Угарні статуси 2013 р.
Угарні статуси 2013
До деяких людей у мене особливі почуття, які добре можна висловити за допомогою брухту, монтування чи лопати.
Якщо це і кохання з першого погляду, то чому погляд у гаманець?
Любиш - відпусти, не повернеться - вистеж і вбий
Думка - це оргазм мозку - той, хто здатний його відчувати, отримує задоволення, а той, хто не здатний, змушений імітувати
Одна дівчинка стала на терези, і вони розвалилися під нею. Тому вона так і не змогла, чи визначити товста вона, чи ні.
Маленький Хлопчик іде і співає: «Чужі губи тебе пестять. » Підходить старший хлопець. «Дівчина покинула? -Ні, ЧУПА-ЧУПС втратив!
-Дивися, які я собі нігті наростила! - Ти, напевно, їх використовуєш як ложечку для взуття!
Коханий, та ти розслабся! Може тобі з'їздити кудись. у щелепу, наприклад!
Чадні статуси 2013 - Ніколи! Чуєте ніколи! Не носите в рюкзаку презерватив в одному відділенні з циркулем!
Зайшла в магазин парфумерний і одразу вийшла, бо там написано: "ДУШИМО БЕЗКОШТОВНО!"
Дівчина як дитина в дитсадку, вчасно не забереш, втече грати в іншу пісочницю.
Скільки Вашому шибенику? Шістнадцять? Так, аборт робити вже пізно.
Мені тут гібрид цибулі та коноплі подарували… ось не знаю: чи то плакати, чи сміятися?!
Тримай ноги в теплі, голову в холоді, шлунок у голоді, код простим, інтерфейс доброзичливим, труп у холодильнику.
Робота у команді дуже важлива, вона дозволяє звалити провину на іншого.
«Що маємо — не зберігаємо, втратимо — плачемо» я думала це про кохання, але зараз зрозуміла — про гарячу воду.
Якщо на мінуси у житті дивитися крізь піднятий середній палець, вони стають достоїнствами.
Жінка хоче спочатку походити ресторанами, щоб зрозуміти чи варто мати стосунок з чоловіком. А чоловік хоче швидше мати відношення, щоб зрозуміти - чи варто її водити ресторанами.
Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте до МНС і повідомте, що виявили підозрілий пакет.
Подумала про своє життя. одразу мухи налетіли.
Розлучатися з дівчиною найкраще у Макдональдсі. Там немає гострих ножів/вилок, важкого посуду і завжди можна сховатися за жирну дитину.
Вино жовтого кольору називаю білим, бо воно виготовлене із зеленого винограду. Логіку можна засунути у дупу.
Дружина підходить до чоловіка: Дорогий, у мене машина зламалася, до карбюратора вода потрапила. Та що ти розумієш! Ти взагалі знаєш, що таке карбюратор. Де твоя машина? - В озері...
У нас кухарі у їдальні діють за принципом: "Цікаво, а це вони зжеруть?!"
О сили темряви, я волаю до Вас! Почуйте, мене! Прийдіть до мене! І… зробіть мені бутерброд…
Зі 100 чоловіків, 60 - не вірять у кохання, 40 - не хочуть серйозних стосунків. Зате всі 100 точно знають, що у всьому винна жінка.
Якщо ваша дружина дура, то, можливо, саме тому вона і вийшла за вас заміж?
Тато: Ігорьку, щось антивірус знову почервонів що робити? Я: Не сиди в трусах перед монітором, він соромиться.
Я настільки жадібна людина, що, коли їду з друзями на шашлики, то нишком їм "Мезим" - щоб більше влізло!
Приїхала в гості сестра з двома дітьми 2 і 5 років… Кіт одразу вдав мертвого…
Чоловік підходить до тютюнового кіоску. Купує пачку цигарок. Читає. Потім каже: Дівчино, не хочу "Імпотенцію", поміняйте мені на "Рак легень".
Чудеса авіаподорожей: сніданок у Варшаві, обід у Лондоні, вечеря у Нью-Йорку, багаж у Буенос-Айресі.
Ви плачете, що без кохання важко. Повірте, коли в мене вдома немає цукерок – мені ще гірше.
Ненавиджу коли в ужастиках людина одна в квартирі, і питає: «тут хтось є?», ніби вбивця йому відповість: «так-а-а, я тут на кухні, хочеш бутерброд?»
Чомусь мене завжди напружує, якщо в організаціях, які надають поліграфічні послуги, мені здачу дають новими неюзаними банкнотами?
Якщо обезголовлена людина – це людина без голови, то забезпечена людина – без печінки.
Мрія кожної японської дівчини – вийти заміж за молодого та багатого камікадзе.
78 пропущених за вечір. Ти думаєш, що я не чую дзвінка?
Деякі люди переконують, що пробилися нагору, хоч насправді вони просто туди спливли.
Тільки, що нявкнула на кота, він так на мене подивився, як на шизофреніка, напевно дурість якусь сказала.
Якщо ваш кіт нявкає, це ще не означає, що він голодний. Просто заберіть ногу з його хвоста!
Прокидається мужик з бодуна, дивиться – напис на стіні: "ЗАВТРА НЕ П'Ю"! І думає, дякувати Богові, що не сьогодні!
Продавець Євромережі продав дияволу душу та чохол.
У кожній дівчині має бути своє безумство.
Антивірус Касперського, як моя бабуся, скрізь лізе, намагається допомогти, а насправді заважає займатися справами.
Сміх без причини — ознака веселої життєрадісної освіченої людини, яка радує всіх і робить щасливими.
Вранці в ліжку: Прокидаєшся, дивишся на годинник 5:23. На 5 хвилин заплющуєш очі, відкриваєш 8:55. На навчанні: Дивишся на годинник 9:30. На 5 хвилин заплющуєш очі, відкриваєш 9:30.
Пішов на виправлення. але відчуваю – не дійду.
Найнадійніший план: Фігня, на місцірозберемося!