Сонечко - Візит у сім’ю - основа соціального супроводу

М'ясникова Юлія Василівна

Результат усієї тривалої роботи фахівців із сім'єю багато в чому залежить від першого візиту.

Перед походом у сім'ю фахівець повинен відповісти на запитання: «А навіщо я йду в сім'ю?». Відповідь на це питання означає вміння грамотно формулювати мету, яка є орієнтиром для Ваших дій у сім'ї. Якщо фахівець йде «налагоджувати конструктивні відносини», то його поведінка та слова це виражатимуть. Якщо ж мета походу в сім'ю – дізнатися, чому дитина не відвідує школу, то питання будуть іншими.

Мета відвідування сім'ї:

Кожен фахівець повинен сформулювати не тільки мету, а й показники, які необхідно відстежувати при відвідуванні сім'ї та пов'язувати з метою відвідування сім'ї.

Показник– це:

Причина, через яку Ви йдете в сім'ю.
Об'єкти спостереження у ній.
Опис, характеристика стану сім'ї в даний момент, виходячи з чого Ви плануєте мети роботи з сім'єю.

Основне завдання перших зустрічей

Знайомство та встановлення рівних відносин, що дозволяють продовжити взаємодію.
Потрібно показати батькам, що візит фахівця – на користь дитини для надання допомоги та підтримки.
Перші кроки фахівця у роботі із сім'єю спрямовані на усвідомлення існуючих проблем.

Неблагополучна сім'я часто веде замкнутий спосіб життя, члени сім'ї мають обмежене коло спілкування. Така сім'я насторожено ставиться до зовнішніх спеціалістів. Члени сім'ї, тривалий час, перебуваючи у важкій життєвій ситуації, сприймають свій спосіб життя як можливий. Причому така ситуація може бути для них зручнішою, ніж будь-які зміни, спричинені втручаннямспеціалістів. Це визначає труднощі у роботі з сім'єю на перших етапах. Такі сім'ї можуть виявляти такіформи захисної поведінки щодо відвідувачів:

Ігнорування: не приходять на зустріч, не дотримуються домовленостей про раніше заплановані зустрічі вдома або в установах.
Уникнення: часто змінюють місце проживання; не відчиняють двері, зачиняють двері, зачиняють штори, гасять світло, щоб було враження порожнього будинку.
Неучасть: під час відвідин сім'ї займаються сторонніми справами; під час розмови не говорять ні про себе, ні про дитину.
Агресія: починають сварки, конфлікти з іншими членами сім'ї у присутності фахівця; звинувачують фахівців у тому, що відбувається в сім'ї, або в тому, що вони втручаються у їхнє життя.

З чого починається відвідування сім'ї? Відповідь проста –з налагодження контакту.

Завдання першого візиту: зняття страху та напруженості у сім'ї.

1. Уявіть, будьте при цьому доброзичливим, спокійним і, якщо вийде, впевненим у собі.

2. «Соціальна бесіда»: якщо хвилюєтеся, відчуваєте, що самі чи сім'я не готові до змістовної частини діалогу, – не поспішайте (іноді перший візит може цією фазою завершитися). У цьому випадку домовтеся про час наступного візиту та розпрощайтеся.

3. Змістовна частина:

Поясніть, що хорошого може отримати сім'я від спілкування з Вами. Сім'я може прийняти ваше пояснення, а може й ні.
Запитайте,якої допомоги сім'я потребує і чи згодна вона співпрацювати. Пам'ятайте, що відмова сім'ї від співпраці не є остаточною.
Обов'язково перевірте, як члени сім'ї Вас зрозуміли і як сприйняли.
Дізнайтеся, як сім'я бачить вашу співпрацю.
Оцінітьякість контакту з сім'єю.

4. Вислухайте відповіді та прийміть їх за основу вашого майбутнього діалогу. Запам'ятайте, що відповіді сім'ї можуть Вам і не сподобатися, але вони мають бути для Вас тим, на чому доведеться будувати діалог (налагоджувати стосунки). Тому не варто «малювати сім'ї її світле майбутнє за умови, якщо вона відмовиться від своїх безглуздих установок».

І не варто забувати, що налагодження контакту – це не «порожня трата часу», а необхідний компонент плідної співпраці.

У процесі першої розмови необхідно фокусувати увагу на ключовій проблемі. Соціальний педагог, крім того, має мотивувати членів сім'ї на зміни. Це дає співрозмовникам новий погляд на себе та свої можливості, надає клієнту впевненості у можливості самому змінити ситуацію на краще. При цьому слід використовувати ключові слова: цим ти показав, що можеш. ти проробив(-ла) велику роботу.

Працюючи з сім'єю, під час обговорення проблеми, важливо подолати так звану «мертву точку». Наприклад, можна побудувати діалог так:

1) висловити своє ставлення до ситуації(я турбуюся.);

2) підкреслити сильні сторони співрозмовника(т.к. ви хочете бути добрим батьком для своїх дітей.);

3) описати негативну поведінку(. але ви п'єте занадто багато. );

4) можливі наслідки(. і внаслідок цього більше віддаляєтеся від дітей і вводите їх в оману.).

Під час розмови слід звернути увагу на:

зовнішній вигляд,
поведінка,
міміку,
жести,
інтонації,
інші особливості мови.

Під час бесіди можуть виникати й непередбачені ситуації:

Соціальний педагогповинен бути психологічно готовий до такого розвитку подій, при якому запланована мета візиту та актуальна ситуація несумісні, тобто виникає непередбачена ситуація. У разі виникнення напруженої ситуації під час візиту:

Припиніть обговорювану тему.
Запропонуйте зробити паузу (наприклад. Скажіть про необхідність зателефонувати тощо).
Зберігайте спокій протягом всієї ситуації. Не продовжуйте вирішення проблеми, почніть із активного слухання.
При подальшому обговореннівикористовуйте «я – повідомлення» замість «ти – повідомлення». Вважається, що при цьому ви говорите більше про себе (наприклад про думки і почуття в ситуації, що склалася, і менше аналізуєте сім'ю, ніж можете знизити напруження ситуації).
Проаналізуйте можливість перемістити когось із членів сім'ї (наприклад, поміняти місцями) або видалити на якийсь час (на нейтральне/безпечне місце, у тому числі поза домом), особливо якщо їх агресивність спрямована один проти одного.
Поговоріть індивідуально з кожним членом сім'ї.
Залишіть сім'ю, якщо Ви вважаєте, що ситуація для Вас стає фізично небезпечною, або сім'я просить Вас про це.

Чи можливо уникнути непередбаченої критичної ситуації?

Так, але тільки в тому випадку, якщо взагалі не зустрічатись із сім'єю. Хоча такий розвиток подій – це швидше виняток, ніж правило. І аж ніяк не щоденний досвід.Це просто може статися, тому слід бути готовим до цього.

Фрази, що перешкоджають розмові (не рекомендується вимовляти у розмовах)

1. Розпорядження. Накази ("Ви повинні." або "Вам доведеться." або "Вам треба буде.").

2. Застереження. Загрози ("Вам краще." або "Якщо Ви не. тоді.").

3.Повчальні. Проповіді. Настанови ("Це Ваш обов'язок." або "Від Вас потрібно." або "Вам варто було б.").

4. Поради. Поради. Пропозиції ("Я б зробила так." або "Чому б Вам не." або "Моя Вам порада.").

5. Аргументація. Логічні переконання ("Факти такі." або "Дозвольте Вам сказати").

6. Осуд. Критика. Звинувачення ("Ви не праві" або "Ви ліниві" або "Ви чините безглуздо")

7. Приниження. Стереотипи. "Ярлики" ("Ти просто зіпсована дитина" або "Ви постійно так робите").

8. Інтерпретація. Аналіз. Діагностика ("Ваша проблема в тому, що." або "Ви постійно робите так, тому, що.").

9. Вихваляння. Позитивна оцінка ( "Ви хороша людина" або "Я згоден" або "Це правильно").

10. Підбадьорення. Втіха ("Це не так погано" або "Не переживайте, Вам скоро стане легше").

11. Розпитування. Дослідження. Допит ("Навіщо" чи "Чому" чи "Хто" чи "Що" чи "Де" чи "Як").

12. Догляд. Відволікання, Іронія та сарказм ("Давайте не говоритимемо про це зараз" або "Забудьте про це").

Зміст бесіди:

Заохочуйте успіхи батьків у вихованні дитини. Допоможіть встановити контакти сім'ї з оточуючими. Дотримуйтесь етики поведінки під час відвідування сім'ї, щоб показати батькам, що візит не зашкодить дитині.

Якщо у роботі з сім'єю немає прогресу, поставте кілька запитань собі: Я дію у правильному напрямку?

Чи це хоче сім'я?
Чи правильно вибрано пріоритети?
Чи реальні наші цілі?
Проблема сформульована позитивно?
Кроки невеликі?
Чи є тут щось повчальне?
Чи ми переглянули всі можливості?
Що залишилосьнезробленим?

Кожна сім'я у певні періоди свого існуванняпроходить певні кризи та проблеми, які стосуються як окремих членів сім'ї, так і всієї сім'ї в цілому. втручання у сім'ю: чи не буде гірше?