Соціальне розшарування принці та жебраки в школі.
У старших класах ієрархія, заснована на матеріальному благополуччі, існує, однак і тут вона ніколи не стоїть на чільному місці. Деяким підліткам вдається «купувати» собі друзів матеріальними благами, проте з одним але: ці матеріальні блага треба реально витрачати на таких «корисливих друзів», а не просто демонструвати їх. У нас у школі були випадки, коли до «багатого Буратіно», який хоче похвалитися, як він живе, починала ходити банда друзів, спустошувати холодильник, влаштовувати безлад у хаті, а то й потихеньку щось випрошувати чи привласнювати. Якщо у вашої дитини є небідний друг, звичайно, зовсім необов'язково, що вона так чинитиме, але можна акуратно поговорити з нею, як негарно виглядають такі «прилипали» і як легко перейти тонку грань, що відокремлює просто неетичний вчинок від порушення закону (іноді дитина боїться сказати батькам, що віддав чи дав подивитися на невизначений термін якусь цінну річ, і каже, що її вкрали). Я не закликаю ставити на холодильник і на своє серце замок, але обов'язково обговорюйте з дітьми, чим вони готові поділитися, а чим ні і які речі в будинку краще не чіпати і не демонструвати.
Дитині оточують різні уявленняпро бідність і багатство, в тому числі й таке, що багатство — мірило всього, і «якщо ти такий розумний, то чому ти такий бідний?» Як не виховати дитину злиднями, людиною, яка весь час страждає, що в нього грошей менше, ніж в інших? Як не почуватися загнаним у кут нав'язуваними «цінностями»?
Дуже важливо вчити дітей розрізняти те, що їм дійсно потрібно, від того, на що їх «розводять», вчити їх ставити собі цілі та досягати їх, не хапаючись за «миттєві хотіли». Наприклад: «Давай відмовимося на місяць від кишенькових грошей та всяких жуйок-шоколадок-сухариків, зате купимо тобі спортивний куточок (конструктор “Лего” тощо)»?
До однієї моєї подруги нещодавно прибігла зі сльозами тринадцятирічна донька: «А Маша сказала, що коли вона з мамою йде по магазинах, вона не заспокоїться, поки щоразу нову кофту не випросить! А я що, найгірше?» І тоді моя подруга, не кажучи ні слова, дістала свій майже новий плащ та ще кілька дрібничок. За допомогою доньки вони перешили і прикрасили їх так, що — я серйозно говорю — залюбуватися можна, бо руки моєї подруги справді золоті. А в процесі мама з дочкою поговорили і про те, що кому личить, і про те, чи дійсно потрібні десять кофт у гардеробі, і про те, які стосунки з мамою складаються у Маші в результаті її «жебрання», і про те, як розподіляти сімейний бюджет із урахуванням потреб усіх членів сім'ї. Бувають ситуації - найчастіше вони зустрічаються в забезпечених сім'ях, - коли за виконання своїх обов'язків (хороше навчання, допомога) або як би добровільно досконалі добрі справи дитина так чи інакше вимагає винагороди. Тут допомагає "виведення" ситуації з контексту торгу - по мережі бродить розповідь про те, як мама, отримавши від сина рахунок типу "отримав п'ятірку - 100 рублів, гуляв із собакою— 50 рублів», вручила йому інший: «Біль, коли ти з'являвся на світ, тривога і безсонні ночі, коли ти хворів, прання, прасування, приготування їжі — все це безкоштовно, тому що я тебе люблю».
Буває, що дитина починає замислюватися про гроші не в контексті «мама, купи мені це негайно!», а з бажанням самостійно заробити на річ, що сподобалася. Якщо дитина вже підросла і всерйоз хоче працювати, наприклад, на літніх канікулах, це цілком можна підтримати. Але в будь-якому випадку, чи влаштовуєте ви доньку попрацювати в магазин своєї подруги або надаєте синові самому шукати собі роботу з поширення листівок, ви повинні пам'ятати, що на цьому новому та непростому етапі життя дитині потрібна ваша підтримка та увага.
Треба сказати, що самі підлітки дуже серйозно ставляться до своїх перших заробітків, і вони означають для них більше, ніж просто зайві кишенькові гроші. Згадую одну історію: йду недільного зимового вечора з гостей, уже зовсім темно, на вулиці майже нікого немає. Раптом зустрічаю Наташу з дев'ятого класу - втомлену-втомлену, щасливу-щасливу. Оскільки я з нею трохи дружу і взагалі поважаю (вони живуть удвох із мамою, нещодавно приїхали з іншого міста, мама ніяк не може знайти роботу), на правах старшого друга питаю, звідки це вона. З'ясовується, що Наталка весь день продавала сімки та «добре заробила». "Скільки ж, якщо не секрет?" — цікавлюсь я. "80 рублів!" - гордо відповідає Наташа.
Якщо ви самі несете свій стан бідності чи багатства як працю, як усвідомлене життєве діяння, яке здійснюється з довірою до Бога, якщо ви самі намагаєтеся досягти «спокійного», «безпристрасного» ставлення до матеріальних благ і дитина бачить, що це правда вашого життя, а не лицемірство чи моралі, швидше за все, те, що ви в ньоговкладаєте, рано чи пізно гармонізує усі перекоси.
Я не прихильник підходу «навіяти дитині, щоб вона не заздрила багатій». Мені взагалі здається, що «навіювати» будь-кому в кращому разі не має сенсу. І нерідке питання «що робити, щоб дитина не виросла користолюбцем матеріальних благ?» спочатку поставлено некоректно. У ньому присутня «презумпція винності»: ніби ніхто без навіювання, кодування, програмування не здатний бути просто добропорядною людиною. Усунь батьківську опіку - і тут же таке почнеться! Тож яка ціна цієї опіки? По-друге, хто не хоче, щоб дитина виросла ініціативною і заповзятливою? Але цього батьки зобов'язані навчити дітей правильно користуватися матеріальними благами, зокрема і грошима. Важливо уникнути крайнощів. Необхідно, щоб у сім'ї був культу матеріальних благ. Ні позитивного, ні негативного. Важливо навчити дитину знати, тверезо оцінювати свої можливості та вміти ними користуватися. Самодостатній людині нема чого заздрити.
Зазвичай питання про те, як навчити дітей не заздрити та спокійно ставитися до матеріальних благ, ставлять люди, які знайшли у вірі, у Церкві вирішення своїх гострих (у минулому) проблем, захист від сум'яття та пристрастей. Вони дійшли цього, подолавши непростий шлях. Тепер їм хотілося б, щоб їхні діти отримали той самий результат, лише без помилок, втрат та розчарувань. Але чи буде результат у цьому випадку настільки ж дорогим і бажаним? Позбавляючи своїх дітей права на помилку, чи не забираємо ми в них їхнє власне життя? Чи не провокуємо на помилки більш грубі та непробачні? Інший перекіс - батьківський занепокоєння, як би не виростити злидні і невдаху. Тут рецепт простий. У жодному разі навіть гаряча, навіть у «виховних» (хоча яке цевиховання?) цілях не можна вселяти дитині, що з неї обов'язково виросте злидар і невдаха. Загалом у розмовах з дитиною не вживайте таких слів і таких емоцій. І ніколи не бийте дитину «по руках» — у переносному значенні (і в прямому, звичайно, теж).
Потрібно навчитися бути вимогливим, але без дріб'язковості. Страх батьків на тему «що з тебе виросте?» замініть на інше: "ти наш (мій), що б не виросло". Звичайно, не в сенсі всепопущення, а з інтонацією підбадьорення та підтримки. Необхідно побачити, які цілі ставить перед собою ваша дитина і якими засобами їх досягає. Без цього діти просто приречені досягнення батьківських цілей, а чи не своїх. Яка ініціатива та заповзятливість може бути вихована в такій ситуації? У кращому разі — дисципліна та старанність.
Нищеброд і невдаха - це комплекси батьків. Вони просто змушують батьків на жорстокість і несправедливість, коли потрібно терпіння і ласка. Чому у відносинах із нашими дітьми нами так часто керує бажання зробити боляче? «Безболота! Тупиця!» Своїми «стимуляторами» ми самі ламаємо здібності дітей долати кризу, замість підтримати, допомогти здобути віру в себе, у свої здібності.
Буває, що дитина водить додому компанію друзів, а батьки турбуються — чи не хочуть дружки поживитись за рахунок їхньої дитини? Тут слід бути обережним: нерідко причиною подібних побоювань є пекучі батьківські ревнощі. Але навіть якщо підозри виправдовуються, необхідно передусім запитати себе, чому так вийшло, що дитина не навчилася розумітися на людях? Чому ця компанія єдина, де дитина почувається комфортно? Яке коло спілкування він шукатиме, якщо його позбавити цій підозрілій компанії? І як виховати дитину господарем усвоєму будинку? Ми можемо створити будь-який міф про себе і про своє життя, про сімейні стосунки, але реакція дітей, як індикатор, показує наші прорахунки. Можна спробувати виправити цю реакцію, але краще спробувати виправити себе.
Підготувала Дар'я СИВАШЕНКОВА. Малюнок Дмитра Петрова