Вантажівка, Архів анекдотівАрхів анекдотів
У диміну п'яний ДАІшник.
У диміну п'яний ДАІшник зупиняє вантажівку… — Чоловік! Я тебе вже вп'яте питаю! Що це у тебе з машини сипнеться? — Товаришу капітан! Я вам уже вп'яте відповідаю! Зима.. Ожеледиця… Посипаю….
Вчора з балкона 10 поверхів.
Вчора з балкона 10 поверху випав відпочиваючий, який перед цим випив отруту і випустив у скроню 4 кулі. Він упав просто під колеса вантажівки, яка переїхала його і, зачепивши фаркопом, протягла асфальтом півтора кілометри до океану. Там нещасний звалився з урвища прямо в бурхливі штормові хвилі, де на нього одразу накинулися акули.
Реклама: Горить будівля ВТЦ.
Реклама: Горить будівля ВТЦ. Це дивиться Бен Ладен по телевізору. Голос за кадром: — Його радість була б неповною без коробки шоколадних цукерок «Україна». Рука Бен Ладена крупним планом дістає з цукерки коробки на фоні літака ВТЦ, що врізається в другу будівлю. Темна ніч. Кордон Укаїни. Аль-Кайєдівці купують у прикордонників вантажівку з бочками. На бочках знак […]
На вулиці пролунав гуркіт…
На вулиці пролунав гуркіт. Чоловік(М) виглядає з вікна і бачить розбиту вантажівку та закривавленого водія(В). М: Що там трапилося? П: Та ось, хотів у провулок заїхати ... М: А че гуркоту стільки? П: Так не було жодного провулка...
Напис на кузові.
Напис на кузові вантажівки: «Обережно, плутаю педалі»
Зібрався даішник на…
Зібрався даішник на пенсію, прислали йому молодого, старий грит: — Hy давай, шур, місце тут прибуткове. За тиждень зайшов подивитися, як молодий справляється. — Hy багато забив капусти? Молодий: — Та все за правилами їздять... Старий: — Лапоть, дивись. Дістає з кишені презерватив, змахує паличкою, зупиняєтьсявантажівка: — Дихай у трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
Їде лісовою дорогою…
Їде лісовою дорогою водила на вантажівці. Чує радіо: «У нашому районі приземлився НЛО, з нього вийшли інопланетяни. Прикмети: низенькі, в зеленому одязі, з червоними обличчями та з величезними очима. Хто зустріне – увійдіть у контакт.» — У фігня — думає й надалі їде. За поворотом на узбіччі бачить низеньку фігуру в зеленому [...]
Колишній даішник…
Колишній даішник розповідає своєму синові казку: — Дала добра фея дядькові чарівну паличку. Став він із нею біля дороги. Махнув раз, зупинив Жигулі. Дали дядькові 100 рублів. Махнув інший, зупинив вантажівку. Дали дядькові 200 рублів. Махнув втретє, зупинив «Волгу». Дружина: — І дали дядькові стільки палиць, що йому довелося міняти роботу!
Даішник зупиняє…
Даішник зупиняє вантажівку. - Чоловік! Я тебе вже вп'яте питаю, що це в тебе з машини сиплеться? — Товаришу капітан! Я вам уже вп'яте відповідаю — зима, ожеледиця, піском посипаю…
Жінка дзвонить своєму…
Жінка дзвонить до свого страхового агента і каже: — Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку! — Розкажіть, як це було. — Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в'їхала в якусь лаву, виїхала з неї з іншого боку, зачепила неуважного пішохода, вдарилася об вантажівку і з цього моменту втратила контроль над машиною.
Гальмує даішник.
Гальмує даїшник вантажівка. Водій підсовує йому липові документи. Даішник: — Ти думаєш, я лох сільський? Ні, я міський.
Зрівнялися два…
Зрівнялися дві вантажівки. Водій першого водію другого: - Друг, у тебе колесо торохтить! -Що? -У тебе колесо торохтить! -Що? -У тебе колесо торохтить. -Я нічого не чую, кричи голосніше, у менеколесо торохтить.
Їде в поле чоловік на…
Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняє його 3 наркомани. — Мужику, підвези до міста! — Та куди ж я вас посаджу, в кабіні одне місце! — А ми в кузов ляжемо. — Ну добре, тільки тихо, щоб менти не засікли. Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. Їде та думає. а раптом […]
Ніч, злива. Переїжджає…
Ніч, злива. Переїжджає божевільня. Усі їдуть у кузові вантажівки, а один придурок розумніший поряд із водієм, дорогу до нової будівлі показує: — Праворуч! Тепер ліворуч. Ліворуч, праворуч, ще праворуч, ліворуч, ліворуч! Ура! Задавили!
— Чим відрізняється вантажівка…
— Чим відрізняється вантажівка від трамвая? — Трамвай може давити людей тільки на рейках, а вантажівка по всій вулиці.
-Як отримати канал…
-Як отримати канал передачі даних з шаленою швидкістю та недорого? -Навантажити вантажівку CD-ROM-ами ... Оцінимо кількість дисків, що влізе в кузов. Один диск — приблизно міліметр завтовшки. Візьмемо 1.1, щоб врахувати нещільність прилягання та похибку виміру (я полінувався лізти за штангелем, прикинув лінійкою). Візьмемо глибину кузова за півметра. Вантажівки бувають різні, але у нас, припустимо, […]
Коштують два митники на…
Коштують два митники на кордоні. Бачать — їде мужик велосипедом, а на багажнику в нього пачка «Мальборо». — Ось гад, — каже один, — підакцизний товар провозить. — Нічого не зробиш, для особистих потреб можна без мита, — каже другий. Наступного дня бачать того ж чоловіка на велосипеді, а на багажнику — пачка.
Проїжджаючи вузьким…
Проїжджаючи вузьким провулком, машина письменника зіткнулася з вантажівкою. Водій вантажівки став роз'яснювати письменнику своєю шоферською мовою, що той собоюпредставляє. Коли він на мить завмер, щоб перевести подих, письменник промовив: -Ви знаєте, юначе, що я не можу вдатися до тієї мальовничої термінології, яку застосовуєте ви. Але ось що я вам скажу: сподіваюся, […]
Штат Вісконсін. Вантажівка…
Штат Вісконсін. Вантажівка під'їжджає до світлофора, гальмує, і тут із сусідньої машини вибігає гарна блондинка і підбігає до кабіни. Водій відчиняє вікно, і вона швидко випалює: — Здрастуйте, мене звуть Шила, і у вас із кузова щось сиплеться. Водій хитає головою і їде далі. На наступному світлофорі історія повторюється. Коли по дорозі виникає четвертий світлофор, […]
Сидить чоловік у барі, пиво...
Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить: — Васю, доки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують! Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці. У цей момент його збиває вантажівка… Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні […]
- Сьогодні Ви робите...
— Сьогодні Ви робите успіхи, — каже інструктор автошколи дівчині. — Ви вперше випередили вантажівку з відкритими очима!
Дія відбувається у…
Дія відбувається в Америці… Їде собі водила-дальнобійник. У кузові фури вантаж чорних куль для боулінгу. Думає водила, в брухт мені самому буде цю фуру розвантажувати, заїду-ка я в негритянський квартал, найму собі пару дурень за 5 доларів, вони мені все і розвантажать. Сказано-зроблено, заїхав до Гарлема, захопив пару 8-річних негренят, ті свої велосипеди в кузов […]
За прикладом автозаводу.
За прикладом автозаводу ГАЗ, який випускає невеликі вантажівки «Газель», автозавод ВАЗ збирається випустити маленький юркий автомобільчик «Вазелін».
Їде вантажівка, її…
Їде вантажівка, її зупиняє ДАІ і каже — Чуєш, мужик ти що дурень? Я тебе втретє зупиняю і втретє говорю: у тебе з кузова сиплеться щось. — Чуєш, ти мене хоч восьмого разу зупини я тобі скажу: «Зима! Ожеледиця! Їжджу і посипаю. »
Негр під пальмою на...
Негр під пальмою на батьківщині лежить мліє. Повз нього проходить бізнесмен з Європи. — Ось ти негр, лежиш байдикуєш, а міг би на пальму залізти, нарвати бананів. Піти на ринок та продати. - А навіщо? - Ну як навіщо! На гроші з проданого, купиш візок і нарвеш набагато більше! - А навіщо? - Так ти […]
— Як ви вважаєте, що…
— Як ви вважаєте, що сказала ваша дружина, якби ви придбали машину? — Стеж за світлофором! Швидше! Повільніше! Сюди! Ні туди! Не вріжся в трактор! Увага, ліворуч вантажівка! Перемикай, нарешті, швидкість! Боже мій, коли ти навчишся керувати машиною! і так далі…
Дві старі діви сидять у...
Дві старі діви сидять у дворі на лавці і, підібгавши скорботно губи, спостерігають за півнем, який ганяється за куркою і ніяк не може наздогнати. Двічі обіжавши навколо будинку, курка вибігає надвір і потрапляє під колеса вантажівки. Одна з дів вимовляє з пафосом: — Вона обрала смерть.
Машина з жінкою за…
Машина з жінкою за кермом на величезній швидкості проїжджає під цеглу, тричі пролітає на червоне світло, мчить зустрічною смугою, проскакує між двома вантажівками... За нею міліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє мотор і питає чоловіка, який напівмертвий сидить поряд: — Ну що, пройшла вже нарешті твоя гикавка?
Триває іспит за правилами.
Іде іспит з правил дорожнього руху. Екзаменатор: - Перехрестя, тут ви, тутавтобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший? Іспит: — Таксист. Екзаменатор: — Чому таксист? Звідки там узявся таксист? Екзаменований: — Та хрін знає, звідки ці таксисти беруться.
Юне м'ятя перший день…
Юне менятко перший день заступає на пост... Прийшов, його зустрічає зубр, махровий старий даішник: — Пост класний. Гроші море. Працюй, без хліба не залишишся! І йде додому, після зміни, за добу приходить міняти молодого: — Ну як? Чи багато напрацював? — Та який там хрін напрацював…. Обідати і то на свої ходив… — Е-е-е, синку, працювати […]