Смішні анекдоти
Два алкаші перед кабінетом нарколога, в обох на мордах сліди душевних мук: - Чо, кодуватись, братику? - Угу. -. - Так заї. ця горілка в натурі! Я тут нещодавно нажерся, приперся додому вночі, і прикинь так заклинило, що прийняв дружину - за грабіжника. Боже, як вона чинила опір, як кричала. - Так, братело, і в мене така сама херня. Повернувся вночі бухою, і прийняв грабіжника за дружину. Б..я, ЯК він чинив опір. ЯК він кричав.
На допомогу постраждалим від повені користувачі "Фейсбуку" зібрали мільйон лайків!
ТРУБАДУР – рожевенька мобілка зі стразиками.
Одноразовий посуд не здобув у нас популярності у побуті. Оскільки після 3-4 мийок стає непридатним.
- Люба, що тобі подарувати на день народження? - Ой, ну я навіть не знаю. - Тоді я даю тобі ще один рік на роздуми.
ЩО СКАЗАТИ ЖІНЦІ Якщо вона красива, скажи їй, що вона розумна. Якщо вона розумна, скажи їй, що вона гарна. У разі сумніву скажи їй, що вона схудла. Це завжди працює!
Чоловік, який закінчив школу із золотою медаллю, а вуз з червоним дипломом і отримує 6 тисяч рублів на місяць, ніяк не наважиться сказати синові: "Вчись добре, синку".
Якщо дружина має жахливий настрій, відійдіть на безпечну відстань і киньте в неї гаманцем.
Крик українського туриста в аеропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" змусив обібратися 1300 американців, у тому числі 19 поліцейських.
Товста ванілька сидить на підвіконні, їсть пончик і думає про нього. Про другий пончик.
- На середу, діти, вивчіть будь-який із віршів Маяковського. Про блядь не можна.
Чоловік із дружиною заходять в аптеку та просять упаковку презервативів. Аптекар уточнює: - А Вам які, срібні чи золоті? Чоловік не довго думаючи: - Золоті,звичайно! Дружина: - Колю, ти хоч разочок можеш до фінішу другим прийти!
- Вітання! Я фарбник Е-241! - А я підсилювач смаку S-65 - А я стабілізатор QP-12 - А я ароматизатор, ідентичний натуральному. - А разом ми "Фруктовий сад"!
Хлопець і дівчина їдуть машиною. Хлопець (мрійно): - Все життя хотів, щоб мені зробили мінет у машині на ходу. Дівчина (рішуче): - НІ! Хлопець: - Ну, будь ласка. Дівчина: - НІ! Хлопець: - Ну що тобі варте? Дівчина: - Ось отримаєш права, сядеш за кермо: а поки машину веду я - жодних мінетів.
Розмова двох мужиків. - Хто тебе взяв працювати на радіо з такою дикцією? У тебе там блат? - Ні, сестла.
Тато прийшов додому п'яний. Ватикан у шоці.
• Старий новий рік • Примус до миру • Дитяча пластмасова залізниця • Свіжі консерви • Незаконні бандформування • Туалетна вода • Ресторан Макдональдс • Сухе вино • Миротворчі війська • Справжня правда • Так ні напевно • Напевно, точно • Молочний зуб • Два градуси тепла • Починають закінчуватися • Дерев'яний склопакет • Побита година! • У пацієнта сильна слабкість • SMS-повідомлення • Вбити на смерть • Піду з'їжджу в магазин • Рідкий стілець • Зроби вогонь тихішим! • Гранично допустима норма • Смертна кара • Федеральна служба з контролю за обігом наркотиків
- Як українською буде Клаудія Шиффер, Леді Гага та Він Дизель? - Клавка Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка!
Україна визнана найввічливішою країною світу: тільки в Україні вночі в провулку можна зустріти людину, яка поцікавиться, які у тебе проблеми.
- Слухай, а ти довіряєш своїй дружині? - Ну так, ми вже 2 роки разом, начебтонічого не пропадало.
– Людство є головною причиною зміни клімату. - Що ви мені тут зуби замовляйте! Я питаю: "Коли, нарешті, опалення вмикають?!"
З листування: - Я живу в Африці, у нас жарко, ходимо голі, їмо банани, п'ємо коньяк. Відповідь: - А я живу в Сибіру, у нас дуже холодно, морозно і тому п'ємо горілку. Якщо будемо їсти банани і пити коньяк, будемо як і ви - ходити без штанів!
- Беррімор, що у мене хлюпає в черевику? - Овсянка, сер! - Вівсянка?! Що вона там робить?! - Хлюпає, сер.
Вчитель Нью-Йорка отримує більше, ніж учитель Москви, але на свою зарплату в Москві він прожити не зможе.
- Дорогий, у мене росте животик. - Ага, знаю. Я навіть знаю, хто батько. - Хто? - Хлібобулочний комбінат.
Приїхали американські туристи в Україну, вирішили в ліс по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці все навтікачі лісом. А трохи далі у лісі сидять прості українські мужики, ну на кшталт на природі відпочивають собі, нікому не заважають. Раптом з хащі вибігає натовп америкосів, і напролом їх столами ломляться, все розкидали і знову зникли в частіше. Ну мужики за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били доки останній америкос не вирубався, і знову далі сіли відпочивати. І один чоловік другому каже: - Чуєш Вань, а той американець, що в шубі був, непогано тримався.
Дружина в'їдливо говорить чоловікові: - Помічено, що люди з високими доходами частіше займаються сексом. - Зате люди з низькими доходами роблять це зі своїми дружинами.
Старий дід заходить до аптеки і вимагає терміново продати йому презервативи. Аптекарка дивується: - Дідусю, та навіщо вам. Дід у відповідь: - Розумієте, я самотній, у мене все гаразд. Є квартира, машина, дачка є,зустрічаюся з усіма старенькими в окрузі. Але одружуватися з ними по зальоту не хочу. Аптекарка: - Так ваші бабусі вже не вагітніють. Дід: - Галкін теж так думав.
- Тату, а що таке філія? - Сину, у тебе є горщик? - Тато. - Так ось твій горщик і є філія нашого унітазу.
- Розкажіть, як познайомитись в Інтернеті з дівчиною? - Зводи її кудись. Наприклад, на сайт гарного ресторану.
- Мій тато купив 600-ий "Мерседес". - Не вірю. - Ну, ходімо в гараж. Заходять у гараж. - 1-ий, 2-ий, 3-ий.
Сімейні сварки: - Ти перша початку! - А ти. А ти. Перший скінчив!
Абрамович має величезний магніт, на який він вішає холодильники, куплені в різних країнах.
Привіт, я букет. Сфотографуйся зі мною, бо ніхто не дізнається, що в тебе завівся мужик.
У жінки не працює туалет, вона спричиняє сантехніка. Той без слів починає старанно працювати вантузом, невдовзі з його допомогою витягує з унітазу за голову дівчинку років семи: - Ось і причина засмічення! - Я не причина! Я поверхом нижче мешкаю.
- Привіт, давай кудись сходимо. - Я б із задоволенням, але в мене робота, навчання, іди нахуй, прибирання, до батьків з'їздити треба.
Улюблена жіноча забава: набратися алкоголю – набратися сміливості – набрати номер.
- Алло! Привіт Катюх! Давно не бачив тебе! Чим займаєшся? - Лікарську херачу! - Дисертацію? - Ковбасу!
І сказав Бог людям: "Плодіть і розмножуйтесь!" А китайцям повторив тричі.
Восьмирічний Єгорка був дуже здивований, коли на його дні народження, батько напідпитку побажав прожити йому ще стільки ж.
- Шановний Ігоре Івановичу, ви - х..й і гівно! - Ах, повно вам, Іване Паличе, ебальце-то завалите!
Виявилося щовона дуже смачно готує. Довелося готувати самому. І сніданок, і план втечі.
Вірш про ПМС. Можна мені єдинорога, шоколадку риттерспорт, і візьми мене на ручки. Руки, блять, свої прибрав.
Зустрілися якось людина-павук, людина-баклан та жінка-кішка. "Я зібрав вас невипадково" - звернувся до них Людина-психіатр.
Дзвінок подрузі: - Я сьогодні на роботу не прийду! - Чому? - Чоловік втратив 300 доларів, шукає. - А ти тут до чого? - А Я НА НИХ СТОЮ.
- Вітання. - Привіт. - Ти відповідав 4 секунди, хто вона?!
- Куди це ти зібралася на ніч блядя?
Загадка: два хлопчики застрягли в кучугурі. Один був iPhone 5, а інший Galaxy Note. Відгадайте – хто швидше відкопається?
українські вчені відкрили дивну закономірність: щойно уряд виділяє мільярд для будь-яких цілей, у країні з'являється новий мільярдер.