Співбесіда з експедитором - Смішні Анекдоти Історії Цитати Афоризми Віршики Картинки прикольні

Здобувач через 5 хвилин надсилає у відповідь смсину: Котя! А Кіса йде на співбесіду! Але кися забула трусики у коти і їй нема чого одягнути під штани.

Я коли йшов на співбесіду на нову роботу перед цим зайшов на стару роботу забрати документи (трудову, санітарку і т.д.) і чашку свою заодно забрав, а пакета не було так і поїхав з чашкою в руках і з повним набором документів! Сказали що я занадто самовпевнений, але все-таки взяли)

Skype. Попередня співбесіда на роботу. Приймаю менеджера по роботі з клієнтами - милу, рудоволосу дівчину. тварюка в туалеті". Думаю,може взяти її на подвійний оклад,але вже менеджером по персооналу.

Співбесіда з експедитором. - Що може вивести з себе? - По роботі в принципі нічого. Я не конфліктний, вмію тримати себе в руках, терплячий. - Ну а якщо не брати роботу? - Та різні ситуації. Ось із дружиною нещодавно. Кажу, погладь мені футболку. День лежить непрасована, другий, третій. Вже втомився нагадувати. На п'ятий день я з вікна викинув праску. Ні, навіщо він потрібний, якщо ним не користуватися? * Здивовано * - А кажіть терплячий. - Не, ну а скільки я терпів.

Піпець. Проводжу співбесіду: Кандидат:Мені важливо постійно розвивати себе як особистість. - Що Ви для цього робите? - Читаю книги. - Що Ви зараз читаєте? - "Сутінки"

cardinalgray: А я сам нещодавно проводив співбесіду і запитував "з ким із героїв будинку-2 ви ототожнюєте себе". Якщо називали якесь ім'я - нахуй з пляжу одразу :)

cardinalgray А я сам нещодавно проводив співбесіду і запитував "з ким із героїв будинку-2 ви ототожнюєте себе". Якщо називали якесьім'я - нахуй з пляжу одразу :)

Conrad: Найтерплячіша й незворушна людина, яку я знаю, це мій начальник. Я навіть не можу спокійно говорити, чим він займається. Мене коробить, вивертає, я намагався його наслідувати, але не протримався і 10 хвилин. Він уже літній, людина старого загартування, я все розумію, але. Я не уявляю, як це можливо, він ВЖЕ РОКІВ 15 кожен робочий день грає в Lines по 6 годин .

ragepanda: Дуже боявся йти на співбесіду на роботу. добре, якби ще робота була нормальна:-)! став гуглити з цього питання, прочитав купу різних технік заспокоєння, статті з психології, але допомогло тільки одне: "Уявіть, що співбесіда - це всього лише новий рівень у вашій улюбленій комп'ютерній грі" lol Уявив, все ОК ))

- А що трапилося з тим нещасним хлопцем, який не пройшов співбесіду у відділі кадрів? Адже він сказав, що якщо таке станеться, то він за себе не ручається і в нього не здригнеться рука. - Паренек виявився людиною слова і спід#таки у кадровика мобільник.

У перший день він зробив дріжджі На другий день він зробив закваску У третій день він спорудив самогонний апарат На четвертий день він придумав, як ним користуватися У п'ятий день він зробив горілку В шостий день він напився А на сьомий день з ранку йому було так хреновоно, що сказав, а на ху... мені все це було потрібно Після цьоговін винайшов бабу і навчив її маринувати огірки

Співбесіда. Чого на ньому варте, а чого не варто робити.

* Якщо співбесіду проводить жінка, то варто сказати, так ненароком, неголосно, між справою: двадцять п'ять сантиметрів. Гірше не буде, це точно. Щоб показати, що ви ще не зовсім опустилися і не дозволити надмірно тиснути на вас, варто покласти в кишеню хоча б трохи дрібниці і бренчати їй. 1>*Коли під час співбесіди від вас потрібно дати обіцянку, не найкращим варіантом буде порвати сорочку на грудях зі словами: «бля буду». *Так само не найкращим варіантом буде, якщо ви заснете під час >співбесіди. *Якщо вас все ж таки прийняли, то на роботу варто ходити регулярно, не пропускаючи жодного дня. Інакше колеги можуть помітити, що без вас робіть набагато легше.

Windwald: Ні, я питаю, якщо завтра я помиратиму, їхати мені на співбесіду чи не їхати?

Nazeroth: Якщо завтра помиратимеш, то їдь. Уявляєш, ввалюєшся ти в кабінет на співбесіду, падаєш на підлогу, роботодавець до тебе підбігає "Що з вами?!", А ти так театрально хапаєш за краватку, підтягуєш до себе і крізь зуби проціджуєш "Я хочу у вас працювати!", а поряд стоїть щось у чорному довгому балахоні і пускає скупу сльозу від такої самовідданості.

Їду з бабою експедитором (блондинка фарбована). Чета вона мене доканала за півдня. Кажу їй, зовсім не зло: "Ну скільки можна гальмувати."

Зіграли молоді весілля. Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий. Другий день. Та сама історія. Чоловік втомився, але задоволений. Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати. Четвертий. Чоловік страшенно роздратований, але як кроль виконуєсвій подружній обов'язок. Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка. - Дорога, піду у ванну схожу. Вона кокетливо, погладжуючи себе: - Митися йдеш? - Він роздратовано: - Ні, бл. дрочити!

При прийомі працювати у фірмі проходять співбесіду три претендента. Їм задають те саме питання: - Вранці у вас буває ерекція? Перший з претендентів, подумавши про себе, що якщо сказати так, то його вважають за розпусника, сказав: НІ ! - Вільні! Другий, подумавши, що його приймуть за стурбованого імпотенту, сказав: ТАК! - Вільні! ерекція? - А чому ви вирішили, що я чоловік?!

Приходить мужик до лікаря і розповідає: - Лікарю, ви знаєте, я з дружиною. 2 рази на день! - Ну, в цьому нічого страшного, заведіть коханку. - Лікарю, але я і з коханкою 2 рази на день! - Нда. Тоді вам потрібно тримати себе в руках. - Два рази на день.

Д – дівчина з відділу кадрів.

Влаштовувалась на роботу в банк. Приходжу на співбесіду.

Д *грізно*: чому так пізно. на скільки було призначено співбесіду? Я: на половину четвертого Д: ні! о 15:30. приходьте завтра, слухати треба уважніше.