Так може виражатися лише Фаїна Раневська
1) Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
2) Не можете ніяк зрозуміти, чи подобається вам юнак? Проведіть із ним вечір. Повернувшись додому — роздягніть. Підкиньте труси до стелі. Прилипли? Значить, подобається.
3) Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто - на мізки.
4) Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи важко без мізків жити.
5) Жінки – це слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки.
6) Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи на їхній рівень.
7) Пам'ятаєте я казала торік що життя говно?? Ну то це був ще марципанчик.
8) У Раневської запитали: що для неї найважче? — О, найважче я роблю до сніданку, — повідомила вона. — І що ж це? — Встаю з ліжка.
9) Оптимізм - це брак інформації.
10) У моєму огрядному тілі сидить дуже струнка жінка, але їй ніяк не вдається вибратися назовні. А з огляду на мій апетит, для неї, схоже, це довічне ув'язнення.
11) Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною, щоб подобатися дурним чоловікам, і достатньо дурна, щоб подобатися чоловікам розумним.
12) Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.
13) Якось Раневська зажадала у Тані Щеглової - інженера за фахом -пояснити їй, чому залізні кораблі не тонуть. Таня спробувала нагадати Раневський закон Архімеда. — Що ви, люба, у мене була двійка,— відчужено нарікала Фаїна Георгіївна.— Чому, коли ви сідаєте у ванну, вода витісняється і ллється на підлогу? — насідала Таня.— Бо в мене велика дупа,— сумно відповіла Раневська.
14) Своїх чоловіків, милі мої, завжди ревнують тільки потвори, а нам красуням не до того, ми ревнуємо чужих.
15) Якщо жінка йде з опущеною головою - вона має коханець. Якщо жінка йде з гордо піднятою головою — вона має коханця. Якщо жінка тримає голову прямо — вона має коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова, то вона має коханця!
16) Люба, якщо хочете схуднути - їжте голою і перед дзеркалом!
18) Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму. Перші місяці просто сидітиму в кріслі-гойдалці. — А потім? — А потім почну розгойдуватися
19) Друга половинка є у мозку, дупи та таблетки. А я спочатку ціла.
20) Ось одружишся Альошенька, тоді зрозумієш, що таке щастя. Але пізно буде.