У нього ж лисапед! 6 Грудня 2011 - Aнекдоти, приколи та веселі оповідання
Якщо на вузькій лісовій стежці вам зустрівся вовк, не губіться, одразу бийте його по морді обсраними трусами.
Молоко, настояне на оселедці, чистить там, де "Активія" не дістає. "До сільського загсу приходить жінка реєструвати дитину. Реєстраторка запитує: — Хто батько? — Так Васька з Чернівки. — От цікаво! , Катерино Матвіївно з центральної садиби, тепер ось ви з Семенівки. І у всіх батько - Васька з Чернівки! І як це у нього виходить. - Знамо як! У нього ж лисапед!
Даішник зупиняє чорний мерин із затонованим склом за перевищення швидкості. Відкриється скло, там браток відвернувшись у чомусь копається, потім різко повертається і репетує: - Гав. Даішник відскакує і таращить очі. Браток усміхається і каже: - Не боїсь, - і показуючи на ремінь безпеки - бачиш, я прив'язаний.
Арабський шейх подорожував Європою і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям: - Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо за місяць. - Так, ти маєш рацію, ці шейхи з їхніми дивними законами. Тут треба подумати. Тато: - Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба!
На березі річки сидить наркоман, під'їжджає крутий на жипі і каже, чуєш брата, а де тут у брід можна проїхати? Наркомане, та ось тут дрібно проїдеш. Той розганяється пірнає в річку, машина тоне той дивом врятувався, випливає на берег. Нарик йому, бля брата не повіриш, тут пів години тому качки до пояса переходили.
Сімдесят відсотків хитрощів лисиць посідає тупість курки.
Пісня кота: "Я лечу покімнаті наче чумачечий, бо я нагадив у тапок людський"
Після хорошої пиятики на честь зарплати приходжу додому. У голові думка – зробити заначку! Коротше, не пам'ятаю, куди точно поклав гроші! Пам'ятаю одне – на рівні очей. Два тижні пішли на пошуки довбаної заначки. Все прокляв! Гроші зрештою знайшлися. Під холодильником.
Вантажники проносили велике дзеркало повз бабусь біля під'їзду, але ті й там побачили повій.перевезення львів
Самотній брюнет з блакитними очима, зріст 2 метри, що володіє фігурою Аполлона і приємним тенором. Продасть кошенят недорого. У дитини запитують: -Ви до нового року пісні про ялинку вчите? - Ні, про лисицю. -Заспівай. -У ЛИСУ народилася ялинка. Таксист, який підвозив Миколу Валуєва, таки зумів намастити спасибі на хліб!
Коментатор автоперегонів: Дорогі друзі, триває наша гонка. До повороту на 200 км/год під'їжджає американський гонщик, скидає до 120 км/год та вписується у поворот. А ось і німецький гонщик! Він підходить зі швидкістю 230 км/год, скидає до 150 км/год і вписується у поворот! А ось і наш, український гонщик на швидкості 250 км/год. Збільшує швидкість до 300 км/год і з криком "хулі тут розсілися" прокладає нову трасу.
Високо в горах хлопчик запитує у грузинського дідуся: — Дідусю, а скільки тобі років? - Сто п'ять восем. - А п'єш, куриш?! - Звичайно. А то я так ніколи не зітхну. Я настільки некомунікабельний, що починаючи розмову, вже уявляю, як позбавлятися трупа. Батьківський ремінь із пряжкою був визнаний найкращим учителем року.
Менделєєв довго доводив своїй дружині, що на першому місці має стояти водень, а не дружина та діти.
Каструля починає смажити картоплю відразу після того, як закінчує її варити.
Зграя пірань з'їдаєбика за дванадцять хвилин, залишаючи лише барсетку та спортивні штани.