Статуси про сина про сина, статуси сина
*** Улюблена, зроби мене найщасливішим - подаруй мені сина.
*** Ой, бережіть синочків мамулі, у мене росте Вікуля!
*** Дівчина, а можна мені сирок, іриску, цукерки ось ці, і чупа-чупс. - Синочку берете? - Ах да. про сина я забув! Дві пачки Мальборо.
*** -Сину, скажи чесно, траву куриш?-Тат..я дочка)
*** Мати синові: Кожна твоя витівка - це ще одне сиве волосся на моїй голові! Хлопчик, дивлячись на сиву бабусю: Я дивлюся ти в молодості теж дивувала помаленьку.
*** Кожна мати сподівається, що її дочка буде щасливішою у шлюбі, ніж вона сама, але жодна мати не сподівається, що її син одружується вдаліше за свого батька.
*** Чоловіку, звичайно, простіше. Він, як відомо, має зробити три речі: посадити дерево, збудувати будинок і виростити сина. І йому зовсім не важливо, хто потім все життя виховує сина, поливає дерево та прибирає цей будинок.
*** Колись мій син розіб'є серце твоєї дочки. - Статуси про сина
*** – Сину, настав час нам з тобою поговорити. – Ні дуля собі, а я думав ви німі!
*** Сини розуміють батьків, коли стають дідусями.
*** Свекруха - це мати ідеального сина, якому жахливо не пощастило з дружиною.
*** Син приходить додому з двійкою. - Тату, тільки не хвилюйся! - Добре, тільки не ображайся!
*** У своєму житті я дуже сильно любитиму лише одного хлопчика. І це буде мій син!
*** Було у матері три сини. Два розумні, а третій. Спортсмен. - Статуси про сина
*** Сьогодні в садку, сина запитали де його тато.он поклав свою ручку на серце і сказав "тут"
*** -Синку, кажуть ти з Анькою з четвертого під'їзду зустрічаєшся?-Так, а що не можна?-Так ні, чому? Я у твоєму віці теж з неюзустрічався!
*** Якщо чоловік готовий на все заради жінки, значить ця жінка - його дружина. Якщо жінка готова на все заради чоловіка, то цей чоловік - її син.
*** ВІРНІСТЬ. Чоловік прокидається після дуже твердої п'янки. Білизна випрана, погладжена. На столі сніданок та пляшку пива. Дружина пішла на роботу, не сказавши ні слова, без істерики. Він питає у сина: - Сину, що вчора було? - Тату, ти прийшов учора о другій годині ночі п'яний у мотлох, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути, ти сказав: Не чіпай, сука, я одружений!
*** «Я зв'яжу тобі життя синок... І потім від душі подарую. Де я нитки беру? Нікому ніколи не зізнаюся… Щоб зв'язати тобі життя — я потай розпускаю своє…»
*** Мудра свекруха на скарги сина відповіла: «Ти брав за дружину хорошу!? Хто ж тобі її зіпсував?
*** Що може бути оптимістичніше, ніж випадок у сім'ї оптимістів. - Тату, я курю, п'ю, матом лаюся, машину в карти програв, дівчина від мене вагітна, а ще я п'ятірку в школі отримав! - Мати, син-то п'ятірку в школі отримав.
*** Все частіше хлопці стали називати с*кою. Я верчу задом, накручую волосся на палець, намотую чоловікам локшину на вуха і начебто непогано живу.
*** Мама каже п'ятирічному синові: "Іди сюди, я тобі писю помою!" син: "краще нехай бабуся помиє, у неї руки трясуться."))
*** - Тато, тату, а кого ти хотів хлопчика чи дівчинку? - Ой, синку, я взагалі хотів просто відпочити!
*** Яке ж це щастя. Коли твій чотирирічний синочок підбігає, цілує і каже: "Мамо, я закохався в тебе!"
*** Ішли новорічної ночі з гостей. Молодший син, побачивши, що в його школі світиться кілька вікон, сказав: - Зло не спить!
*** Нашому синочку Сашеньці 3 роки: Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці. Лікарпошепки: - Цукерка. Сашенька, теж пошепки: - Мені не можна. Алергія.
*** Прийшла смс-ка: "Ночу у баби, не хвилюйся". Сиджу, думаю: син чи чоловік? - Статуси про сина
*** Вчитель: Ваш син слабкий у географії! Батько: Не має значення. З нашими доходами далеко не поїдеш.
*** Чоловік повинен побудувати будинок, посадити дерево, виростити сина. А потім йому по барабану, хто будинок прибирає, дерево поливає і цього дурня виховує.
*** Ти пошкодуєш про все і згадаєш мене, коли, забираючи свого сина з садка, ти побачиш маленьку дівчинку, мою доньку, що дивиться на тебе твоїми очима.
*** Подумаєш, туш потекла! Супермен взагалі труси на лосини одягав, і нічого, все одно його все любили.
*** Я хочу доньку. Вона буде найкрасивішою у світі! Я одягатиму її як принцесу. Але спершу, у мене буде син. Щоб охороняти мою принцесу.
*** - Ось бачиш, ти не пам'ятаєш.. - Що саме? – У 6 класі я сидів за тобою. Ти грала Принцесу, а я солдата. - Пробач, не пам'ятаю. - Ну звичайно... Принцеси ніколи не пам'ятають простих людей.
*** Тато, вирішуючи синові завдання з фізики за 8 клас, спився.
*** - Знаєш, що буде років через десять? – Що? - Я вийду заміж за гарного чоловіка, народжу йому сина, ми житимемо дружно, а ще, я його шалено любитиму. - А як же я? - Ти одружишся з психопаткою і будеш щасливий. - А як ми? - Дурний, це я про нас.
*** -Мам, а чому у тата так мало волосся?-Ну. синку. тому що він розумний.-Мам, а чому у тебе волосся так багато? - Рот закрий і їж!
*** Син приводить додому брудну бомжиху: -Тату, мамо, це Степаніда, я її люблю - вона житиме з нами! так жартую я, жартую, її звуть Маша )))
*** Пішов синок з татом у лазню. Ідуть мийною залою, синок підсковзнувся, ставпадати, та за татовий член схопився і не впав, а тато і каже: - От пішов би з мамою - голову б розбив!
*** Дивлячись на багато статусів мимоволі розумієш одну просту істину - люди стають особливо промовистими коли їм дуже погано.