Синдром спорожнілого гнізда як зберегти стосунки
Криза середнього віку та дорослі діти – серйозне випробування для батьківської сім'ї
"Сидром спорожнілого гнізда" — поетична назва одного з найскладніших для сім'ї етапів: діти, що виросли, починають самостійне життя, а батькам доводиться будувати стосунки вже зовсім в інших, незвичних для них умовах.
Маленька дитина залежить від батьків і фізично, і емоційно. Йому необхідне відчуття захищеності, турботи та любові. Без них він не виживе і не виросте повноцінною людиною. І цією своєю залежністю він, ледь народившись і ще ніяк не виявляючи почуттів у відповідь, міцно прив'язує душі і серця батьків. Чудовий український поет Валентин Берестов має такі рядки:
Любили тебе без особливих причин: За те, що ти онук, за те, що ти син, за те, що малюк, за те, що ростеш, за те, що на тата і маму схожий . І це кохання до кінця твоїх днів Залишиться таємною опорою твоєю!
Діти в усі часи були благословенням Божим, одним із головних призначень сім'ї. Але екзальтоване, надемоційне ставлення до їх народження та виховання не було поширене донедавна. Діти приходили у світ, щоб вирости під крилом батьків, набратися сил і відлетіти у великий світ — знайти свій шлях у житті, свою дорогу і побачити, тобто. подбати про батьків у старості.
Надмірне розчулення, надмірна увага і навіть тривала скорбота при втраті не заохочувалися. "Бог дав, Бог і взяв" - зовсім не черствий або байдужий приказка, а зріз релігійно-побутового ставлення до таїнства народження. Народжена людина ніколи не вважалася власністю тих, хто її народив. Невипадково відзначали навіть день народження, а іменини, день святогопокровителя людини.
Основною турботою батьків була відповідальність за душу, життя і здоров'я того, хто прийшов у світ. Багатовіковий досвід народу переконливо доводив, що за турботою та відповідальністю приходить і кохання. Тільки не екзальтована, невротично-показна, а спокійніша і мудріша, не власницька. Саме зважене, без екзальтації, почуття допомагає правильно ставитися як до народження і смерті, так і до відриву дітей, що виросли від сім'ї.
Сімейна ситуація: почуття, страхи, кризи
Відбувається різка розбудова батьківської сім'ї. Виникає необхідність переоцінки своїх життєвих цілей, завдань, устрою. Життя, багато років підпорядковане вирощуванню та вихованню дітей, раптом різко змінюється. Це завжди відбувається "раптом", оскільки наша психіка інертна і перебудовується набагато повільніше. Тому, хто звик відповідати за чиєсь життя, непросто відразу змінити характер цієї відповідальності. Прийняти, що твої турботи стали викликати протест і роздратування, а мудрі поради не беруться до уваги чи беруться із сильними поправками.
Загострюється страх — за дітей, за їхнє життя, долю. Посилюється бажання закрити їх собою від життєвих тягарів, полегшити їхню ношу, захистити, допомогти — і разом із цим виникає переживання, що тепер, здалеку, не зможеш цього зробити. І якщо не лукавити перед собою, є страх залишитися без уваги і турботи дітей — роки йдуть.
Посилюється гнітюче почуття неоціненості: "Ми тобі (вам) все життя присвятили, а ти (ви)!" — у різних варіаціях та з різними інтонаціями. Усі хочуть бути зрозумілими та оціненими, всім важливо чути слова подяки за свої труди та жертви, навіть якщо розум наполегливо радить не чекати цього. Парадокс полягає в тому, що чим більше ми віддаємо без надії на подяку, тимбільше цієї подяки отримуємо у відповідь. Говорячи цитатою з "Парадокса Чуковського" того ж таки В.Берестова: "Пишіть безкорисливо — за це більше платять!" Так що варто ростити дітей безкорисливо, а не сподіваючись на можливі дивіденди.
Прийде власна вікова криза — так звана криза середнього віку. У сім'ях, де тільки одна дитина, період "спустілого гнізда" припадає на 40-50-річний віковий рубіж батьків. Рубіж серйозний, коли попереду починає маячити схил "гори життя" і підбиваються професійні та особистісні підсумки. Чим більше попереду перспектив, можливостей для розвитку, тим безболісніше і конструктивніше цей етап переживається.
На тлі кризи середнього віку найчастіше розквітає і сімейна. Часом у ньому винні чоловіки — нові горизонти ще ваблять, і сил для їхнього досягнення поки що вистачає. Багато хто в розмові з психологами відверто каже: "Доживати я не готовий, я ще в повному порядку". Однак деяке зниження життєвого тонусу відчувають і вони, а як "засоби омолодження", трапляється, виступає молода і приваблива.
Явище це складне, що потребує окремої докладної розмови. Єдиного рецепта тут бути не може — кожна пара має свої особливості життя в цей період, але психологи хором твердять одне: "Бережіть чоловіків!" Їм набагато важче перебудуватись. І чим дбайливіша, розуміюча, не поглинена виключно сімейними проблемами дружина йде з ним рука об руку по життю, тим легше пара проходить це випробування.
Як розпочати нове життя
Спробуємо подивитися на ситуацію із боку. Скільки років ви одружені? Якщо діти виросли, то, мабуть, не менше 18? Всі ці роки для вас головною сполучною ланкою були діти, загальний побут та турботи, чи не так?
Для таких пар опорою всімейної ситуації, що змінилася, стають не тільки спільні інтереси, хоча і вони вкрай важливі, а принципи співслужіння чомусь вищому. Життя таких пар більш гармонійне, а значить, більш привабливе для дітей як зразок для наслідування. Прикладом цього є сімейні династії священиків, учених, митців і культури. У сім'ях покоління пов'язують як споріднені узи, а й спільність життєвого змісту. На все життя зберігається потреба у спілкуванні, обміні думками, планами — вже в руслі не лише дитячо-батьківських, а й партнерських відносин.
Як бути тим, у кого єдності інтересів не склалося? Шукати його. У багатьох "загальною платформою" стають різні захоплення творчого плану. Це може бути волонтерська діяльність, допомога у реставрації храмів, краєзнавча діяльність та подорожі — не лише для особистого задоволення, а й для того, щоб поділитись з іншими цікавими маршрутами.
Чудово, коли таке творче захоплення з'являється у ній задовго досі "вильоту пташенят" у самостійне життя. Тоді набагато більше шансів, що вони полетять близьким курсом. Якщо цього не трапилося, не біда – почати ніколи не пізно. У психологічній практиці бували випадки, коли нове захоплення батьків змушувало їх дітей, які підросли, по-новому подивитися на "старих", змінювало не тільки взаємини, а й стиль взаємодії поколінь у сім'ї.
Рішення для одиноких батьків
Особливо важливо продумувати і готувати свій "паралельний курс" батькам, які залишилися з тих чи інших причин без чоловіка. Найчастіше це жінки, але для чоловіків це актуально. У таких батьків особливо сильна потреба у компенсації. Тепла, турботи та уваги від партнера вони позбавлені, що часто сприяє переносуочікувань" на дитину, що підросла.
Особливо проблематично відносини складаються, коли дитину "вирощували для себе". Потрібні чималі воля, любов до дитини та постійний самоконтроль, щоб не створити собі із сина чи дочки "психологічного чоловіка", "розлучення" з яким виявиться не під силу. Скільки доль ламається через несвідоме ревнощі мам (рідше тат), які пристрасті киплять під маскою турботи про благополуччя дитини! Звинувачувати в цьому самотню людину не можна, але й терпіти маніпуляції, нехай часто неусвідомлені, але ті, що ламають твоє життя, — теж поганий вихід.
За спостереженнями психологів, саме в цей період життя багато хто реалізує давнє бажання мати домашнього вихованця. А спільноти любителів різних тварин – це ще й нове коло знайомих. Адже не секрет, як швидко "сходяться", вигулюючи своїх чотирилапих друзів, "собачники".
Ну і нарешті, власне наповнене та цікаве життя допоможе згодом взяти роль бабусі та дідуся та гідно в ній виступити. Але це вже зовсім інша історія.