Сидить мужик із собакою та рибачить
Сидить чоловік уночі в Інеті, порнуху дивиться, думає, що дружина спить. Ну, сидить і картинки гортає. Тут раптом голос дружини: - Ану прогортай на картинку вгору. Ще одну, ще. Ось! Такі штори на кухню хочу!
Чоловік сидить у човні, рибачить. Мимо пропливає жаба: - Чоловік, а можна я у вас у човні погріюся? - Ну гаразд, залазь… Жаба залазить, млосно розвалюється в човні і кокетливо запитує: - А як вас звуть, чоловік? - Олексій Миколайович. У цей момент повз пропливає ще одна жаба: - Ой, а можна і я теж погріюся? Перша жаба: - А не пішла б ти на хер!! Правильно я говорю, Олексію Миколайовичу?
Сидить мужик на лавці і дивиться, як півень курочку топче. Раптом підходить баба і "Цип-цип" кидає зерно. Півень кидає свою справу і починає посилено клювати. Чоловік (посилено хрестячись): - Боже! Не дай так зголодніти!
Сидить мужик на кухні, раптом виповзає тарган і каже: - Чуєш, хазяїне, у сина весілля, під холодильником граємо. Плісні туди дихлофосу для веселощів, а то твій олівець уже не вставляє!
Літо. Спека. Чоловік їде велосипедом в гору. Піднявся на самий верх, а там місток, і стоїть посередині рибалка, рибачить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи так, і питає: - Че, мужику, рибу ловиш? У відповідь – тиша. Він знову: - Гей, мужику, рибу ловиш? Знову тиша. - Ей, рибу ловиш? Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гірки. З вітерцем. Спустився, раптом ззаду хтось кличе його. Він обертається: стоїть рибалка чогось руками махає. Чоловік руки в ноги і назад. Ледве піднявся на гору, втомився моторошно. Рибалка його й питає: - Че, мужику, на велосипеді катаєшся?
Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибалити. Бац - коровавиринає: - Мужик! Дай закурити! Мужик очманів зовсім, простягає сигарету. -Ну, і сірники давай! Зовсім одурів мужик, дає сірники. Корова закурює, віддає все і пірнає назад. Чоловік круглими очима дивиться на собаку. А собака: - Чо, хазяїне, дивився? Я сама офігела!
Сидить рибалка з собакою біля ставка, рибалити. Бац - корова виринає: - Мужик! Дай закурити! Мужик очманів зовсім, простягає сигарету. -Ну, і сірники давай! Зовсім одурів мужик, дає сірники. Корова закурює, віддає все і пірнає назад. Чоловік круглими очима дивиться на собаку. А собака: - Чо, хазяїне, дивився? Я сама офігела!
Сидить, виходить, один мужик, рибачить. Година сидить, дві - не клює. Сумно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілки, налив у похідний стаканчик 150, і тільки зібрався так з почуттям її, матусю, їсти - клює! Ну, мужик заметушився, незручно так підсік, і крихітний карасик йому прямо в склянку - плюх! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку. І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати. І ось лежить у його кошику величезний сом і каже: - Ну, карасіку, ну сука, ну провокатор! наливають, каже, потім відпускають.
Чоловік сидить у нетерплячому очікуванні в коридорі пологового будинку. Нарешті з'являється усміхнена медсестра із двома красивими близнюками в руках. Чоловік кілька секунд дивиться на них і каже: "Чудово! Я, мабуть, візьму правого".
Ідуть, значить, 2 мужики по березі річки, дивляться - єврей сидить і рибачить, один мужик каже: "Давай підійдемо до нього і запитаємо: "Ну че, клює? Якщо скаже так, скажімо - щастить ж жидам, а якщо ні, то скажемо: так вам, жидам, і треба!" Підходять, питають: - Hу че, клює? - Ідіть до е***ої матері! - Так, - каже один мужик, - дивись, навіть серед євреїв є пристойні люди.
Сидить лисий мужик у розторані. Раптом йому в суп падає блоха. Чоловік співчутливо: - "Що, підслизнулася мила!?"
Чоловік сидить удома, раптом починаються потужні глухі удари в підлогу, від сусіда знизу. Все аж трясеться. Потерпівши хвилин десять, він спускається, дзвонить. Відкриває п'яний сусід, на голові каска: — Серьога! Заходь! Я батут купив!
Чоловік приходить до коханки, а в тієї сидить подруга. Подруга повертається, і мужик бачить, що це ЙОГО ДРУЖИНА! Чоловік, не втрачаючи самовладання: - Я її по всьому місту шукаю, а ця погань у якоїсь дурниці сидить. Ти б ще до коханця сходила!
Прийшов чоловік на ринок за собакою. Ходить, дивиться, раптом бачить продає якийсь грузин собаку, в десять разів дешевше ніж в інших. Підійшов, почав гроші рахувати, не вистачає. Грузин йому: - Пак-к-купати будеш? - Та грошей не вистачає, а як хоч звуть собаку? - Фас. - А чому так дешево? - Та розумієш, якщо на ім'я її покличеш - вона кидається.
Гуляю пізно ввечері із собакою в лісі (лабрадор). Він, падла втік кудись. Кричу не йде і не озивається. Чую осторонь ніби голос чий. Іду в той бік, назустріч біжить мій Філімон, а за ним іде мужик, мірах о 10. Собака підбіг і сів переді мною. Я починаю його лаяти. "@;$ такий і даю легкого стусану. Тут мужик ближче підходить і каже:" Ти чо мою собаку штовхаєш?! Твоя он у кущах бігає!"/ Виявляється лабрадори не тільки в мене є.
В одеській лазні сидить чоловік, намилюється, весь у піні. Раптом ззаду підкрадається інший і виливає на нього цілу зграю холодної води. - А-а-а-а! Що це таке?! Хто це? - Струшує з себе піну. Другий придивляється: - Ой, вибачте! Меніздалося, що це Рабінович. - Ну, а якби це був Рабинович? За що його холодною водою? - Ні, ви бачили?! Він мене вчитиме, якою водою обливати Рабиновича!
Сидить чоловік, на поплавець дивиться. Час сидить, інший. На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на рибалку, бо мені випрати треба!
Чоловік гуляє із собакою - величезним догом. Раптом дог зривається з повідця, підбігає до дівчини, що гуляє неподалік, і починає носом задирати їй спідницю. - Чого це він? - Запитує дівчина господаря. - Мабуть, чує запах з-під спідниці. - А ви що ж варті. - Так я не чую.
Їду в електричці з Корольова. Через лаву сидить мужик явно з будуна. йому нудно. він гикає. Заходить чергова продавщиця. Гучність вища за середню. "Унікальний засоб для виведення плям!". бла бла бла. Дістає ганчірочку, зеленку, поливає, відтирає. Мужик її дуже уважно слухає, суть рибачить. "І ось, тепер, цю річ, залишається тільки прополоскати!" Фінал. Овації. Але тітка робить загадкове обличчя. "Але що робити, якщо така пляма з'явилася у вас на дивані?" Театральна пауза. І тут мужик: "Ік! Диван прополоскати?"
Чоловік спостерігає, як ветеринар оглядає корову у своєму сарайчику, робить їй щеплення, і питає: - А швидше можеш? - Можу, але це небезпечно – можна вколотися, тому роблю це із зручною для мене швидкістю. - Так, - розуміє чоловік, - а раптом корова поспішає, наприклад до бика? - А мені, начхати! - Так, - з явною заздрістю вимовляє мужик. - А раптом вона через це мукатиме тобі у вухо весь цей час, заважати? - А я їй віжками, по хребті дам. - Так, - знову із заздрістю каже мужик. - А якщо вона лушпиння тобі тут наплює? - Оглоблів по голові отримає. - Ух ти, - з ще більшою заздрістю, каже мужик. – Араптом вона п'яна і наближає тут? – Тоді на ковбасу її відправлю. – Клас! – із захопленням та заздрістю каже мужик. - А чого ти тут заздриш? - Ну, як сказати, я сам таксист.
Сидить чоловік уночі і тихенько порносайти дивиться, думає, що дружина спить. Ну сидить і картинки скролить. А дружина по нужді прокинулася, і потихеньку встала за спиною - дивиться. Раптом мужик чує: - Ану. прогортай на картинку вгору. Ще одну. ще. Ось! Такі штори на кухню хочу!!
В Українській пивній сидить мужик та попиває пивко. Раптом через якийсь час усі відвідувачі закладу схоплюються зі своїх місць, піднімають келихи і кричать тост: -За Юзека. І всі стоячи випивають. І так повторюється кілька разів. Чоловік не розуміє що відбувається, і після чергового тоста йде по потребі в туалет і бачить там на стіні величезний напис: СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Підпис - Юзек.
Сидить чоловік у клозеті Великого театру. Раптом у двері став хтось ломитися. Чоловік невдоволено: - Ну хто там ще?! - Це ми, танцюристи з балетної групи! Чоловік: - Ну і потанцюйте поки біля дверей. Порепетируйте!
Сидить чоловік на дачі. Добре. Дивиться - на дереві яблуко висить. Красиве. Зірвав, сів на лавку. А навколо – лепота. Дай думає - з'їм яблучко. Тут раптом земля затремтіла, грім, шум, пилюка. Розколюється земля, з розлому вилазить величезна Жопа, заковтує яблуко і ховається під землю. І тиша. Пил розсіюється, мужик у оторопі каже: - Що це було. Тут знову земля, шум, пил, гуркіт - вилазить Жопа і каже мужику: - Антонівка.
Чоловік сидить у ванній, гріється. згадує вчорашню пиятик: - Так, пам'ятаю, пили. - Пам'ятаю, багато пили. - Дуже багато. - Потім, пам'ятаю, дівчатка були потрібні. - Дівчатка. - Дівчатка. - Пам'ятаю, мене задівчатами послали. - А я дівчаток наче не знайшов. - Або знайшов. Тут мужик пукнув. Бульбашки повітря підняли на поверхню води грудку сперми. - Не знайшов, - зітхнув мужик.
Прокидається чоловік ранком, дивиться у вікно, а там ні пташки, ні трави, ні листочків. Чоловік у паніці та шоці вилітає надвір і бачить ту саму картину. Озирається на всі боки: сидить на бордюрі інший мужик і пиво п'є, бутербродом заїдає. - Чоловік! Та що ти робиш? -? - Ну ти подивися: ні пташок, ні трави, ні листочків! А ти п'єш?! - П'ю. - І закушуєш?! - І закушую. - Ну, ти подивися! Нічого довкола немає! - Ну і що? Адже зима.
Сидить чоловік удома. Дзвінок. Він відкриває, дивиться - маленький скелетик у довгому плащі з капюшоном стоїть, косу тримає в кістлявих ручках. Мужик: - О, а я, на мою думку, знаю, хто ти така! Ти, напевно, смерть канарейкіна, але в мене немає будинку птахів.
Сидить чоловік у ресторані, палить. З сусіднього столика до нього звертається пані. - Вибачте, не могли б ви перестати курити. Ваша сигарета мене дуже дратує. Чоловік, затягуючись: - Мене вона взагалі вбиває.
Чоловік повзе пустелею. Гине від спраги. Раптом бачить показує на захід покажчик: "До води 3 км"! Зібравшись з силами, мужик повзе далі. Через 1 км бачить показуючий на захід покажчик: "До води 2 км"! І ось, помираючи, він проповзає ще один кілометр і бачить покажчик, що вказує в ЗЕМЛЮ: "До води 1 км"!
Наш звичайний чоловік сидить на березі моря. Раптом хвилею викидає на берег золоту рибку. Чоловік, природно, її вистачає. Та, природно, говорить йому людським голосом, щоб він її відпустив, за що вона, природно, виконає будь-яке його бажання. Чоловік просить ПИВА. Рибка виконує. Передчоловіком величезна кількість пива. Мужик: - О! Скільки пива. (колошматячи рибку об великий камінь, як це роблять з воблою) А ось ще й рибка є!
Сидить чоловік на березі Нілу і рибу ловить. Спека моторошна, задуха, пекло, та ще й риба не ловиться. Час сидить мужик, два сидить, а риба все не ловиться. Раптом спливає крокодил (К) і так у мужика (М) співчутливо питає: (4) (К) - Що, жарко? (4) (М) - Угу. (К) - Душно? (М) - Угу. (4) (К) - (з надією.) Може, тоді скупнешся?
Їде чоловік на коні дорогою і раптом посеред дороги камінь. На камені написано: Направо підеш - пі@ди отримаєш; ліворуч - коня втратиш; прямо - в жопу ви@бут. Мужик подумав: пі@ди отримувати не можна - шлях неблизький, без коня теж не обійтися, і вирішив прямо поїхати. Через деяке час бачить хатинку. Ну, думає, зайду і ви @ бут. Заходить, бачить - циклоп сидить і говорить: - Пити, напевно, хочеш? І дає йому води. Мужик випив і думає: "зараз почнеться", а циклоп йому каже: - Голодний, напевно? І кладе перед ним їжу. ? Мужик париться і думає "ось зараз". Циклоп йому: - Втомився, напевно, спати хочеш? Мужик ліг у ліжко з кийком, чекає і думає: "ну, тепер точно засадить". І раптом чує шерех. схоплюється і давай палицею по ліжку циклопа х@ярити. І тут із-за ширми циклоп каже: - Ну як такого під@росту не ви@бать?
Якось чоловік до лікаря приходить і грит, що типу у нього живіт болить. Лікар йому порадив більше пити води. Чоловік так і зробив. За тиждень приходить знову, і грит, мовляв, не допомагає. Тоді чоловікові лікар порадив більше стрибати. Через тиждень той самий мужик. Не допомагає! Лікар йому - вибільше на горщику сидіть. Якось сидить цей самий мужик на горщику. Раптом із жопи глист вилазить і грит: - Чо за бардак такий. Спочатку повінь, потім землетрус, а тепер узагалі з дому виселяють.
Лисий чоловік сидить у ресторані. Раптом йому в суп падає бліха. Мужик - співчутливо: - Що, послизнулась, мила.
Сидить лисий чоловік у ресторані. Раптом йому в суп падає блоха. Чоловік співчутливо: - Що, підслизнулася, мила.
Сидить мужик навпочіпки перед собакою і повторює їй: "Дай на лапу! Дай на лапу!" Ідушій повз перехожий на витримує і поправляє: - Ви неправильно вчите! Треба говорити "Дай лапу!"
їдемо з подругою до трамваю. навпроти сидить чоловік із собакою. на зупинці заходить жінка з котом. чоловік поступається їй місце, вона бере повідець такси, чоловікові віддає кота. зупинка. мужик із котом виходить. на слід. зупинка виходить жінка з собакою. подруга: "я зрозуміла, у таксі - наркотики, а в коті - гроші"