Що відповісти інвалідові, який докоряє батькам, що від нього не відмовилися

що мені відповісти інвалідові, який докоряє батькам, чому вони від нього не відмовилися

Напевно, ця людина відчуває якусь свою провину перед батьками, думає, що важить їм життя, бо він інвалід.

Звичайно, ми не знаємо, як складаються стосунки у цій сім'ї. Тому спочатку треба поговорити, з'ясувати, чому він докоряє своїх батьків за те, що вони не відмовилися від нього.

Якщо батьки люблять і піклуються про свою дитину, приймають її такою, якою вона є, то треба сказати, що батьки бажають їй всього найкращого, він їх рідна кровиночка, що вдома набагато краще, ніхто стільки любові, ніжності та уваги йому не подарує.

Такі батьки відчуватимуть просто величезне почуття провини перед своєю дитиною-інвалідом, якщо відмовляться від неї.

Якщо ж батьки постійно дорікають своїй дитині-інваліді, кажуть, що вона обмежує їхню свободу, то все одно вони її люблять, просто часом у них виникає почуття гіркоти, що буде з їхньою дитиною, хто піклуватиметься про неї коли вони самі потребуватимуть такої турботи. Усі ми не вічні.

Звичайно, гірше, коли дитина насправді залишена в сім'ї, але не отримує жодної краплі кохання, а одні закиди, то дитині дуже боляче і прикро чути це від людей, які мають бути для найближчих і рідних, бути опорою в житті, допомагати йому.

У такому разі, звичайно, дуже важко підібрати відповідні слова.

Але все-таки потрібно направити думку цієї людини, що не ми батьків вибираємо, раз вони від неї не відмовилися, значить, потрібно, незважаючи ні на що любити їх і частіше може говорити їм про свою любов до батьків, що вони йому дорогі, мірою своїх можливостейдопомагати їм у якихось домашніх справах.

Для цього потрібно знати:

і тоді розмова має бути зовсім в іншому напрямку).

Ось те, що я взяла б на озброєння при розмові і далі вибудовувала б розмову по одному з двох напрямків:

допомогти зрозуміти та пробачити батьків;
або дати зрозуміти йому, що в житті так буває, але воно (життя) продовжується; і напевно його батьки весь час пам'ятають про скоєне можливо за дурістю через молодість, можливо під чиїмось впливом і т.д. Вони бояться і переживають про те, що зробили, але страх - не отримати від своєї дитини прощення, не дає зробити їм правильний крок, який міг би все змінити - нехай і заднім числом.

Втім, говорити з ним про батьків думаю необхідно, згладжуючи правду (якщо вона важка для сприйняття); щоб не так боляче було людині. Це у тому випадку – якщо шансів на краще з цими батьками вже немає. Або, навпаки, намагатися примирити, допомогти знайти сили і пробачити їх, якщо на вашу думку є. Я так зробила б. Але, Марино, неможливо радити нічого не знаючи про всі тонкощі цього випадку. Вам можна звернутися за консультацією до психолога і порадитись, тому що від того, що і як Ви скажете цій людині, залежить дуже багато.

Що відповісти? Для початку, напевно, згадати широко відому фразу, яка приписується психологам: "Ви хочете про це поговорити?" Не так "в лоб", звичайно, запитувати, а своїми питаннями спробувати прояснити ситуацію, чому таке питання виникло у людини.

Адже логічніше з'ясовувати: чому відмовилися, як могли залишити безпорадну дитину, тим більше з тими чи іншими порушеннями функцій організму. Хіба не так?

Може, тому й поставлено питання, що дитина (або вже доросла людина) відчуває, що вона сім'ї непотрібен, а чи потрібні кошти, які на нього покладені і справно виплачуються? Що тут скажеш? Але спробувати можна.

Ніхто не знає, що було багато років тому, коли він був зовсім крихіткою. Ось і можна спробувати це уявити: а було б йому краще, відмовись від нього батьки прямо в пологовому будинку? Що б на нього чекало? Не в сенсі, будинок малюка чи дитбудинок, інтернати. А в тому сенсі, що б він відчував зараз, не знаючи від роду, що таке батьківський будинок, сімейне тепло та догляд за ним, коли поряд рідні руки та душі.

Навіть якщо на очах дорослої дитини з непростою долею зараз постійні скандали та пияцтво в сім'ї, це не привід для таких питань. Він уже виріс. І ВСЕ розуміє. Нехай замислиться про те, що батьки багато років тому вирішили не відмовлятися від нього, вважаючи таке рішення єдиним правильним. Чи можна їх засуджувати за їхнє тодішнє рішення? І чи варто копатися у минулому?

Навіть якщо зараз вони йому прямо говорять: краще б ми від тебе відмовилися. Він виріс, і за допомогою батьків отримав можливість мислити, у тому числі над цими питаннями замислюватися.

Залишилося направити цю енергію у потрібний бік. Що не так зараз? І від цього танцювати. Якщо сім'я неблагополучна, і зараз йому прямо говорять, краще б ми від тебе відмовилися, то з цього й виходити.

Зрештою, є сусіди, органи опіки. Кардинальне рішення – будинок інвалідів. Чи буде людині від цього краще? Чи впевнений він у цьому? А може, краще сказати "дякую" батькам за те, що не покинули? Що займалися, розвивали як могли. Чи є їхня вина в тому, що не все вийшло, що ноша непосильною виявилася? І доросла дитина це відчуває і звинувачує себе, що, ось, тягарем для них є.

То може, не треба жити почуттями, як блюзнірсько це не звучить.Може, дати їм "пролитися назовні"? Сльозами, криком чи спокійним тихим голосом – це вже як вийде. Але поговорити. Захотіти поговорити. Не з віртуальними співрозмовниками. А що нам, будь-яку пораду дамо. Хоча, пишу і плачу. Вибачте.

Поговорити з батьками, доки вони живі. Поки що є, у кого запитати про все. І не треба їх поранити словами (і себе також): "чому не відмовилися". Може спитати про своє дитинство. Навіть якщо сто разів чули від них про те, як непросто їм було з такою дитиною.

А чому не спитати, коли сказано перше слово чи зроблено перший крок, і до чого першого дісталися рученята? І порівняти, наскільки пізніше, аніж у здорових діток, були ці події. І здивуватися, скільки батькам довелося докладати зусиль, щоб це все було в їхньому житті, і в житті їхньої крихти, обділеної здоров'ям. Чи можна було ще й обділити її своєю увагою?

Думаю, відповідь на це питання очевидна. Може тому й не відмовилися? А ви як думаєте?

І останнє. Зараз зроблю глибокий вдих. Моя дочка народилася із параметрами 900-38-35. Оскільки мова не про модель, то за цими цифрами ховаються вага, зростання, коло голови. Відразу виникла підозра на хворобу Дауна (тато нагородив таким розрізом очей). Знаєте, яке питання мені поставила дитячий лікар-практикант за добу після пологів? "Вам потрібна ця дитина? А то ми її виходжуємо, а Ви потім відмовитеся".

Плакала я довго. Потім "рятувала" молоко. Історія ця – з гарним кінцем. Це було багато років тому, коли медицина була безкоштовною. І більше тижня, коли дочка була "під киснем", і півтора місяці нашого перебування у пологовому будинку (поки що до двох кілограмів не "дорослі") нам нічого не коштували.