Що заважає знову покохати
Страх бути вразливою
Коли ми опиняємося у нових відносинах — рано чи пізно, але ми переступаємо деякі грані і впускаємо людину у свій простір, відкриваємо їй потаємні частини своєї душі. Ми не знаємо, чи виправдає новий чоловік нашу довіру, і починаємо шлях до невідомого. Взаємини з будь-якою новою людиною — це зіткнення світів, подібне до висадки на незвідану планету. Таке знайомство може призвести до різних наслідків і часто вимагає щирості і відкритості. Коли за плечима є болісний досвід – це страшно.Людині в принципі властиво з побоюванням ставитися до всього нового. Коли справа стосується близьких відносин — система внутрішньої безпеки працює на повну силу. Адже дозволити собі полюбити означає навіть по-справжньому ризикнути, довіритися, стати в чомусь залежною — і від цього дуже вразливою. Ми не можемо знати повністю, як партнер розпорядиться цією довірою і високим ступенем беззахисності. Так народжується безліч не завжди обґрунтованих перевірок та етапів впізнавання партнера. Зустрічаючись із цим страхом, ми робимо вибір: зробити крок у порожнечу, де ми усвідомлено вибираємо знову відкритися і довіритися чоловікові, або ж залишаємо собі стабільність і контроль над ситуацією.
Страх зіткнутися зі своїм минулим
Ми завжди порівнюємо, що б там не говорили великі гуру про єдність всього і вся, безоцінність та інші корисності просвітленого життя. Як показує практика багатьох психологів, наступний партнер вибирається у двох основних формах: або це покращена версія попереднього чоловіка, або повна його протилежність. Пояснити цей феномен досить легко: це найпростіші шляхи уникнути повторення попередніх помилок та невдач. У нових відносинах ми приховано все одно порівнюємо нинішнього партнера з попереднім — і це лише спроба створити новий, більш позитивний досвід. Якщо якісь моменти з минулого залишилися не пережитими і залишилися застарілі рани, то стосунки з новою людиною обов'язково розкриють ці спогади та прогалини. Буває і так, що колишній негативний досвід стає тим самим перешкодою на шляху до нового кохання. Варто лише черговому кавалеру виявити хоч найменші ознаки схожості з болючим минулим — як миттєво приймається рішення тікати подалі і не давати цим відносинам розвиватися. Так ми, з одногосторони, прагнемо любові і близькості, а з іншого — дуже міцно пов'язали любов із болючим досвідом і всіма силами уникаємо найменших нагадувань про нього. Іноді потрібна велика сміливість і навіть допомога фахівців, щоб усвідомлено зустрітися з усім, що досі ховалося в глибинах підсвідомості, — і відпустити все це, залишивши позаду. Чомусь світ так мудро влаштований, що нові чоловіки приходять у наше життя за якимись невідомими стежками та вселенськими законами. Так виходить, що нове кохання трапляється не тільки для того, щоб принести щось нове та радісне. А часто й для того, щоб ми зрозуміли щось важливе про своє минуле, змогли усвідомлено це важливе прожити і не менш усвідомлено впустити у своє життя цю іншу людину.
Страх нового болю та нових втрат
Коли ми успішно пройшли страх зближення і змогли довіритися, настає час нових фобій. Чим глибше ми у відносинах, тим сильніше може давати себе знати пам'ять про те, як боляче втрачати те, що тобі дорого. Ми починаємо цінувати те нове, що з'явилося у нашому житті разом із чоловіком. І, пам'ятаючи минуле, зустрічаємося зі страхом втрати. Коли життя сповнене любові, нових відтінків, традицій і фарб, думки про втрату можуть ставати буквально нав'язливими та паралізуючими. Цей страх є дуже небезпечним для стосунків і заважає нам жити тут і зараз, насолоджуючись тим, що є. Намагаючись знайти спростування цієї фобії, ми все частіше провокуємо і перевіряємо партнера, опиняємося в безглуздих скандалах і сварках зі своїм чоловіком. Деякі особливо відчайдушні панночки просто розривають стосунки, несвідомо намагаючись уберегтися від можливого болю. Найчастіше цей внутрішній черв'ячок маскується під цілком логічні претензії та виправдані емоції — у цій неочевидності полягає його підступність. По суті, ми лякаємосядовіри та пов'язаного з ним можливого болю — і тому починаємо шукати сотні причин для розриву стосунків чи підстав для претензій. Будь-які стосунки — це конфлікт у позитивному сенсі, а також можливість краще пізнати самих себе та стати гармонійнішою особистістю. Тут ми також робимо вибір: усвідомлювати свої страхи і йти їм назустріч, чесні з самими собою, чи ні. У міру того, як ми наближаємося до іншої людини, обманювати себе стає все важче і потенційно втратити все більше. Але так ми пізнаємо себе і свого партнера, даючи шанс кохання стати сильнішим, а стосункам повнішим і якіснішим.
Страх втратити себе
Будь-яке партнерство — це не лише спілка двох повноцінних людей. «Зустріч світів», взаємодія чоловіка і жінки — це все-таки ще й постійна зміна та особистісне зростання. Фігурантами життя стають не лише два реалізовані та повноцінні «Я»: народжується і нова конструкція під назвою «Ми» зі своїми законами, вимогами і навіть обмеженнями. Жінка за своєю природою, безумовно, більш гнучка істота, і ми здебільшого готові йти на серйозні компроміси, щоб забезпечити стабільність союзу. На жаль, такі компроміси часто закінчуються відмовою від себе та власних інтересів та тотального служіння інтересам чоловіка. І якщо хоча б одного разу ми проходили подібну історію, кохання частково стає пов'язаним у свідомості з можливістю загубитися в цьому почутті. Якоюсь мірою цей страх обґрунтований: вступаючи в нові відносини, ми перестаємо бути колишніми, змінюємося і відбувається народження нової жінки. Важливо, щоб цей запобіжник, як і всі попередні, не ставав нав'язливою ідеєю чи черговою історією про залежні стосунки.
Страх бути собою та нових помилок
Чомусь зріла та корисна позиція відповідальності за своє життя в українських жінках часто спотворюється та стає банальним самобичуванням. Ми дуже любимо аналізувати минулий досвід, знаходити в ньому свої помилки та робити висновки. Але в деяких випадках одними висновками ми не обмежуємось. Мені зустрічалися такі панночки, які буквально стали наглядачами для самих себе, лаючи себе за найменші «промахи» на кшталт недбалого укладання суботнього ранку перед чоловіком. Якщо хтось із батьків чи колишній партнер не балував нас своєю увагою та любов'ю — то страх зробити щось не так чи виявитися не зовсім ідеальним перетворюється на ще одну фобію. Сильна тривога про те, що ми можемо щось зробити «неправильно», не дає нам можливості відпустити свої почуття на волю і дозволити собі просто бути собою та отримувати задоволення від життя. Нескінченні переживання і почуття провини щодо того, наскільки «правильно» ми відчуваємо, чинимо, виглядаємо, виявляємо свої почуття, — не дають нам можливості по-справжньому дізнатися про того, хто знаходиться поряд з нами і, можливо, виявляє щирий інтерес. Все це може завадити нам побудувати стосунки, які зроблять нас по-справжньому щасливими.
Щоб упоратися зі своїми страхами, важливо насамперед їх усвідомити. Друга стадія — це розуміння та прийняття того факту, що життя справді схоже на непередбачувану гру, в якій може статися все, що завгодно. Ті, хто поряд — будь-якої миті можуть піти, те, що цінно, може бути зруйновано, як і навпаки. Єдина людина, яка насправді завжди залишається поруч — це ми самі. І в черговий раз я повторюю ту саму історію: будь-яке партнерство з іншою людиною починається з партнерства із самим собою.
Ми можемо бути вірними собі, самі себе підтримувати і вцієї вірності та підтримці знаходити свої внутрішні ресурси. Крім того, відчуваючи власну цінність, ми здатні донести її та отримати визнання цієї цінності від інших. Варто зазначити, що ця цінність у своєму гармонійному варіанті походить просто з того, що людина існує і що вона унікальна. Жодні досягнення та регалії не можуть відібрати або принизити цю цінність. Жаль, що ми часто заперечуємо її в самих собі і не можемо побачити в іншій людині. А вже це невелике вміння — значна підмога у боротьбі зі страхами та іншими перешкодами на шляху до нових та дуже щасливих стосунків.