Теща - Смішні анекдоти, приколи, картинки - Page 4
По п'яні зарядив мишоловку тисячною купюрою. У тещі зламані три пальці.
Зустрічаються два мужики, один одного запитує: - Що таке страх? - Це коли ти лежиш на пляжі з тещею, раптом накочує хвиля і забирає її в море. - А що таке жах? - Це коли другий хвилею її приносить назад.
Зять і теща сидять на кухні і їдять пельмені. Зять один візьме, теща - три. Зять три, теща - п'ять. Їли так їли, залишився один останній пельмень, Теща його схопила, в рот засунула і поперхнулась. — Ой, — каже — зятю, поплескай! - Браво, Мамо, браво!
Теща мотоцикліста, проїхавши без шолома в колисці 20 кілометрів, стала комахоїдною.
Поліз чоловік чистити колодязь. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя. А теща йому: — Назвеш мамою, витягну. Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилась, розгорнулася і пішла. Чоловік покричав, поматерився, нема чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив із колодязя, вбіг у хату — і за рушницю. Теща побачила і бігом у кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і лагідно так: — Мамуууляя, де ви?
Теща подавилася монеткою. Дрібниця а приємно.
Дружина чоловікові: — Дорогий, ти не знаєш, де наша книга, «Як прожити 100 років»? — Я її спалив. — Чому? — Теща хотіла взяти почитати.
ОМОНівці стоять перед розлюченим натовпом демонстрантів, ціпками по щитах стукають. Один ОМОНівець іншому: — Он бачиш тітку в квітчастій сукні? Це моя теща. Її не чіпай! Вона моя!
Сидить один чоловік у кабінеті у свого товариша-стоматолога. Тут лікар каже: — Ти посидь один, мені до заввідділення на 10 хвилин треба зайти. Ходить мужик кабінетом, інструментирозглядає. Тут до кабінету заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті та діамантах. Сідає в крісло і каже: — Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ... Мужик думає: «А чого не вирвати - 300 зелених!» Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам репетує на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5 бачить чоловік у вікно - під'їжджають позашляховики з братвою. Чоловік подумки уср*вся ... Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує: - Це в тебе зараз жінка зуб виривала? Мужик (приречено): — Ну…у мене… Браток знімає золотий годинник, перстень, витягає пачку доларів і простягає ошелешеному мужику: — Мужик! Ти моїй тещі мову вирвав.
Приходить отже мужик додому і каже тещі: — Теща, зганяй за пивом… — От ще, щоб я, тобі, за пиво? Та ніколи... — Магаз близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, здача твоя! Теща подумала, ну гроші не зайві будуть, та й пішла. Зять пиво випив, знову до тещі: — Теща, зганяй за горілкою... — От ще, щоб я, тобі, за горілкою? Та ніколи... — Магаз близько, тільки на перший поверх спуститься з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, здача твоя! Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила ... Мужик ще горілку не допив кличе тещу і каже: - Давай я тобі тапочком полбу трісну! — Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються коли зять пропонує 2 тисячі... Ну значить, тріснув, теща втекла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок... Мужик трубку бере, а там дружина питає: — Ти мамі пенсію віддав? мужик відповідає: — Та ось, віддаю потихеньку.
Пограбування банку і в грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Грабитель підходить до касира. — Тибачив мене? — Так, бачив. Постріл, труп. — Хто ще бачив моє обличчя? З глибини залу: — Теща моя, але вона зараз удома.
Мент приходить додому під ранок — весь у помаді, одяг безладний — труси задом наперед одягнені і взагалі жіночі Дружина: — Де був?! Він: — У засідці... Теща, висуваючись із кухні, єхидно: — Ну і як, засадив?
Теща вирішила перевірити хто з зятів її більше любить: стрибнула в колодязь і кричить: — Рятуйте, тону. Старший зять підбіг і витяг її, на ранок прокидається стоїть волга-подарунок від тещі. Середній зять теж тільки подарунок — мотоцикл. Настала черга молодшого брата, теща почала тонути. Молодший зять підбігає і про себе думає: — Старшому вона подарувала волгу, середньому-мотоцикл, а мені що самокат?! Взяв та втопив її, на ранок прокидається, дивиться, стоїть мерседес — подарунок тестя кращому зятю.
— Я в інеті, під жіночим ніком, одного мужика образами всякими довів просто до сказу. Він поклявся, що знайде мене по АйПі і обов'язково вб'є. — А чого ти такий задоволений? Адже він справді може тебе знайти і гримнути. — Сподіваюся. Я ж все в гостях робив, з тещиного компа.
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо: — Мяу, мяу! Теща відпихає його ногою: — Відчепись! Кошеня знову підходить і знову просить м'ясо — Іди! — відпихаючи ногою, кричить теща. Кіт знову за своє. Теща, розлютившись, відкидає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща: — Сідай, коханий зять, я тобі пельмішок налагодила! Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мій добрий, з'їж пельмешок! Кошеня радісно з'їдає пельмень і мертво падає на підлогу. Зять тещі: — Ах, ти…. Отруїти мене надумала. І як дасть тещі, що та відлетіла в куток. - уеs. — розплющуючи око, подумало кошеня.