Смішна п’ятниця
- Сваримося. Кажу чоловікові: ". Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж." Після його слів не засміятися було важко: "Ось бачиш, від яких хвороб я зцілив тебе!"
- Залишила чоловіка з дитиною на кілька годин. Дитині 3, чоловікові 27. Висипала ним конструктор і пішла. Повернувшись додому, була шокована. Чоловік побудував будиночок і не підпускає до нього дитину, щоби показати цей будинок мені!
- Ти що у суботу робиш? — Та ми з сином змія повітряного запускатимемо, а ти? — Приблизно те саме: тещу повезу до аеропорту
- Сантехнік, закінчивши лагодити кран, каже господині-старенькій: - Ну все, бабусю, з тебе пляшка. - Мило, може краще грошима? - Ні, бабусю, мені грішми не можна - я їх проп'ю.
-Ходила в дитячий садок, хотіла до школи. Ходила до школи, хотіла до інституту. Ходила до інституту, хотіла на роботу. Пішла працювати, захотілося заміж. Вийшла заміж, тепер сиджу і думаю - че в садку-то не сиділося?
- Говорять, що дитина відчуває настрій мами. Якщо мама переживає, то й дитина хвилюється, мама задоволена – дитина посміхається. Але чому, коли мама хоче спати, дитині якось пофіг?!
- Мій прийшов додому вночі п'яний! Роздягся та . ТИША. Я мовчу. І він мовчить. Пройшло хвилин 10 і тут він видає:-,, ТИ ХОЧИ ГОРАТИ ПОЧНІ ЩО, А ТО Я ЛІЖКА НЕ МОЖУ ЗНАЙТИ. ''
— Чоловік читає газету, і каже дружині: — Я завжди казав, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка щодня вимовляє 2200 слів, а чоловік — лише 1100. — А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі! - Що?
- Фразу - "Всі мужики однакові" вигадала китаянка, яка втратила свого чоловіка в натовпі.
- Ой, Ірко, біда в мене. Мій на рибалку поїхав і трубку не бере. Мабуть, коханку завів! - Ксюх, ну що ти одразу про найгірше думаєш! Може, він просто потонув!
- Стоять дві блондинки на зупинці одна чекає на автобус №2, а інша на №7. Під'їжджає автобус №27. Перша: "О, разом поїдемо!"
- ЧОЛОВІЧА ДРУЖБА. Чоловік приходить додому вранці, дружина питає: "Де був?" "в друга ночував". Вона дзвонить 10 його друзям. У 6 ночував. У 4 ще спить.
- А як добре у всіх починається: коханий… милий… миленький… маленький… дурненький… дурень… дурень. ідіот. тупиця… худоба… козел… сволота.
- Беру свої слова назад. - Ти вирішила вибачитись? - Ні! Я вигадала нові!
- Усі вони мають. п o друга, яка жере цілодобово, як біжимо o т, і ніфіга не гладшає.
- Чоловікам легше, вони відразу бачать якісь груди. А ось на нас, жінок чекає сюрприз!
-Коханий, я прийшла ааааа. — Знову п'яна? ? Ось і йди туди, де пила. - Алло, дівки! Щас прийду, я відпросилася.
- Що, чекаєш на принца на білому "Лексусі"? - Та ні. Головне, щоб людина була хороша. А якого кольору буде "Лексус", не має значення!
- Кажу чоловікові: - Давай я піду вчитися в автошколу, отримаю права, поїдемо мандрувати, світло побачимо! Чоловік: - ТІЙ ЧИ ЦЕЙ.