Складні люди як неминучість нашого вибору - Okay Wall
Все життя людей будується на проекціях. Проекція - це процес присвоєння середовищ своїх особистісних властивостей. Тобто у світі ми фактично бачимо частини себе. Весь час. Якщо в нас чогось немає, то й у світі ми цього не побачимо. Світ — це все навколо, всі люди.
Відносини ми також будуємо із проекцій. Є таке поняття у психоаналізі – перенесення. У гештальт-терапії інша назва цього явища – трансфер або трансференція. Але я тут користуюся таким психоаналітичним терміном, він популярніший.
Перенесення це не проекція, але дуже близько. Скажімо, якщо взяти одну людину, яка якось нагадує нам когось іншої (природно, проективно нагадує через призму себе), то ми згодом можемо переносити фантазії з одного — на цього іншого. І чекати, наприклад, такої поведінки, як у того, іншого.
Так ось, у цій статті я хочу докладно описати механізм вибору, наприклад супутника життя, партнера, друзів і т.д. у дорослому житті. Звідки ми «беремо» цих людей, і чому, і якщо страждаємо у відносинах, то з чим це все пов'язано. І, звичайно, кілька слів напишу про те, що з цим можна робити.
Як повторюються життєві сценарії
Клієнти мені іноді кажуть, мовляв, вибираю таких складних людей. Мучуся з ними, але все одно не можу нічого з цим вдіяти. І це правда.
Справа в тому, що наше несвідоме набагато сильніше і потужніше свідомості. І якщо навіть ми головою добре розуміємо, що ось те — такі добрі й славні люди, так шанобливо і ніжно ставляться до мене, ось до них якось треба тягтися... а всередині може бути зовсім інше відчуття... Ми, наприклад, можемо раціонально припустити, що "я їм не підійду" або "мене відкинуто". Знайти ще якусьпричину, щоби не наближатися. Це все, звісно, проекції. Це вони мені не підходять. Це я їх відкидаю.
5 Вони мені не підходять, бо я до такого не звик. У мене в досвіді такого немає. У мене є інше. І тільки звичне я шукатиму.
Так працює психіка. У якому середовищі я звик жити спочатку — таку і шукатиму далі. Тому що в цьому середовищі (навіть у найжахливішому) у мене є досвід виживання, завдяки якому я дожив досі, а в новому (навіть якщо дуже хорошому) — ні. І вона невідома для мого організму, отже, потенційно небезпечна.
Саме тому жінки скаржаться, що не можуть збудувати стосунки і весь час обирають якихось складних чоловіків. І чоловіки також переживають, що складно збудувати міцні стосунки з жінкою.
Як на нас впливає минуле
Ось також іноді чую від клієнтів фразу — не хочу розбиратися з минулим, воно вже минуле, хочу щоб далі було все краще. А як же не розумітися? Якщо жінка звикла до насильства в сім'ї, допустимо. Звикла, що тато п'яний і бешкетує. Кого вона вибере в чоловіки, вгадайте? Психіка знайде "схожий" тип чоловіка. Або — контрзалежний варіант — зовсім не питиме і руками не чіпатиме, але «ґвалтуватиме» її в більш витонченій формі…
Або якщо жінка звикла до владної та суворої мами. Яких людей вона шукатиме? Правильно, таких самих. Хоча вони можуть спочатку їй здаватися іншими, але в самій своїй суті виявляться схожими.
Так працює перенесення
Якщо стосунки з батьками не усвідомлені, не вибудовані, у них залишилося багато напруження та тривоги, то й стосунки — будь-які — у дорослому житті будуть обов'язково обтяжені перенесенням, причому таким складним. І підбиратимуться «відповідні» кандидатури цьому переносу.
До речі, людина щенесвідомо провокуватиме ситуації, щоб цей образ, перенесення «працювало» за програмою. Як? Ну ось, заломлювати своє сприйняття дійсності. Начебто чоловік нічого і не хотів їй зробити, а вона вже подумала, що він її принизив. Звикла вона до принижень, бачить їх скрізь… І партнер зазвичай сам починає грати в цю гру, вбудовується в пропонований сценарій. Ах, ти бачиш приниження — то на тобі, приниження. От і все. Інакше нема чим займатися, нема на чому більше вибудовувати стосунки… Нудно буде…
Як змінити життєвий сценарій
Чому ми в гештальт-терапії часто говоримо про цікавість та інтерес до іншої людини? Тому що це ті переживання, які дають нам можливість трохи визирнути з власних проекцій та переносних процесів. Якщо інтересу до іншого немає, кожну секунду часу, а є деяке апріорне «знання» про іншого, то тоді це не стосунки, а зустріч «переносами». Тобто вся багатогранність справжньої людини, реальної, зводиться до одного простого образу, з яким нескінченно відіграється та сама гра. І зазвичай, ігри дуже прості, на одну-дві-три дії.
Виглянути «з-під перенесення», засумніватися у своїх здогадах про іншого, допомагає прояв власної цікавості та інтересу.
Коли я усвідомлюю, що можу припускати про іншого, але я відсовую трохи свої припущення і починаю реально цікавитись цим чоловіком чи цією жінкою. Тобто я перепитую. Я розпитую. Уточнюю, чи правильно зрозуміла. І лише тоді є можливість побачити реальне інше.
І це праця у відносинах — бачити не лише свої проекції та трансфери.
Якщо перенесення «заряджений» — є багато невирішених із ним завдань — із мамою, наприклад, чи татом, братом, бабусею, то психіка буде прагнути цізавдання дорішати. Сценарії так формуються. Ми прагнемо вирішувати свої завдання. І для цього потрібно як би повернути колишні відносини, дисфункціональні, моторошні, неприємні, але повернути. Щоби щось нове в них можна було зробити.
І щоб повернути, ми шукаємо схожих людей... І програємо схожі сценарії...
Можна нескінченно програвати їх один за одним і страждати від цього порочного кола. А можна записатися на консультацію психолога, укласти контракт на проходження психотерапії та почати усвідомлювати: що та як у мене відбувається, що і як я обираю. І тоді є шанс змінити свій життєвий сценарій, змінити вибір людей у житті. Змінити "карму", якщо хочете.