українським бабам, які виходять заміж за арабів, присвячується
Здрастуйте, Еволюція. Ось моя історія. Постараюсь викласти коротко, але в старості, думаю, треба написати роман))
Мені 33, чоловікові 38, у процесі розлучення після 11 років шлюбу. Дітям 10, 6 та 1.8 року.
З чоловіком познайомилися онлайн, коли мені було 18 і ще 5 років спілкувалися щодня в мережі, поки я навчалася в універі. Я була зразковою дівчинкою зі звичайної родини – золота медаль після школи, престижний факультет і згодом – червоний диплом. Він – студент з арабської країни, розумний, перспективний, генеральська родина. Це було кохання як божевілля. Один раз за ці п'ять років спілкування він приїхав до мене (нас розділяли 8000 км), літати один до одного частіше ми, бідні студенти, дозволити собі не могли. Я не можу сказати, що при першій зустрічі він мені сподобався безумовно, був дискомфорт і сумніви (у мене модельне зростання, воно невисоке). Але ми були вже такі близькі, я дивилася на його вчинки, закоханість - і поступово всі сумніви відступили. Близько тоді не було, ми були налаштовані зберігати невинність до шлюбу. Після його від'їзду ми рахували дні до того, як зможемо бути разом. Так минуло ще два роки, я отримала диплом, залишила пропозицію про роботу у великій компанії та грант для продовження навчання в європейському університеті, купила квитки на надіслані їм гроші та й полетіла. Туди, до арабської країни. Ви можете домалювати реакцію моєї сім'ї на все це безумство, але після п'яти років чинити опір сил уже не було ні в кого.
Його сім'я зустріла мене добре (знаю, що без особливого захоплення теж, але всі пристойності були дотримані). Ми розписалися, жили спочатку у свекрух, потім вони нам винаймали квартиру ближче до роботи чоловіка. У той момент він тільки розпочинав свою кар'єру, і ми, м'яко сказати, були стиснуті в засобах. При цьому були щасливі. І тут я виявляю, щовагітна. До цього я не була готова, засмутилася, думала про те, на що ми роститимемо дитину. Чоловік зрадів, але при цьому почав говорити, що це має бути моїм рішенням. Мені від таких слів стало ще гірше, не цього я чекала від свого чоловіка. Подумувала полетіти народжувати в Україну, а там як піде. Несміливі "це твій вибір" і "вибери мене" були невідповідні ситуації.
Я залишилась. Сталося диво, і йому запропонували добру посаду в одній із країн Затоки (найсуворіша та найзакритіша арабська країна). Ми переїхали і там я народила сина. Після пологів у нас з'явилися проблеми, які згодом виникали після народження кожної дитини. Я була завантажена, не висипалася, чоловік звинувачував без уваги, ревнував мене до дитини. Специфіка середовища, в якому ми жили, накладала важкий відбиток. Погуляти чи поїхати кудись самій було неможливо, мій світ замикався в чотирьох стінах, про все доводилося просити чоловіка. Він працював і втомлювався, найменше йому хотілося розважати нас вечорами та вихідними. Навпаки, розваг він чекав від мене, я вся така гаряча, вбрана і закохана повинна була накидатися на нього, як він переступав поріг будинку. До року сина я була у пошуках роботи, будь-хто! Аби тільки вирватися з дому. Додам, що це було над-завдання для іноземки без арабської в вкрай патріархальному суспільстві, мало хто там працює (навіть не знаю, яким чином вони зберігають шлюби). У мене вийшло, мені запропонували посаду у компанії місцевого принца. Це було настільки круто, моя ОЗ злетіла, навіть мій оклад був не набагато меншим, ніж у чоловіка. Відносини відразу вирівнялися, він бравірував знайомим, з гордістю називав мене бізнес-леді. Я навіть не пам'ятаю жодних особливих проблем того періоду.
Через пару років ми захотіли другу дитину, яодразу завагітніла, пішла з роботи. Довгоочікувана донька, чоловік дуже хотів дівчинку. Проте історія повторилася, я не дотягувала до райської гурії. Коли доньці було близько пів року, чоловік оголосив, що він більше так не може, і що для нас усіх буде краще, якщо він візьме собі другу дружину. Це був крах мого світу, я весь день проплакала на ліжку. Мені стало так страшно – де я, і хто я? Мені навіть нема куди піти. А якщо вирішу поїхати в Україну – чи відпустить, чи віддасть дітей? Чоловіка сказала, що раз хоче, нехай одружується, але я в цьому не братиму участі - розлучення. Він подумав і сказав, що на розлучення не погоджується і втрачати мене не хоче. так і бути, дружину другу шукати не буде. Пригадую, мені не стало набагато легше від його слів, я зрозуміла, що треба займатися собою і бути готовою до всього. Чоловік міцно притискав до себе, ніби навіть плакав, казав, що я належу тільки йому, назавжди, і він мене нікуди не відпустить.
Далі я пішла за перевіреною схемою (інтуїтивно, нічого подібного до Еволюції я тоді не читала). Доньці рік, нова робота, ОЗ підвищилося, стосунки налагодилися. Бос у мене закоханий, чоловік це відчуває, ревнує, але виду не показує (впевнений у мені, як він згодом говорив – "довіряю тобі більше, ніж собі"). У цей момент я підштовхую чоловіка подати на імміграцію до Канади, ми збираємо всі документи, отримуємо посвідку на проживання. Чоловік вагається, чи варто переїжджати прямо зараз, чи почекати. У нього улюблена робота в міжнародній компанії, він росте кар'єрними сходами. А в Канаді – невідомо як усе буде.
Тут трапляється неможливе. Я виявляю, що вагітна зі спіраллю. Я вже знала, що на мене чекає після пологів, і відчувала, що не готова пройти цю м'ясорубку у стосунках із чоловіком. Він знову заводить волинку про те, що це "моє рішення", і що він радий. Віддитини я б ніколи не відмовилася, тому й вирішувати нема чого. Ми розпланували швидкий переїзд до Канади, щоб дитина народилася вже там.
Потім був страшний епізод у відпустці його батьків, коли він ударив мене. Він був у несамовитому стані, сестра чоловіка стягнула його з мене. Я сказала, що хочу розлучення. і одразу ж осіклася про себе. Я в нього в країні, поряд його сім'я, а я у залежному становищі. Думала про дітей і що треба дотягнути до переїзду до Канади. Він вибачався, казав, що ненавидить себе. Я не хотіла його ні бачити, ні чути. Місяць ледве з ним розмовляла, вперше у нас був такий довгий період без наближення. Він загладжував вину як міг. Однак пізніше обмовився, що я його довела до такого (сама винна), і тепер йому страждати до кінця життя від цього.
Останньою краплею став імейл, який я знайшла у його пошті. Це була копія його чату з тревел агентом (романтична подорож на двох у дати мого від'їзду в Україну). Я вимагала його з'їхати від нас у будинок, де йшов ремонт. Чоловік не вибачався, не виправдовувався. Сказав, що він налаштував усе, що нікого в нього немає (поки що), але він захотів, щоб я його вигнала, порвала з ним сама. Як же я мала його дістати, щоб він пішов на таке, мені було гидко від власної липкості. Я спитала, чи дає він мені розлучення, чоловік йшов до іншої кімнати, не відповідав, але в результаті тремтячим голосом сказав, що дасть.
Я спробувала і екологічно вибачитись на прощання ("пробач за впертість і неготовність змінюватися для тебе. не можемо бути з тобою разом, тому що я не здатна ділити тебе ні з іншими дружинами, ні коханками"). Ефект був такий - підкріпив його правоту в розриві (я сама визнала свою провину, що все зруйнувала, а він жертва так довго терпів своє рабство). Одного разу він запропонував написати списки зпобажаннями змін один до одного. Наступного дня передумав, сказав, що боїться повторення. Потім я пропонувала спробувати налагодити стосунки востаннє заради дітей. Теж немає.
Я люблю чоловіка і не хочу його втрачати. Я в розпачі. Але і бути знехтуваною знову і знову я більше не готова. Залишатися друзями в одному будинку заради дітей (як він одного разу запропонував), а за фактом жити своїм життям. це вище мого розуміння, це пекло пекельне. Так само, як і ділити його з кимось. Хай би він зовсім зник з мого поля зору. Але ж у нас діти. Ганяю від себе думки про нього, працюю над локусом контролю, займаюся ресурсами. Піду вчитися на денне відділення до коледжу, хоч і дуже страшно, що не впораюся одна з трьома дітьми.
Буду вдячна за розбір моєї ситуації.
Пише Марина Ярославцева:Про лист жінки, яка вийшла за чоловіка араба. Ось намагалася мовчати, але читаю розбір її тексту і просто розриває. Все не так елементарно, Ватсоне, як здається, і якби я не спілкувалася з жінкою, яка живе в Арабських Еміратах, я б теж не знала, що насправді відбувалося в цій сім'ї, просто тому, що аналізувала б ситуацію з точки зору української - Як і сама Еволюція - тітки.
Ево мадам розумна, не відібрати, але є особливості менталітету, і чиста ерудиція, знаєш ти про це чи ні. Бабу, яка помчала жити в іншу країну з її особливостями та прийнятою там поведінкою, вона може оцінювати та ставити діагнози правильно, без питань, але. не чоловіка, який живе в іншому сприйняти реальності.
Отже, ми читаємо, що бідна жінка приїхала з Укаїни до східної країни, народжувала трьох дітей, після кожних пологів стабільно кисла (не відчуваючи поклоніння її материнському героїзму, як у Росії, тому що на сході народжувати це норма та щастя, а не подвиг) , ачоловік дзеркав її стан. Після чого щоразу кидала малюків, виходила на роботу, повага чоловіка відновлювалася, тільки він, козел, весь час хотів тепла та ласки, тому просив завести другу дружину, щоб вона йому це давала (тобто на першій він поставив жирний хрест, зрозумівши, що ці речі від неї ніколи так і не побачить).
Подивимося на ситуацію, як це бачить стандартна українська баба. Я - королева, народила і мені пам'ятник, дружину виношу мозок, тому що він апріорі зобов'язаний і мало дає, чим я заслуговую насправді. Мало, мало й МАЛО. Мало поваги, шанування, оцінювання героїчних зусиль сидіння вдома з малюком, витрачаючи на тебе суку своїх найкращих років життя.
Але це – українська думка. Ми забуваємо, що мужик взагалі в принципі з іншої країни. Там у жінки роль – інша, не просто ІНША, а інша янахрен, взагалі на нашу не схожа. Там немає цих королів, їх чоловік собі й уявити в принципі не може, тому все їхнє спілкування до заміжжя сприймав через призму своїх звичаїв.
Повинна там жінка – забезпечити комфорт, психологічний насамперед, ніхто там не виховував його носити дружину на руках, як у нас робить більшість, яка займається дітьми від дитячого садка до інституту – хронічно самотні жінки, які ненавидять усе, що з ігор хромосомою. Що перше вселяють хлопчикам? Ти повинен підкорятися ДІВЧАТКАМ, тому що в тебе інша писка. Крапка. Повинен. Раб від народження за ознакою статі.
Уявляєте, який одвірок сприйняття?! Ти знаєш, що сім'я, коли чоловік любить дружину, потім народяться діти і помрете в один день. А раптом виявляється, що для вашого чоловіка шлюб, це вільний союз, жодних пологів, і щодня коханка у вашому ліжку.
Шок? Звісно, шок. І ніхто ж не винен, у одних така вистава, уінших – інше. І тут я поясню те, що не вкурила моя тезка. Та немає жодних балансів там, динамічних або хенових, ні до чого тут прокачування ресурсом і локуси різного виду з коронами наперевагу. ВСЕ ПРОЩЕ.
Чоловік чекав, що приїде така сама східна дружина та буде йому щастя. А хто це? Жінка-муза, що з усмішкою зустрічає з роботи, дає енергію, завжди рада своєму чоловікові, дарує кохання та обожнювання. Східний чоловік приходить із роботи і йому РАДИ, не виносять мозок, а саме щасливі його бачити. З нього знімають напругу та негатив трудового дня, дають поповнюють сили.
Це – нормальний східний шлюб. Жінка-інь, а не наша українська вічно незадоволена всім баба традиційного шлюбу. Звичайно, мужик ааахренів. Він думав, що якщо він забезпечує сім'ю, отримає дружину, яка народжує і в'є гніздо, а не депресивну зміщу, яка намалює його яйця на кулак, що тримає немовля.
Він сказав їй, що хоче другу дружину або чокнеться. Вона вирішила, що це про секс. Та ніхрена це не про ліжко, це саме про підтримку та опору, про кохання, зрештою! Є така штука, так, коханням називається. Це коли ти гориш і у відповідь тобі інша людина палає,
Ця історія не про те, що там не так і не туди дають. Все це про різницю менталітетів, про яку розбивається більшість шлюбів, які укладаються з іноземцями. Традиційний шлюб, наш, совковий, він має на увазі жінку не шиї у чоловіка, причому вона їм ще й править чомусь. Східний – жінка-муза, натхненник свого чоловіка, його гарний настрій, вливання енергії, прибирання негативу. Або західне партнерство, коли ніхто нікому нічого не винен, живемо разом просто тому, то зараз це подобається і не більше.
І ось коли люди закохуються, вони не думають зазвичай, що там у іншого за уявлення про шлюб. Вонипросто проектують свою думку про сім'ю, не підозрюючи, що в іншого вона може бути фатально іншою. А тут ОПС – несподіванок! Хочу другу дружину, бо ти, сука, мозок мені вже весь виїла чайною ложечкою. Не маю сил, і взяти ноткуда, хочу бабу, яка зустрічатиме з роботи з посмішкою.
І він цілком правий. Тут я на його стогні, однозначно. Якщо східний чоловік, маючи трьох дітей, хоче піти, це його переписувач як дістали. Йому мозок висмоктали через пальці ніг. Це українська класична депресивна зануда прогризла батіг у його кучерявій східній голові.
Закохуйтесь. Одружуйтесь. Тільки дивіться на менталітет, щоб потім не лити крокодилові сльози і самим не ганьбити себе в інтернеті, навіть не розуміючи цього в принципі. Довела мужика, покинув її, тепер плаче – хочу повернути. А був хреновий, не любив, бив навіть, переписувався з бабами чужими, а зараз «хочу повернути». Це що, розписка у своїй повній неспроможності? Ніхто більше не посоромитись, нікому не потрібна і БМ шанс хріновий, але єдиний?
Пише, мовляв, коли на роботу виходила, чоловік змінював до неї ставлення на краще. Та хрін вам. Читайте інше - коли починала орати, не було сил іпати йому мізки так, як робила це, сидячи вдома - ось і все покращення, ніякої психології з прокачуванням ресурсів, і дорогі тренінги нафіг не потрібні.
Не варто думати, що якщо у вас у життя клубок стосунків, то це реально унікальний клубочок і вам його треба розплутувати з мегапрофесіоналами за великі гроші.
Часто треба кілька базових понять і здоровий глузд, а якщо немає другого, то взагалі нихрена вам не допоможе.