Самотній безробітний невдаха
Вітаю. Не знаю, навіщо пишу сюди і на що сподіваюся. Що хтось добрий мені допоможе? Напевно, просто захотілося висловитися. Проблеми як такої немає: молодий, загалом здоровий, начебто недурний, з вищою освітою ... але щось не так з головою. Я дуже самотній та замкнутий. З дитинства таким був, можливо виховання винне — батьки навчили всього й усіх боятися, а може, натура просто така. Було трохи простіше, коли навчався у школі, потім в універі – бо було чим зайнятися. Хоч і принижували мене в школі — вчився чудово, був некрасивий і товстий, та ще й "мами синочок"... таких не люблять. Але парочка друзів бодай була, і було з ким поспілкуватися. Ніколи нікуди не ходив, батьки не пускали. До смішного доходило — років до 15 мені не дозволялося виходити з двору, хіба що до школи. Я чомусь підкорявся і слухався… Тепер дуже соромно це згадувати. В університеті кілька разів сходив у кафе з друзями, та й то з великими скандалами вдома. Зараз уже два роки минуло, як закінчив університет. Не можу знайти роботу, бо не знаю, як. За все життя працював півроку, без трудової книжки, простим робітником. Мені здається, що роботу я не знайду ніколи... По-перше, я дуже-дуже боюся людей і зовсім не вмію з ними спілкуватися. Дуже некомфортно мені перебувати серед людей, хочеться крізь землю провалитися. Всі такі товариські, активні, а я просто мовчу і всіх соромлюся. Розповідають один одному про життя, скажімо, хто де був, у кого що відбувалося цікавого. А мені й розповісти щось нічого, а якщо і є що — то волію мовчати. Та й якщо заговорю — починаю гикати і мукати як дурень… По-друге, мені здається, що я абсолютно нічого не вмію, щоб працювати. Я все життя вчився-вчився, але якось не "навчався".Інтересів до чогось конкретного не було і немає. Просто широкий світогляд у підсумку, от і все. Кому і де я потрібний? Де та як шукати роботу? Допомоги мені в цій справі нема звідки чекати. У мене майже немає друзів, або навіть просто знайомих (всього один друг, з яким бачуся раз на місяць або рідше; і сестричка, яка живе в іншому місті, іноді зідзвонюємося). Зараз сиджу "на шиї" у матері. Мені дуже соромно, у неї дуже низька зарплата, і їй доводиться мене годувати. А зробити нічого не можу. До того ж стало чомусь нестерпно жити з нею разом… досі відчуваючи цей контроль з її боку, бути настільки безпорадним і безвільним… я знаю, що це дуже неправильно, але я не знаю, що мені робити. Мені хотілося б давно жити окремо, працювати, і допомагати їй, ніж зможу… Останнім часом дуже часто думаю про суїцид. Але інстинкт самозбереження спрацьовує, страшно, що буде боляче… і, напевно, залишилася якась ще надія на зміни в житті, не хочеться її втрачати. Адже я не вмирати хочу, а жити врешті-решт! Але як це робити, я не знаю… вибачте
Коментарі:
8 Comments
привітик) надто вже в тебе песимістичні думки) суїцидальні нахили моя думка доля слабких, фрази «мені страшно життя», «я нікому не потрібен», «і взагалі навіщо живу», та а як тоді інші мільйони живуть?) у кожній ситуації треба шукати плюси) замкнутість лікується громадою. зі спілкуванням може у неї є знайомі друзі які з радістю запросять вас у гості або у них є діти хто з тобою поспілкується, заведи сторінки вконтакті, однокласників якщо нема, знайди знайомих раптом хтось зтобою поспілкується зі школи або універа) щодо роботи тут складніше, ти замкнутий значить і роботу треба не пов'язану з великою кількістю людей) ну тут я написала коротко так як боюся все не поміститься, пиши мені на пошту я більш розгорнуту відповідь дам)) notte. [email protected]
Вітання. Дякую за відгук. Ось у чому справа, я й сам розумію, що надто багато в мені песимізму. І що плюси треба шукати і в собі, і у ситуації. Але це все лише на словах, а на ділі... нічого не можу вдіяти. Хочеться лише скаржитися і плакатися, хоч розумію, що треба бути сильним, а почнеш жаліти себе — потонеш у власних соплях.
У мами теж немає жодних друзів, так — пара знайомих колег по роботі. Мабуть це спадкове. Та й діти їх мені не подружжя — успішні, впевнені в собі, я не зможу з ними спілкуватися, та й спільні інтереси на порожньому місці не знайдуться.
З однокласниками та одногрупниками контакти обірвав, були конфлікти, та й складно мені якось їх зрозуміти… Пробував зустрічатися з другом дитинства, але якось не склалося спілкування. Щось тут не те… складно мені зрозуміти ось цей світ «нормальних» людей, дуже зайвим почуваюся, а спілкування дико хочеться 🙁
Я навіть єдиного друга свого почав потроху уникати, все рідше зустрічаємось. І з сестрою, яку дуже люблю, спілкуємося все менше... Все складніше мені їх розуміти. Може я з розуму просто божеволію??
На пошту мені якось ніяково писати, не хочеться вантажити проблемами, та й просто соромно якось. І що цю тему створив вже соромно 🙁 Не знаю, що робити.