Сценарії життя людей

Що таке сценарій життя?

Життєвий сценарій - це несвідомий план життя, який складений у ранньому дитинстві під впливом батьків і дуже впливає на нашу долю. Сценарій визначає, скільки років ми проживемо і наскільки якісно, із задоволенням чи з тугою, скільки у нас буде шлюбів, скільки дітей і навіть скільки грошей ми дозволимо собі заробити.

Сценарії відкрив американський психолог Ерік Берн півстоліття тому. Він описав їх у своїй книзі "Люди, які грають в ігри" та в інших. Але навіть якщо ми не читали психологічну літературу, ми інтуїтивно відчуваємо вплив сценарію на наше життя та життя наших знайомих. Це виявляється у розмовах типу^ «Так вже я вихована», «Що ж з неї тепер вийде?», «Він не такий чоловік, щоб зробити так, він швидше вчинить ...», «Він людина старого загартування». У психолога клієнти часто говорять «Я не хочу бути як моя мама, але розумію, що роблю те ж саме».

Коли ми знаємо людину досить довго, ми можемо інтуїтивно і досить точно передбачати її поведінку. Ми знаємо, на що чекати, ми розуміємо, за якими правилами живе ця людина. Звід цих правил визначає поведінку, отже, і результат, якого людина досягне.

Які правила бувають?

1.Заборони (так робити не можна)

Не бери чужого. Не хизуйся. Не мовчи. Не май своєї думки. Не бійся. Не будь хлюпати. Не виходь заміж. Не народжуй дітей. Не проти старшим. Не плач. Не гнівайся. Чи не заробляй. Не проси допомоги. Не вір людям…

Якісь із цих заборон цілком логічні та обґрунтовані, а якісь заважають нам жити і їх варто переписати.

2.Приписи (має думати/робити так)

Чисти зуби щодня. Мій руки перед їжею. Багато працюй. Лай себе за помилки.Тобі має бути соромно за секс. Ти маєш народити 2 дітей. Ти мусиш стати хірургом, як твій батько. Чоловіки – козли. Ти переможець/невдаха. Світ хороший/поганий. І так далі.

Як видно зі списку, приписи також можуть бути корисними для нас та шкідливими.

3.Дозволи (так можна)

Можна радіти життю. Можна сумувати. Можна кохати. Можна виявляти себе. Можна мати власну думку. Можна бути незгодним. Можна пробачати себе помилками. Можна передумати ...

Дозволи – це дуже важливі правила. Вони підтримують і допомагають жити та розвиватися.

4.Дозволи з умовою (можна, якщо)

Матимеш свою думку, коли почнеш жити один. Спершу кандидатська, потім діти. Можна жити заради себе, коли вийдеш на пенсію. Можна не ходити на роботу, тільки якщо хворієш. Можеш вийти заміж за кого хочеш, але вдруге. Можеш вступити до ВУЗу за своїм бажанням, але тільки вдруге.

Такі "дозволи" є за своєю суттю заборонами, оскільки без виконання умов не можна жити по-своєму.

Очевидно, що правила ми беремо із батьківської родини. Причому не так важливо, що батьки говорили, як важливо, що робили батьки. Дитина чинить у дорослому житті так, як робили батьки. Належить до себе так, як до нього ставилися батьки.

Батько говорить дитині: Ніколи не кури! (і палить при цьому)

Рішення дитини:куритиму, а своїм дітям говоритиму «не курите».

Дитина виростає і приходить до психолога із проблемою:мізками я розумію, що треба кинути палити, що це шкідливо, але не можу.

Батько:карає за ниття.

Рішення дитини: потрібно уникати сліз, плакати не можна. Якщо мені хочеться плакати, то зі мною щось не так.Світ ділиться на сильних і слабких і сильні карають слабких. Сльози – це слабкість, а слабкий буде покараний. Не можна просити допомоги навіть у близьких, я маю завжди справлятися сама.

Дитина виростає і приходить до психолога із проблемами:

мене бісить, коли моя дитина влаштовує істерики,
я почуваюся самотньою,
я завжди була сильною, а тепер я в депресії, сама не знаю чому.

Батько:не будь вискочкою!

Рішення дитини:не буду висуватись.

Дитина виростає і приходить до психолога із проблемами:

Список прикладів можна продовжувати нескінченно. Зведення правил, отриманих нами у дитинстві від батьків, керує нашим життям доти, доки ми ці правила не перепишемо. Дорослі можуть листувати правила, отримані від батьків.

Як переписувати внутрішні правила?

Зазвичай ми не усвідомлюємо, за якими правилами живемо. Ми настільки звикли до них, що не помічаємо так само, як ми не помічаємо одяг, поки він не починає заважати. Для того, щоб виявити та сформулювати правила потрібний психолог.

Наприклад, є люди, які забороняють собі роздратувати, терплять до останнього. Натомість потім видають оточуючим весь накопичений заряд агресії одразу з нікчемного приводу. Така людина прийде до психолога із завданням упоратися із дратівливістю. Але як йому зрозуміти, що роздратування накопичується через те, що він забороняє собі його вихлюпувати вчасно? Вчасно це буде дозовано, усвідомлено, необразливо. А коли агресивність накопичиться, його «порве» неконтрольовано. У такій ситуації людині важко зрозуміти, що вона забороняє собі злість. Важко саме тому, що вважає себе надмірно дратівливим. Завдання психолога пояснити цеймеханізм і навчити людину помічати роздратування на ранній стадії, поки воно не знесло дах.

Психолог допомагає:

1. Усвідомити правила, що керують нашим життям, 2. Сформулювати їх словами, 3. Переписати шкідливі правила, перетворити їх на допомагаючі.

І тоді проблема вирішується, а життєвий сценарій стає приємнішим.

У прикладі №3 допомагаючі правила могли б бути такими:

З такими переконаннями всередині набагато простіше виконувати свої життєві завдання.

Самі не підозрюючи, ми живемо запрограмовано. Ми живемо згідно з правилами, які заклали в нас наші батьки. Деякі правила нам допомагають і нас влаштовують. А установки, які заважають нам жити, ми можемо переписати за допомогою психолога. Добре і правильно переписувати свої установки та робити своє життя краще.

Зробіть своє життя краще!

Автор: Олександр Мусіхін психолог, психотерапевт [email protected]