишилася стояти, як була, боячисьповірити - "ось зараз виявиться, що мені здалося і він сказав щось зовсім інше", але серце вже ніби стиснули міцні холодні лещата. - Так, мамо, - продовжував син, що відкинув всякі вагання, дивлячись їй прямо в очі, - я п'ю чай. Давно вже п'ю. Я почав пити чай два роки тому і тепер п'ю його щодня, іноді вже дві чашки. - Але ж ти не сам. тебе змусили. - пробелькотіла близька до непритомності мама. - Синку. синочку мій. - Ні, сам, - відрізав син. - Я спробував, бо мені було цікаво і мені сподобалося. Мені було приємно пити гарячу рідину, відчувати смак чаю в роті, подобалася бадьорість, що приходить з цим, я став краще вчитися і в мене з'явилися нові друзі, які теж п'ють чай - вони чудові люди, мамо! І чай тут ні до чого, так, мамо, справа зовсім не в чаї! Ми навіть разом із ними робимо зарядку! Мати, як підкошена, опустилася по стінці, обхопила голову руками і в голос заридала. Син, побачивши це, скинув з себе маску самовпевненості і, ставши на коліна, припав до матері: - Мамо, ну мамо, ну що ти, мамо, я ж навіть неміцно його заварюю, навіть зараз неміцно, я тільки щоб відчути смак, ну що ти, мамо, з цим же багато хто живе, мамо, ну ти що, не плач, мамо, ну що ти, ну хочеш, я кину, мамо, я правда кину, я можу, тільки не плач, будь ласка, мамо, ну не плач. - Кинеш? - раптом різко і верескливо в сльозах вигукнула мати. - Кинеш, так? Як папка твій, кинеш? Пив чай, пив і де він тепер? А? У Бобруйску, мабуть? Ти що ж зі мною робиш, мерзотник ти такий собі, я ж тебе ростила, я ночей не спала, а ти чай п'єш. Заварює він. А я давно знала, я бачила, що ти спати на півгодини пізніше лягаєш, і що зуби ти занадто сильно чистиш. що веселий ти якийсь не такий. Тут вона згадала щось ще й залиласясльозами знову, шаленим голосом скрикнувши: - А ще зарядку. Кровопивець ти, смерті моєї хочеш. синочку, та що ж ти з собою робиш. мабуть, і з хлопчиками зарядку робиш. - Ну що ти, мамо, я ж нечасто. - Я все знаю! Я таких, як ти, по телевізору надивилася! Щодня нових показують! - вона підвелася і важко сів на табурет. - Еххх. Засмутив ти мене, синку. Принеси мамі ліки. Син стрімголов кинувся в мамину спальню, приніс порошок, шприц і ложку, швидко заварив, вибрав і, не цілячись, потрапив матері у вену і зробив укол. Морщини на маминому обличчі поступово розгладилися і проступила блаженна посмішка. - Добре. дай сигаретку, синку.
- Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері? - Шпаківня. - Яка шпаківня!? - Як який? Звичайний – дерев'яний. - Шкода, а я хотів вас у кіно запросити. - Ну що ж, запросіть. - Дівчина, а давайте сьогодні ввечері в кіно сходимо. - Не можу. - Чому? - А в мене вдома шпаківня недороблена.
- Мені батько з-за кордону папуги за тисячу доларів привіз! - Гарний? - Дуже! - Хто говорить? - А як же! - Смачний? - Ти що, дурню?! Папуга штуку баксів коштує, звичайно, смачний!
50-ті роки 20 століття, США, штат Невада. З Лас-Вегаса до себе додому, в резервацію, повертається індіанець. Раптом на шосе його машина ламається, з найближчого придорожнього кафе він дзвонить в автосервіс і отримує таку відповідь: - Сьогодні неділя, а у вихідні у мене подвійний тариф, крім того, вже пізно і їхати далеко. Коротше, це буде коштувати 500 $. Вождь пошарив по кишенях, перерахував готівку: мало. Що робити? Зрозумів. Відійшов убік, розвів багаття і сигналізує димом у резервацію: "Терміново надішліть з ким-небудь 500 доларів". У відповідь йомусигналять: "Навіщо тобі потрібно так багато грошей, о вожде?" Не встиг він відповісти їм, як раптово ззаду на полігоні вибухає ядерний пристрій і виростає атомний гриб до неба. Буквально через 10 хвилин з'являється захеканий індіанець, весь у піні і милі і простягає йому 500 $. - Ну вождь, ну пробач нас, ну що, вже й спитати не можна?
- Здрастуйте, а можна доріжку замовити? Що означає, скільки грам? А це не боулінг? Вибачте.
- Цукерки "Білочка". Беру. Розгортаю. Шоколад. Горіхи. А де ж м'ясо білочки?
Аааа-А, крокодили, бегемоти. Аааа-А, мавпи, кашалоти. Аааа-А, та бобруйскі бобри.
Цигарки "Конопля" - поговори з МОЗ особисто.
Підсумки року
Якось хлопчик Петя сів і почав підбивати підсумки 2005. - Свиня ти, Петя!! - Ображалися підсумки на Петю - Хіба так можна? Ти ж нас підводиш! - Самі Ви свинські! - Ображався у відповідь Петя - На себе подивіться - свинські і є. Ось ти, Підсумок Доходів, тобі не соромно? Такий маленький, а туди. Який ти Підсумок, га? Підсумок за доходами сором'язливо відмовчав. - Тепер до Вас, Підсумок з кар'єри. Ви з Підсумком за доходами разом ходите. В чому справа? Я питаю - в чому річ?! Де зростання?! - Я хотів.. Ти, Петре, сам. - Що я сам?! Не дозволю перекладати відповідальність! Ви збиралися вирости до кінця цього року. Де зростання. Підсумок з кар'єри скорботно став у кутку поруч із Підсумком з доходів. Почулося хихикання. - Хто тут у нас хихикає?! - взявся Петя - Вони ще хихикають! Я вам похихикаю! Хто хихотів, питаю? - Не хихикали ми. - в один голос відповіли Підсумок з доходів та Підсумок з кар'єри. - А хто тоді?! Я на Вашу хихикав?! Я сам над собою хихотів. - Я хихотів - долинуло з підлоги. - Хто? Не бачу! - оглядав стать Петя - Лупу візьми! І побачиш мене!Я – твій результат щодо успіхів на особистому фронті! Помічною лупу візьми. Заплакав Петя. Вирішив життя переосмислити. Сказав тверде "Ні." наркотикам. - Що "Ні", баклан? - ліниво перепитали наркотики.
Волков трохи перебрехав сюжет "Чарівника смарагдового міста", насправді - Еллі спочатку потрапила на конопляне поле, а тільки потім зустріла розмовляючого лева, живе опудало і залізного дроворуба.