Виховання без частки "не", Femmie
Як часто ми помічаємо, що в процесі спілкування виникають різного роду непорозуміння та недомовки.
Як часто ми помічаємо, що в процесі спілкування виникають різного роду непорозуміння та недомовки. Ми цілком чітко формулюємо свої думки та почуття, а нас не чують чи розуміють із точністю до навпаки. То в чому ж справа, зрештою?!
Запитайте себе: як я формулюю свої думки і як запитую?
Про те, як це зазвичай відбувається, спробую розповісти на прикладі взаємин матері та дитини. У житті будь-якої нормальної мами, хоча б одного разу, виникала ситуація, в якій вона відчувала безпорадність, спілкуючись зі своїм чадом.
Дуже важливо пам'ятати, що дитина не чує частки "не". Всі наші заборони він сприймає як привабливу пропозицію до дії. Наприклад: «Не бігай, як ошалений! Досить кричати!» Малюк пригальмував на мить і одразу рвонув з місця з криком захоплення. Ми бачимо протилежний очікуванням результат, дратуємось і ще більше забороняємо та забороняємо. «Я тебе попросила не бігати! Ти що, не чуєш. » Малюк знову і знову виконує наші команди, як ми пам'ятаємо, не звертаючи уваги на частинку «не», щиро дивується роздратування батька і починає нервувати… «Стій! Швидко збирай іграшки, ми запізнюємося!» Поки малюк намагається збагнути сенс ситуації, з нас як куля вилітає чергова заборона: «Не стій як укопаний! Ти ще мені заплач тут! І, диво, з очей малюка покотилися сльози… Знову довів мати!
Багатьом це знайоме. І, повірте, цілком закономірно.
Каюся, я неодноразово перевіряла схему «заборонити — попросити» на своїй дитині, чоловіка, клієнтів та учнів. Іноді, звичайно, я неусвідомлено, на хвилі пристрасті, влітала в ситуацію непорозуміння і ловила себе за хвіст,будучи вже залученою до бадмінтону зі слів та емоцій. Але частіше, я зверталася з тим чи іншим посилом, цілком свідомо.
На моїй дворічній дитині це позначалося буквально так:
- Не біжи! (Дитина, із задерикуваним поглядом, обертається на голос і продовжує бігти).
- Іди спокійно, будь ласка. (Він просто зменшує темп і йде спокійно, навіть не обертаючись).
Те саме з «Не кричи — говори тихесенько», або «Не перебивай мене — почекай секундочку, я чую тебе».
Різниця у сприйнятті фраз цілком очевидна. Ще очевидно, що перший варіант — завжди домінуючий, наказний, а другий — інформативний і взаємодіючий.
Є також приклад з педагогічної практики, з учнями на заняттях хору і вокалу в школі мистецтв. Замість: "Це фальшиво, ти занижуєш" - пропозиція конкретного вирішення проблеми: "У цьому місці спробуй трохи більше опори на дихання і, як би, "сідай" на нотку зверху - а вже потім - тому, що було занизько". Така побудова фрази ніколи не скривдить дитину. За допомогою такого підходу у спілкуванні з дітьми, мені вдалося «приручити» велику кількість їжачків та вовченят. Самі діти завжди кажуть, що я їх чую і розумію, що вірю в них і допомагаю їм повірити у свої сили. А я всього лише не вказую, що їм робити. Лише ніколи.
Як це працює із дорослими? З дорослими, які звикли втягувати голову в плечі і не кричати, не лінуватися, не встигати вчасно, не думати, не розуміти нічого…
Прямо скажу, часто важко. Я завжди вганяю у ступор своїх клієнтів фразою: «Спробуй те саме, але без частки «ні». Зависають надовго, потім з потугами починають «винаходити велосипед». Для багатьох стає відкриттям, що звичка постійно заперечувати, критикувати та забороняти — заважаєїм стати успішними та щасливими.
Поряд з поясненнями і поясненнями ваших намірів опоненту, дуже важливо говорити слово «ні» у ситуаціях, пов'язаних з небезпеками, ризиком для життя та позначення меж дозволеності. Особливо це стосується маленьких дітей. Я собі знайшла словосполучення, яке не передбачає заперечень: «Категоричне немає! На дорогу вибігати заборонено лише за ручку з батьками!». Пальці в тостер? "Категоричне немає!". А потім уже пояснення наслідків. І у дитини немає проблем щодо цього. Ні так ні.
Не бійся змінюватись! Ой, тобто, про що це я… Покажи світові, який ти прекрасний!