Відносини з батьками та кількість грошей у вашому житті, Про Гроші

Відносини з батьками та кількість грошей у вашому житті

Один із перших кроків у коучінгу на тему Грошей – сепарація з батьками. Успішність сепарації впливає успішність у житті. Чому так? І якщо негативний вплив, як це виправити?

Сепарація – протилежність злиття. У нашому житті є і те, й інше. Це стадії одного процесу – дорослішання та розвитку. Але, як кажуть, усьому свій час та місце. Головне, не переплутати та не запізнитися. Інакше виникають проблеми.

Людина з'являється світ завдяки злиттю двох батьківських клітин, а продовжує своє життя завдяки відділенню від матері спочатку фізичному і потім психологічному.

Перше відділення – це пологи. Потім дитина починає самостійно ходити. Батькам тепер складніше його контролювати, а він має більше можливостей.

Дитина починає ділити світ на «Я» та «не-Я». Він навчається чути ВЛАСНІ БАЖАННЯ і починає вибудовувати особисті межі.

Сепарація – це насамперед історія про особисті межі

Що таке особисті межі? Це те, де закінчуються мої бажання, почуття та свобода, і починаються чужі. Це ширше, ніж межі мого "Я", особистого простору та питання власності. Це ще й уміння розрізняти свої та чужі почуття, бажання та емоції.

Ви можете подумати: «Я вже точно вмію розрізняти, де мої почуття, а де не мої». Але річ у цьому, що емоційна залежність, тобто. протилежність цьому вмінню дуже поширена. І саме зустрічається при незавершеній сепарації. Про це далі.

Як порушуються кордони, і до чого це призводить

Звідки беруться слабкі межі? Найчастіше це відбувається, тому що батьки не дотримувалися територіальних меж дитини. Що цезначить? Більшість із нас є вихідцями з Радянського Союзу з його суворою житловою політикою, коли своя кімната була недозволеною розкішшю і було цілком нормально жити в комуналці.

Коли людина не має свого місця, своєї території, вона не має і розуміння, що її межі можуть бути недоторканними. А якщо окрема кімната є, то не можна зачиняти двері. Або, якщо двері зачинені, батьки можуть увійти без зайвих церемоній, стукоту та попереджень.

Батьки традиційноігнорують межі дітей. Вважається, що той, хто доросліший, має повне право на територію дитини. Можна входити, коли заманеться, можна наказувати, що і як робити, без попередніх домовленостей чи якихось уточнень.

Дитина звикає, що є сила, яка має більше прав, ніж у неї. Він починає розуміти, що єдиний спосіб здобути близькість батька, це дозволити порушити свій кордон. Утворюється досить стійка зв'язка між відсутністю кордонів та любов'ю.

Як наслідок, у такої людини дуже страждає самоідентифікація. Він не розуміє, де закінчується він, і починається інша людина. Він знає, що його межа цілком ефемерна. Кохання — це розчинитися в іншому.

Якщо людина не має меж, вона «втікає» у свого партнера. Партнер відчуває це як процес поглинання. Він розуміє, що його зв'язали по руках і ногах, почувається дуже дискомфортно і починає чинити опір.

Як ще порушуються наші кордони?

Батьки краще знають, що мені треба. Вважається, що межі вибудовуються у віці від 2 до 6 років. У цьому віці дитина суперечить, чинить опір батькам. Якщо ці спроби жорстко придушуються, йому так і не вдається вибудувати демаркаційну лінію між «Я» і"не я".

Дитина так і не навчиться розрізняти своє «хочу» та батьківське «треба». Якщо мама сказала, що мені потрібно це, то я цього хочу. Якщо їй не подобається щось, то це погано для мене.

Не можна думати, відчувати і бажати інакше, ніж батьки. Такі прояви отримують негативну оцінку і навіть забороняються. І особисті межі тріщать швами.

Коли дитина маленька, вона пристосовується до світу дорослих, тому що фізично залежить від них. Він прагне відповідати очікуванням дорослих і дуже тонко відчуває їхні емоції. Тоді й утворюється загальна емоційна система мати-дитина.

Емоційний шантаж. Якщо ти маму любиш, то не робитимеш так. Адже ти не хочеш, щоб вона засмучувалася, хворіла і т.д. У неї слабке серце, нерви та ін. Це прямий шлях до сильної емоційної залежності.

Якщо це не усвідомлюється, то у пари мама-дитина немає свободи вибору, як реагувати. Вони поводяться автоматично. Мама тривожиться, дитина теж. Мама непокоїться, дитина теж. Один кричить, інший ображається. Один звинувачує, інший гнівається. І не має значення, скільки їм років. Якщо сепарація не відбулася, то все так і триває, навіть якщо дитині 40 або 50.

А головне, незрозуміло, хто що відчуває та чому. Вони думають, що причини їхнього занепокоєння різні, але насправді один турбується просто тому, що турбується інший. Людина неспроможна відокремити свої почуття від почуттів матері. І це емоційна залежність у прямому значенні.

Якщо особисті межі тріщать по швах:

— Людина не вміє вирішувати будь-які завдання, які вимагають побудови кордонів у спілкуванні з іншими людьми. Наприклад, завдання, пов'язані із ставленням до власності. У нормі єЧітка межа: це моє, це твоє. Я можу тобі дати це, але це залишиться моїм. А ось це подарую, і тоді це буде твоїм.

Сюди належить усім відомий принцип «не займатися бізнесом з друзями». Він пов'язаний з невмінням провести розділову лінію між одними та відносинами та іншими.

-Схильність до залежностей від емоційних до хімічних. Чому і як це відбувається? Якщо людина не збудувала свої межі, то в її поняття «Я» входить щось зовнішнє. Щось, без чого він уявляє свого існування, т.к. це його частина. Адже він не відокремлює себе від світу.

Звідси беруться «я не можу без тебе» та залежності: емоційні, харчові, сексуальні, алкогольні, наркотичні.

- Програшні стратегії в соціумі. Особисті межі – це ще вміння співвідносити зовнішні умови та свої потреби, бачити структуру навколишнього світу та діяти у ній. Що це означає?

Якщо це вміння не розвинене, то людина не може знайти для себе адекватне місце у будь-якій зовнішній структурі. Він сприймає запропоновані «правила гри» некритично, як обов'язкові до виконання, і навіть не може співвіднести їх із особистими інтересами.

— Нездатність чітко та коректно позначати свої інтереси.

— Невміння говорити НІ та хворобливе сприйняття відмови з чужого боку.

— Нездатність протистояти агресії. І власне невміння дати зрозуміти, де проходять мої межі, спокійно, впевнено, без агресії.

Коли людина відчуває, що з її межами щось не так, вона часто впадає у зворотну крайність – починає знищувати потенційних порушників на далеких підступах. Кордони стають непроникними, а людина — недоступною для інтимного контакту.

—Фізичні наслідки. Слабкі межі роблять вас мішенню для вірусів, бактерій, паразитів. Воно й зрозуміло. Слабкий кордон - заходь хто хочеш, роби, що хочеш. Плюс нейродерміти, синдром хронічної втоми, енергетична розбалансованість.

Як працювати з травмами кордонів?

Опишіть ситуацію на папері.
Де це сталося?
Коли це відбулося?
Хто були дійовими особами?
Оцініть ситуацію за шкалою від -10 до +10. -10 - Гірше не буває, 0 - нейтрально, +10 - все просто чудово.
Тепер зміните ситуацію.Важливо: ви можете змінити все, що завгодно, але не момент часу, в якому це відбувається. Можна робититільки одну зміну за раз. Інакше розривається зв'язаність процесу змін.
Дайте пояснення цій зміні. Як це стало можливо?
Розповідаєте ситуацію наново та оцінюєте скільки балів тепер.
Якщо ситуація менша, ніж на +10, то повторюєте алгоритм.

І так бажано дійти до +10. Або хоч би покращити, наскільки це зараз можливо. Повторюєте алгоритм стільки разів, скільки потрібно. Ще одне корисне питання: а що потрібно, щоб ситуація була на +10?

Пояснення:

Для чого в пункті 7 пояснювати, яким чином ця зміна стала можливою? Підсвідомість має розуміти, чому на цей момент є така можливість. Це дуже важливо. З цієї причини не можна змінювати більше одного елемента за раз (пункт 6). Не можна перескакувати. Підсвідомість не повірить, і робота буде марною.

Наприклад, що відбувається, якщо ми перескакуємо. Ситуація: мама змушує робити уроки зі скандалами та сварками. Змінюю – нова ситуація, лежу на пляжі в Туреччині. +10 все чудово. Як ви тамвиявились? Підсвідомості незрозуміло. То це не працює.

Коректніше буде так – мама не змушує з ходу робити уроки, а питає нейтральним тоном: «Як у тебе справи у школі? Що поставили, чи зробив уроки на завтра? І розвиваєте ситуацію далі. Це вже –8, а не –10. Наступна зміна – мама каже: «Як у тебе справи у школі? Може допомога з уроками потрібна? Це -3. Наступне — я сам підходжу до мами і говорю: «Мені потрібна допомога з уроками». І так далі. Так опрацьовуємо всі ситуації, що піднімаються, з порушенням кордонів.

Як це працює?

У чому привабливість такого підходу? Справа в тому, що кожна зміна змушує вас викидати найнеприємнішу частину ситуації, і в результаті ситуація поступово ставатиме все краще і краще, але не ідеальною.

Ідеальною вона зможе стати лише тоді, коли ви зробили перехід із кількості змін до якості. Як тільки відбулася якісна зміна, у вас відбувається дуже сильний викид заряду, тобто той заряд, який був у ситуації закапсульований, раптом повертається до вас і ви отримуєте стан і переживання наступної якості.

Якщо розповідати з погляду нейронних ланцюгів, тобто таке переконання, що якісь травматичні ситуації створюють певні канали нервових зв'язків, створюється певне нейронне кільце, яким циркулює надлишковий заряд. Цей заряд починає залучати інші травматичні ситуації.

Коли таке кільце шляхом багаторазових змін ситуації розвалюється, то вся енергія, що закапсулюється в ньому, повертається людині. Це, звичайно, метафора, але допомагає приблизно зрозуміти, як це працює.