ТОП-5 правил ефективної суперечки, мотивація та розвиток особистості
Всі ми різні, і не можемо однаково сприймати світ, мислити, оцінювати, поводитися. Навіть у відносинах близьких за духом людей виникають протиріччя, розбіжності, непорозуміння. І доводиться відстоювати свою позицію. Але чи вміємо ми це робити толерантно та ефективно?
Народна мудрість говорить: «У суперечці виграє не той, хто має рацію, а той, хто вміє сперечатися». Все залежить від того, з якою метою ви вступаєте в суперечку, і як ви її ведете. Якщо вам просто необхідно самоствердитися за рахунок опонента, похвалитися чимось, довести, що ви завжди маєте рацію, «опустити», принизити співрозмовника, якщо для вас суперечка – це «розбірки», то ці поради вам не потрібні.
Якщо ж ви хочете бути гідним, доброзичливим та ефективним партнером, який веде діалог заради істини чи компромісу, то візьміть на озброєння ці правила.
1. Намагайтеся не розпочинати суперечку у стані емоційного «шторму», на тлі втоми, роздратування, поганого настрою. Ні до чого хорошого це не спричинить. Коли емоції зашкалюють, здоровий глузд і логіка відпочивають. Домовитися навряд чи вдасться, а от потріпати нерви собі та співрозмовнику вийде обов'язково.
Якщо все-таки ситуація змушує вести діалог в умовах емоцій, що зашкалили, то спочатку випустіть пару, накричіться, натупайтеся (і дайте це зробити партнеру) і тільки потім, трохи заспокоївшись, шукайте можливість домовитися.
2. Не сперечайтеся про релігійні погляди, моральні норми, про справедливість, красу, смаки тощо. Все це з області ідеального та суб'єктивного, тому дійти спільного знаменника не вдасться. Часто справедливе для одного може бути несправедливим для іншого.
3. Не намагайтеся першим викласти усі свої аргументи. Дайте співрозмовникувиговоритись, уточніть його позицію, визначте, чим ваші погляди відрізняються. Здається, що точок дотику не існує, але це лише на перший погляд. Якщо захочете, обов'язково знайдете моменти, де ваші списи перетинаються. Від них і вибудовуйте аргументацію.
Іноді корисно почати зі слів: «Я розумію, що ти…» та чітко озвучити думку опонента. Людина відчує, що ви її розумієте, бажаєте знайти компроміс, і з великою довірою ставитися до ваших аргументів.
Ще варіант: "Можливо, я помиляюся, яка ваша позиція?" Після такої фрази впертість партнера зі спору, як правило, йде на спад.
4. Не переходьте на особи, не використовуйте «ударів нижче за пояс». Це не робить вам честі і веде до посилення конфронтації, а не до домовленостей.
До таких прийомів відносяться посилання на чутки про людину, порівняння («А ось Олін чоловік…»), увагу до зовнішності, манері одягатися, достатку опонента («Про що можна говорити з людиною в такому костюмі!»), вказівки на «гріхи» співрозмовника («Ви, пам'ятається, минулого тижня запізнилися на роботу», «Що розлучена жінка може знати про кохання?»).
5. Будьте наполегливими, але не наполегливими, не здавайтеся, але будьте гнучкими. Поступайтеся в малому, незначному для вас, щоб досягти принципово важливого.
Не зачіпайте самолюбства людини, не ведіть діалог з позиції переваги, Давайте зрозуміти співрозмовнику, що ставитеся до нього як до рівного, розумієте його позицію та проблеми.
Завжди залишайте можливість супернику у суперечці «зберегти обличчя», репутацію, не програти «всуху». Наприклад, фраза «Я й сам так думав, але вчора дізнався…» дасть можливість співрозмовнику гідно відступити, бо відкрилися нові обставини, з'явилася інформація, що уточнює.
Як гідно завершити суперечку?
Якщо ви зазнали поразки, треба визнати свою неправоту, а не ображатись і ляскати дверима. Така позиція викликає повагу та бажання спілкуватися з «тверезим» партнером далі.
Якщо ви виграли суперечку, не принижуйте опонента, не повчайте, не глузуйте, не кажіть, що вона некомпетентна (дурна, слабка), а потисніть руку. Скажіть, що із ним приємно дискутувати.
І останнє: суперечка – це інтелектуальний діалог, тому не сперечайтеся з дурнями, твердолобими та зомбованими. У них свої, недоступні мислячій людині, правила та установки. Паралельні світи не перетинаються, тож не буде ні істини, ні розуміння, ні компромісу.