| +4 | | вчитель – ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? діти -мууууууууу -кря кря кря - беееееееееее -а ну з'їбався з трактора нахуй.
Вчитель: - Діти ми сьогодні проходимо букву "Х". Хто знає якісь слова на цю літеру? Вовочка відразу піднімає руку. - Вовочко, тобі я слово не дам, бо ти ще за літеру "П" батьків до школи не привів.
Вчитель питає: — Діти, хто з вас врятував життя комусь? життя своєму племіннику. - Дуже цікаво! Розкажи як? — Підмінив протизаплідні пігулки моєї сестри на вітаміни.
Моя знайома, музичний працівник у дитячому садочку, бажаючи пояснити дітям хто такий композитор, підходить до цього поступово. Показує зображення письменника і запитує: - Діти, Хто пише книги? Діти: - Письменник! художника і запитує: - А хто малює картини? Діти: - Художник! Показує зображення композитора і запитує: - Ну а хто складає музику? Всі діти мовчать і тільки один, після невеликої паузи, вигукнув: - Піджак!
Вчитель: - Ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? Діти по черзі: - Мууууууууу. - Кря, кря, кря. - Беєєєєєєєє. - Ану злазь з трактора нахуй!
До єврейської школи приходить новий учитель. Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть: - А це Моня-дурник. Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більша за розміром. Діти підзивають Моню ідемонструють вчителю, що Моня справді обирає пів-шекеля. Після уроків вчитель підходить до Мони і запитує: - Моня, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекелю? - Звичайно розумію. - Чому ж ти вибираєш пів-шекеля? - Вчитель, якщо я вибиратиму шекель, вони перестануть давати мені гроші.
Сергій видає мені свіжий анекдот: «Діти, а які ви звуки чули сьогодні на фермі. На останній фразі наш кіт, що умиротворено вечеряє, стрілою забився під шафу. І тут ми зрозуміли хтось у будинку Куклачів
Вчитель - Діти, а що нам дає овечка? Діти - Вовна! Учитель - Діти, а що нам дає свинюшка? Діти - М'ясо! Учитель - Діти, а що нам дає корова? Діти – Домашні завдання.
До єврейської школи приходить новий учитель. Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть: — А це Моня-дурник. Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більша за розміром. Діти підзивають Моню і демонструють вчителеві, що Моня справді обирає пів-шекеля. Після уроків вчитель підходить до Мони і запитує: — Моня, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекелю? — Звичайно розумію. — Чому ж ти вибираєш пів-шекеля? — Учителю, якщо я вибиратиму шекель, вони перестануть давати мені гроші.
Вчитель запитує учнів: - Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Ну скажи, Вовочко. - Я не чую, Іване Сергійовичу. Учитель підходить до Вові ближче і запитує: - Скільки буде 7х7?- Не чую, Іване Сергійовичу. - Брешеш. А ну давай поміняємось місцями? Вовочка заходить за вчительський стіл запитує: - Іване Сергійовичу! Коли ви перестанете ходити до моєї мами? - Ти дивися! І справді не чути на цій парті!
Вчитель із провінції, його дружина та діти поїхали на стареньких «Жигулях» до Москви пам'ятки подивитися. У центрі столиці машина зламалася… Дивіться новий фільм «Секс у великому місті».
місце: Діти наступного дня після екскурсії. Вчитель: Діти, які звуки ми чули на фермі? - Муууу! - Беєєе! - Кря-кря! - З'ЄБ@ЛИСЬ З ТРАКТОРА, ШВИДКО.
Вчитель: - Діти! Хто з вас улітку був у селі? - Я! - І я! - І я! - Добре. І які ж нові звуки ви чули на селі? - МУУУУ! - БІЇ! - КРЯ-КРЯ. - З'ЄБ@Л З ТРАКТОРУ, ШВИДКО. ! !
вчитель – ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? діти -мууууууууу -кря кря кря - беееееееееее -а ну з'їбався з трактора нахуй.
Вчитель запитує: - Діти, хто з вас врятував життя комусь? - Тиша в класі і тільки з останньої парти тягнеться вгору рука. життя своєму племіннику. - І як? - Я підмінив протизаплідні таблетки моєї сестри на вітаміни!
вчитель – ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? діти -мууууууууу -кря кря кря - беееееееееее -а ну з'*бався з трактора нах*й.
Вчитель на уроці: - Пам'ятайте, діти, що ми живемо на землі, щоб трудитися. Вовочка: - Тоді я стану моряком.
Вчитель на уроці: - Діти, чому ми спочатку бачимо блискавку, а потім чуємо грім? Хто відповість? Ну, давай ти, Вова. - Тому, що очі знаходяться попереду вух.
До єврейської школиприходить новий учитель. Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть: - А це Моня-дурник. Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більша за розміром. Діти підзивають Моню і демонструють вчителеві, що Моня справді обирає пів-шекеля. Після уроків вчитель підходить до Мони і запитує: - Моня, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекелю? - Звичайно розумію. - Чому ж ти вибираєш пів-шекеля? - Вчитель, якщо я вибиратиму шекель, вони перестануть давати мені гроші.
вчитель – ну що діти, які звуки ми чули сьогодні на фермі? діти -мууууууууу -кря кря кря - беееееееееее -а ну з'їбався з трактора нахуй!!
Діти наступного дня після екскурсії. Учитель: Діти, які звуки ми чули на фермі? - Муууу! - Беєєє! - Кря-кря! - З'ЄБ@ЛИСЬ З ТРАКТОРА, ШВИДКО.
Вчитель запитує у Вовочки: - Які зуби з'являються в людини останніми? - Штучні
На уроці хімії. Діти змішують різні розчини. Вчитель запитує: - Машенька, якого кольору у тебе розчин? - Красного. - Правильно, 5! - Сонечко, а у тебе якого кольору розчин?>- Не зовсім правильно. Сідай 4! - Вовочка, а в тебе якого кольору розчин? - Чорного. - Сідай 2! Клас ЛОЖИИИИИИС.
До єврейської школи приходить новий учитель. Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть: - А це Моня-дурник. Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більше за розміром. Діти підзивають Моню і демонструють вчителю, що Моня дійсно вибирає пів-шекеля. Після уроків вчитель підходить до Мони і запитує: - Моня, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекеля? - Звичайно розумію. - Так чому ж ти вибираєш пів-шекеля? - Вчитель, якщо я вибиратиму шекель, вони перестануть давати мені гроші.
на позакласному заході з фольклору в школі, 8 клас: учитель: назвіть іменник для наступних постійних епітетів - добрий. діти: молодець! вчитель: червона. діти: дівчина! вчитель: синє. голос із тиші: хустинка?
на позакласному заході з фольклору в школі, 8 клас: учитель: назвіть іменник для наступних постійних епітетів - добрий. діти: молодець! вчитель: червона. діти: дівчина! вчитель: синє. голос із тиші: плато?
Вчитель: - Діти! Хто з вас влітку був у селі? - Я! - І я! - І я! - Добре. І які ж нові звуки ви чули в селі? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ. - З'ЇБАВ З ТРАКТОРА, ШВИДКО.
Вчитель: - Діти! Хто з вас влітку був у селі? - Я! - І я! - І я! - Добре. І які ж нові звуки ви чули в селі? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ. - З'ЇБАВ З ТРАКТОРА, ШВИДКО.
Урок фізики вчитель після довгих пояснень, бачачи реакцію учнів. вчитель: я почуваюся як жолудь діти: (після мінунтного мовчання) а чому? Учитель: ну знаходжуся серед дубів Діти: (після п'ятихвилинного мовчання, несміливо) а хто такий жолудь?
які діти таки хитрощі. сказав дрібному,що той може з'їсти половину паски. він верхню частину відрізав,і втік задоволений.
Чеченський хлопчик підходить до батька і запитує: - Батьку, а звідки беруться діти? - З капусти. - Але сьогодні арабський місіонер на проповіді сказав нам, що з капусти діти бралися при комунізмі, а тепер комунізму немає. - Передай цьому арабському місіонеру, що, власне, через комунізм і капусти він тут і знаходиться.
- Діти, чи знаєте ви, звідки тече електрика? - Запитує вчителька. - Я знаю! - Схоплюється Вовочка. - З джунглів. - Чому ти так вважаєш? - А сьогодні вранці тато, коли захотів поголитися, сказав: "Знову ці мавпи відключили електрику!"
Запитує син у батька, звідки він. Ну батько думає, які ж діти дегенерати, і, червоніючи, обминаючи найпікантніші моменти, пояснює. Закінчив і запитує: - Як все зрозумів? - Вау, як виявляється, все цікаво. А коли Петька свого тата спитав той відповів просто - з Красноярська.
У школі для дітей держслужбовців іде урок економіки. Вчитель: - Діти, сьогодні ми з вами повторимо, з чого складається ціна товару. Я малюватиму картинки, а ви скажете - що це. Вчитель бере крейду та малює трубу заводу, шахтаря у касці, машину з цементом. Вчитель: - Ну, діти, що це? Діти мовчать. Вчитель: - Це собівартість! Далі він бере крейду і малює стареньку, школу та лікарню! - А це що? Діти знову мовчать. Вчитель: - Ну що ви? Це ПДВ та Акцизний збір! Далі вчитель малює грошові купюри. Діти хором: Це Прибуток! Вчитель радісно: - Молодці. Ну от начебто б і все! Тут маленький Абрамчик простягає руку. Вчитель: - Так, Абрашо, що ти хочеш сказати? Абраша підходить до дошки, малює джип, віллу, грудасту дівчину та пальму біля моря. Вчитель здивовано: – І.. Що це? Абрамчик: - Це ВІДКАТ.
Вчителька ставить дітям домашнє завдання: дізнатися,звідки беруться діти. Вдома Вовочкін батько сказав, що вирізав його з картоплі. Наступного дня Вовочка поклав картоплю у портфель і пішов до школи. На уроці вчителька запитує, що діти дізналися від батьків: - Дітей приносить лелека. - Дітей знаходять у капусті. - Діти народяться у лікарні. Підійшла Вовочкина черга, і він питає вчительку: - Можу я вийняти і показати. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Заняття для організованих дитячих груп ДДОУ "Дитячий садок Світлячок" Тема: "Автодорожній рух" Вчитель гучним голосом чітко вимовляє фразу, закінчуючи її інтонацією. Діти хором вимовляють відповідь. ВЧИТЕЛЬ: Хто король далеких трас. ДІТИ: КАМАЗ ВЧИТЕЛЬ: Хто гримить і весь у пилюці. ДІТИ: Жигулі ВЧИТЕЛЬ: Хто проїде бруд грайливо? ДІТИ: Нива ВЧИТЕЛЬ: Їж кашу "Геркусес", купить тато. ДІТИ: Мерседес ВЧИТЕЛЬ: Хто на зустрічній щоразу. ДІТИ: КАМАЗ ВЧИТЕЛЬ: За кермом бандитський тип, а ця машина. ДІТИ: Джип ВЧИТЕЛЬ: Оштрафує, хоч ти трісну - це дядько. ДІТИ: ДеПеес-нік ВЧИТЕЛЬ: Хто не товаришує з головою? Це дядько. ДІТИ: Постовий ВЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляді та понти, за пивом їхали. ДІТИ: Менти ВЧИТЕЛЬ: Десять трупів, усі в кисіль, потрапила в ДТП. ДІТИ: Газель ВЧИТЕЛЬ: Червоне світло горить не дарма, нема ходу. ДІТИ: ні хуя
У школі: Вчитель(У) каже класу "Діти, сьогодні ми пишемо листа Діду Морозу". Діти одразу взялися до роботи. Проходить 5 хв і Вовочка тягне руку У: Що, Вовочка? П: Мар'я Іванівно, а Дід Мороз живе там десь холодно? У: Так. . через 5 хв знову тягне руку У: Що таке, Вова? П: Маріє Іванівно, а він подарунки приносить безкоштовно? У: Звісно! П: Отже, має багато грошей? У: Хм. Ну напевно. . Ще через 5 хвилин У: Вовочка, що знову? П: Мар'я Іванівна, а "Дід Мороз" це псевдонім? У: Хм. Ну незнаю, Вовочка.. мабуть.. . Урок закінчено, вчителька перечитує лист Вовочки, який починається так: "Шановний Романе Абрамовичу."
У Німеччині на уроці географії вчитель запитує: - Діти, як далеко Африка? Ханс тягне руку і відповідає: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Чому? Ханс: - У мого тата на фірмі працює негр і він приїжджає на велосипеді.
Лікар запитує свою пацієнтку: - Ви чому така сумна? - Та ось, лікарю, ви обіцяли що я схудну, а жир перетвориться на шлаки і вийде з організму. - Ну, правильно, а що? - Так от ці шлаки не вийшли, а осіли в дупі і тепер вона як кам'яна. А тут ще ті діти! - Які діти? - Та учні! Раніше вони мені на стілець кнопки підкладали, а тепер волоські горіхи.
Вовочка питає у мами: - Мамо, ось я виросту, одружуся, а звідки беруться діти діти? - Знаєш, у хлопчиків є така ручка, вони кладуть її дівчаткам у кишеню і трясуть, поки чорнило не закопає. - А щоб близнюки були, у х#й треба 2 порції чорнила заливати або у дружини в п-де 2 кишені має бути?
