Справа в мені як визначити, чи не стали ви жертвою своїх стосунків - Ніж
У видавництві «Альпіна паблішер» вийшла книга норвезьких фахівців із деструктивних комунікацій — «На гачку. Як розірвати коло нездорових відносин». У ній описується, як розпізнати психопатичну особистість у своєму оточенні, втекти з-під її впливу, позбутися почуття провини і повернути впевненість у собі. Публікуємо уривок про психологію відносин агресор-жертва.
У руйнівних відносинах — особистих чи ділових — постраждала сторона зазвичай не може відстояти власну індивідуальність. Якщо день у день людина чує, що вона — марна і безнадійна, зрештою вона сама починає в це вірити. При цьому не втрачається надія на зміну на краще, на гармонійні, спокійні стосунки. Багато жертв звертаються до психолога, часто під тиском агресора, щоб виправитися, стати такою людиною, якій агресор не зміг би чимось дорікнути.
Можна сказати, що жертва втрачає себе і орієнтується лише на агресора. Вона втрачає контакт зі своєю індивідуальністю, своїми почуттями, думками, потребами та бажаннями. Також може бути забуто власну систему цінностей, що сигналізує про те, що є правильним, а що неприйнятним. Жертва більше не може уявити здорових, нормальних відносин. Один чоловік висловив це так: «Ніби мій начальник проник мені в голову і опанував мої думки».
У руйнівних відносинах жертва фокусується на почуттях, думках, добробуті та потребах агресора.
Жертва пересувається власним життям, сидячи на задньому сидінні машини, керованої агресором.
У такій ситуації зазвичай виникає відчуття безпорадності та спустошеності. «Ябільше не знаю, хто я чого хочу. Я не можу розібратися в цьому хаосі», — ось що казала жінка, яка не з чуток знає про цей стан.
Прийняття відповідальності за те, що відбувається на себе, почуття провини та сором
Агресори заперечують власні погані вчинки або знецінюють їх. Вони вважають себе бездоганними і брешуть про себе, своє життя, дії і почуття. Психопатична особистість не веде внутрішніх діалогів із собою, не ставить питання, що можна було зробити, щоб уникнути проблем, що виникли у взаємодії з оточуючими.
Якщо агресорові прямо поставити на вигляд непристойність його вчинків, він може почати стверджувати, що ви брешете, перебільшуєте, плутаєте, весь час лише критикуєте, кажете так тому, що ненормальні. Якщо ж він визнає факт вчинення певної дії, то покладе провину за ситуацію, що склалася на вас. Психопат весь час переключатиме увагу з себе на іншу людину, вказуватиме на жертву та її «помилки». Такі люди майстерно уникають відповідальності, пояснюючи свої вчинки зовнішніми причинами.
І в цьому вони досить часто процвітають — їхні жертви критикують і звинувачують самих себе. Саме жертви беруть на себе провину за проблеми, що виникають, звільняючи агресора від відповідальності. У відносинах, де є погане звернення, саме жертва робить усе можливе для того, щоб змінитися, чинити інакше, бути позитивною, працювати над собою і т. д. Чим більше відповідальності приймає жертва, тим складніше їй вибратися з пастки психопата. Поступово вона стає все більш уразливою для нових зазіхань.
Жертва відчуває провину за те, що відносини, особисті чи ділові, не складаються, а також за все, що викликає невдоволення агресора.
Наслідком цього почуття провиниможе стати знецінення власної особистості, ставлення до себе як до поганої, жорстокої, черствої, дурної чи нікчемної людини. Чим сильніша жертва, втрачаючи себе, заплутується в мережах пастки, тим простіше агресорові змусити її відчувати провину.
Прийняття провини та відповідальності за скоєне насильство може стати жертвою якимось способом позбавлення стану безпорадності. «Якщо мої дії справді спровокували насильство, то можна його уникнути». Ця думка дає відчуття контролю, надію на можливість упоратися з нелегкою ситуацією.
Жертва, як правило, відчуває ще й сором. Наприклад, жінка може вважати, що в ній є якась непоправна вада, оскільки з нею так погано поводяться і нікому до цього немає діла. Вона може відчувати, що заслуговує на таке звернення, ніби й справді недостойна поважного ставлення. Це відчуття може бути дуже сильним, якщо агресором є хтось із близьких жертви або людина, яка формально бореться за моральні принципи та професіоналізм.
Ставлення до себе, як до слабака, невдахи
Боязнь, страх, тривога, гнів, сум'яття, безсилля та порожнеча є звичайним наслідком психологічного та фізичного насильства. Варто жертві показати свої слабкі сторони або розповісти про ці відчуття агресору — будуть нові жорсткі посягання. Більшість агресорів розцінюють такі почуття як прояв слабкості.
Наш досвід свідчить про те, що на вразливість, безсилля та зневіру іншої людини агресори відповідають зневагою. В очах агресора жертви – слабаки та невдахи. Ця слабкість постійно використовується проти жертв як аргумент, що підтверджує їхню неповноцінність і нікчемність. Нерідко агресорам вдається навіяти таку думку про жертву таоточуючим.
Жінка, яка раптово втратила матір в автомобільній аварії, чекала від чоловіка на підтримку. Але він лише щодня дорікав їй у тому, що вона закинула сім'ю та будинок, погано виглядає. Така ситуація може обернутися тим, що жертва погодиться з психопатом: «Так, я слабка, я не можу гідно справлятися з горем. Я невдаха". Зневага до себе тільки посилюється. Вона поступово втрачає контакт із собою, з власною скорботою, дедалі більше турбуючись у тому, як зробити те щоб уникнути закидів агресора.
Агресор зазвичай справляє враження сильної особистості, його активність і наполегливість заслуговують на повагу оточуючих, йому подобається виглядати переможцем.
Але правда у тому, що агресори все життя займаються самообманом. Вони витісняють і заперечують власні вразливість, гнів, скорботу, провину та самотність.
Знецінюючи, ображаючи та пригнічуючи жертву, агресори рятуються від відчуття власної слабкості та неповноцінності. Вони залежні від можливості спроектувати власні слабкості на жертву, щоб створити враження про себе як про сильну особистість, переможця, і вважають, що краще мати владу над іншим, ніж підкорятися.
У ролі помийної ями
Будь-яка жертва агресора стає об'єктом його проекцій. Вона ніби перетворюється на помийну яму для всього того, що сам агресор не хоче мати або бачити у своєму житті. Агресор повністю залежить від проектування своїх витіснених емоцій, думок, потреб однієї чи кількох жертв.
У Євангелії від Луки ми можемо знайти опис, що відображає суть проекції: «Що ти дивишся на сучок в оці брата твого, а колоди в оці не відчуваєш? Або як можеш сказати братові твоєму: брате! дай я вийму сучок з твого ока, коли сам небачиш колоди у твоєму оці? Лицемір! Вийми спершу колоду з твого ока, і тоді побачиш, як вийняти сучок з ока брата твого».
Агресор не бачить особистості жертви за колодою у власному оці. Він малює собі образ, який і видає правду про жертву. Непохитна самовпевненість та переконаність агресора у своїй правоті можуть змусити жертву повірити у те, що його думка про неї відповідає дійсності. Поступово думки жертви про саму себе набувають все більш негативного характеру, зневага до себе міцнішає.
У такому стані жертва може навіть уявити, що є агресором, а агресор — жертвою.
Оплутані мережею
Чим більше ви погоджуєтесь з «правильністю» вашого образу, сконструйованого агресором, тим більше ви заплутуєтеся в його мережах. З них не так просто вирватись, оскільки агресор залучає вас емоційно. Ви відчуваєте свою неповноцінність і робите висновок, що слова агресора відповідають дійсності. Якщо ви не припиняєте зазіхань, вони продовжуються і стають все більш жорсткими. Подібна нездорова та руйнівна взаємодія особливо часто виникає в любовних відносинах.
Нижче наведено невеликий опитувальник, який виявляє характер існуючих відносин.
— Чи вважаєте ви, що ваш партнер/партнерка має право знати, де ви знаходитесь, що ви робите, з ким ви спілкуєтеся у будь-який час? — Чи часто він або вона глузує з ваших суджень і почуттів? — Чи часто ваш партнер/партнерша демонструє реакцію гніву або карає вас мовчанням, якщо ваші слова чи дії припадають йому не до душі? — Чи відчуваєте ви нервозність і всіляко намагаєтеся не викликати його роздратування? — Чи збентежують вас?раптові різкі зміни настрою партнера/партнерки? — Чи часто ви почуваєте себе розгубленим і засмученим після спілкування з партнером/партнеркою? — Чи ревнує він/вона вас до всього і вся? — Чи покладається на вас вина за конфлікт під час сварки або коли у вас виникають розбіжності?
Якщо ви відповіли «так» на більшість питань, значить, ви знаходитесь у пастці руйнівних стосунків.
Важливо пам'ятати, що агресорам потрібно утримувати жертву у своїй пастці, вони від цього повністю залежать. Якщо агресор бачить, що жертва хоче звільнитись, він посилює хватку. Очевидно, таким особам необхідно когось викривати, щоб почуватися комфортно. […]
Голос все ще звучить
Якщо жертва фізично покинула агресора, розірвавши з ним стосунки, вона протягом багатьох років все ще може бути в полоні психологічної залежності. Навіть якщо її мучитель уже помер.
Пастка все ще діє, якщо людина продовжує емоційно реагувати на агресора і все ще «чує» голос агресора у різних ситуаціях.
Жінка навіть через десять років після звільнення все ще чула зауваження начальника, його закиди у загальмованості та неорганізованості, якщо вона трохи запізнювалася на ділову зустріч. Вона завжди починає нервувати, коли поспішає, бо в голові в неї «вмикається» цей уїдливий голос.
Багатьом жертвам психопатів здається, що кривдник продовжує жити в них, оскільки вони переймають його ганебний і ображаючий голос. Вони самі стають агресорами стосовно себе. Деякі стверджують, що це серйозно псує їм життя, і намагаються позбутися агресора всередині років.
Хто стає жертвою?
Однак ми звернули увагу на те,що у дорослих жертв є щось спільне:
- З дитинства мають негативний образ «Я»; - недооцінюють себе; - не бачать свої сильні сторони; - відрізняються від інших добротою і життєвою силою; — добрі до інших, але не до себе; - можуть поводитися надмірно альтруїстично; - мають сильну потребу в прийнятті себе; — не завжди здатні відстоювати свої інтереси та висловлювати свої потреби; - пред'являють високі вимоги до самих себе; - бояться конфліктних ситуацій і гніву оточуючих; - бояться бути покинутими і відкинутими; - не завжди здатні захистити свої кордони; - швидко починають відчувати відповідальність за життя інших людей; - вірять у те, що люди, по суті, добрі і схильні до них.
Багато пунктів цього списку притаманні більшості з нас тією чи іншою мірою. Проте ті, хто має негативний образ «Я» та слабку віру в себе, особливо вразливі. Психопатичні особистості не прив'язуються до того, хто послідовно обстоює власні межі, демонструє внутрішню силу та рішучість.