Тотальний контроль і нещадна любов
Тотальний контроль і нещадна любов
У процесі виховання завжди важливим є принцип «золотої середини»: однаково погано, коли батькам байдужі долі власних дітей або, навпаки, властиві надто сильне хвилювання і турбота, що починають з часом допікати і дратувати дитину.
Така особливість стилю виховання, коли хвилювання переходить усі межі, властива переважно мамам. Психологічні опитування показують, більшість матерів намагається тримати під контролем буквально кожен крок дитини. Це стосується не лише спільного виконання уроків або повчальних порад на тему, з ким потрібно дружити та спілкуватися, але й більш витончених способів опіки, таких як шантаж, коли вимоги підкріплюються, наприклад, виникненням уявного серцевого нападу.
Звичайно, контроль над дитиною ніхто не скасовував. Більше того, дітей слід контролювати. Але одна справа діяти шляхом переконань та пояснень своєї батьківської точки зору, та інша – агресивно нав'язувати власну думку дитині, повністю позбавивши її права голосу. Такий контроль схожий швидше на тиранію та самодурство. Як справедливо вважають психологи: під нескінченною самовідданістю та жертовністю дуже часто ховаються батьківські комплекси та страхи. Найчастіше такі батьки мають низьку самооцінку, тому й самостверджуються за рахунок своїх дітей. Їх надмірна опіка або, навпаки, строгість, що межує з агресією, може бути наслідком тривалого стресу або глибокої депресії. Подібні турботливі мами, як правило, страждають від нереалізованої потреби в коханні, підвищеної недовірливості або тривожності. Психологи впевнені, що коріння гіперопіки та тотального контролю потрібно шукати у батьківській підсвідомості.
Однією з причин, що викликаєтака материнська поведінка є неусвідомлена страх старості. І чим дорослішими стають діти, тим старшими стають і батьки. Саме це змушує багатьох жінок сюсюкати зі своїми сорокалітніми чадами, як із маленькими. Адже тим самим вони змушують себе повірити в те, що коли дитина маленька, значить і вони - в самому розквіті.
Намагаючись захистити дитину будь-якими засобами від життєвих неприємностей, самі того не усвідомлюючи, матері надають їм ведмежу послугу. Діти, які виросли під невсипущим контролюючим оком, не тільки інфантильні, а й не впевнені у собі. Їм важко сходитися та спілкуватися з однолітками. Вони бояться навколишнього світу, який, за словами батьків, сповнений небезпек та поганих людей. Ті, хто звикли розраховувати на постійну мамину допомогу в екстремальній ситуації, вони впадають у паніку, губляться і не можуть самостійно впоратися із завданням. І ще один важливий медичний аспект: діти, змушені постійно пригнічувати власну думку, найчастіше страждають на такі захворювання як гастрити, виразки шлунка та неврози.
Психологи у своєму лексиконі навіть мають спеціальний термін гіпермама. Тобто, батько, готова задушити власну дитину в обіймах кохання та гіперконтролю. Вона не тільки відстежує кожен його крок, а й постійно нав'язує свою волю, обмежує його самостійність, мотивуючи це тим, що вона старша, а отже, розумніша. Нещадна до будь-яких помилок та промахів дитини.
Насправді, щоб у доросле життя увійшла повноцінна гармонійна особистість, потрібно заохочувати самостійність з раннього дитинства. Дитина відчуватиме щире почуття вдячності та прихильності до матері, якщо вона перестане її нещадно контролювати і почне просто цікавитися її захопленнями, проблемами, особистими переживаннями.
Прицьому кожній мамі непогано було б знати особливості дитячого віку. Трирічному малюкові марно говорити «не чіпай, не бери, туди не ходи». На цьому етапі завдання мами створити в будинку безпечні умови, щоб дитина могла бігати, стрибати, ховатися, грати і при цьому не поранитися про гострі предмети чи кути. Тільки в цьому випадку він нормально розвиватиметься, і за ним не потрібно ходити по п'ятах. Від молодших школярів не варто вимагати абсолютної самостійності. Це їм ще не під силу. Але з чим вони вже можуть упоратися і без сторонньої допомоги. Наприклад, з уроками чи збиранням іграшок. Основне бажання підлітка – щоб батьки спілкувалися з ним на рівних. Спілкування, побудоване за принципом «ти ще не доріс, мені видніше», часто стає причиною відходу підлітків із дому, появи сумнівних друзів та компаній, виникнення шкідливих звичок, які переростають залежно. А все тому, що підліток хоче відчути себе дорослим.