Виховання дітей у сім’ї у дусі дружби
Кожна «нормальна» людина, створюючи сім'ю, сподівається на те, що в ній пануватиме мир, злагода та дружба між усіма членами сім'ї. Насамперед, між дітьми. А оскільки «для поліпшення демографічної ситуації в країні» держава закликає мати в сім'ї трьох і більше дітей (і докладає до цього певних зусиль), то тема, зазначена в заголовку статті, є досить актуальною. Особливо в наш час, коли інформаційні технології зближують людей, що знаходяться в різних країнах (і навіть на різних континентах), і роз'єднують у різних будинках однієї вулиці і навіть в одній родині.
Коли в сім'ї є діти, а тільки в цьому випадку сім'я може вважатися відповідною до своєї назви, то перше, на що батьки звертають увагу (принаймні, повинні звертати) — це відносини між дітьми. Цей аспект життя в сім'ї важливіший навіть за їх здоров'я, хоча ніхто не заперечує важливості здоров'я дітей.
Якщо діти в сім'ї різностатеві (брат і сестра), то, як правило, питань виховання виникає менше, ніж у разі двох сестер або двох братів. Щоправда, у разі присутні стосунки типу: «старша сестра — молодший брат» чи «старший брат — молодша сестра», що майже еквівалентно відносинам «друга мама — «загальний син»» чи «другий батько — «спільна дочка»».
Особливо багато питань виховання виникає у разі одностатевих дітей: два брати чи дві сестри. Сварки, іноді навмисне явні, що переходять у бійку «на кулаках», частіше приховані, в яких майже ніколи немає «винного», здатні вивести з себе будь-якого педагога. Що ж тоді говорити про батьків, які за своєю діяльністю далекі від педагогіки? І наше вічне питання: Що робити? Відповідь, як завжди, і проста, і якздається, безглуздий: "Не треба допускати виникнення сварок". Легко сказати, але як це зробити?
Насамперед, треба зрозуміти, через що виникають сварки між дітьми. Якщо відволіктися від безпосередніх звинувачень, то неважко помітити, що діти за допомогою сварок намагаються зайняти місце лідера у сім'ї. Часто діти намагаються не досягти певних показників, а просто перевершити брата. І якщо в чесній боротьбі цього досягти не вдається, у хід можуть піти «заборонені прийоми»: доноси, наклеп. Загалом, все як у дорослих, тільки по-дитячому суворо та нещадно. Що є основою цієї боротьби? Ревнощі та суперництво — почуття, описані ще у Святому Письмі. Чи слід боротися з ними, якщо протягом усієї історії людства ця боротьба не призвела до їхнього зникнення?
Розкажу наступну історію, свідком якої я був майже тридцять років. У мене є приятель, доброї душі людина, майстер спорту з вільної та класичної (або як тепер її називають, греко-римської) боротьби. Вищих досягнень він не досяг, за великим рахунком, саме через свою доброту і м'якість характеру, що він добре знав і про що в глибині душі шкодував.
Настав час призову на термінову службу в Армії. Було влаштовано грандіозні проводи. Гостей було 150 чоловік. За стіл сідали «позмінно». Проводи братів тривали два дні. А що за весілля без мордобою? Старшому здалося, що кривдять молодшого. Він підійшов до кривдника і, не кажучи ні слова, вдарив його ногою в живіт. Образник упав і затих, а старший брат, виконавши свій обов'язок, пішов святкувати далі.
Удар був настільки «вдалий», що кривдник другого дня помер, а старший брат замість служби в Армії опинився у в'язниці.
Цією історією я хотів наголосити на важливості виховання дітей, починаючи з самогораннього віку. Як казали на Русі: «Починай виховувати дитину, поки вона поперек лави лежить».
Як же зменшити напруження ревнощів та суперництва між дітьми? Уникайте ситуацій, які змушують дітей порівнювати себе один з одним. Ніколи не кажіть: «Вчися у брата». Або: «Ех, ти. Твій брат зробив би це набагато краще. Цим ви підкреслюєте свою перевагу братові. У дитини виникає «почуття гетто», коли він відчуває себе покинутим усіма, а весь світ, що об'єднався проти нього. Це правило особливо суворо треба дотримуватись у таких ситуаціях:
- при порівнянні зовнішніх показників (зростання, будова тіла/фігура, краса);
- при порівнянні розумових здібностей;
- При порівнянні фізичних даних (особливо для хлопчиків).
Діти дуже чутливі. Вони чудово знають, хто красивіший, а хто вважає швидше, і якщо ви скажете їм, що вони однаково красиві або однаково розумні, то цим тільки посієте недовіру до своїх слів.
Як же виділити їхню індивідуальність, не викликаючи при цьому ревнощів і образ? Сенс висловлювання має бути наступним. Усі люди різні, хоч у чомусь схожі. Ви як діти однієї сім'ї маєте більше схожих рис, ніж з іншими дітьми. І незважаючи на те, що ви відрізняєтеся (... тим-то і тим-то.) Ви нам однаково дорогі. Тому що ви наші діти.
Живіть дружно та будьте щасливі.
Коментарі:
ТетянаО (16:52, 12/02)
Чесно кажучи, не зрозуміла, чим поганий приклад із близнюками. Михайле, мабуть, Ви хотіли показати, як не треба виховувати дітей. А тим часом описані братні стосунки можна назвати зразковими. Все життя горою один за одного, здалося, що хтось образив брата - не замислюючись покарав кривдника. Я буду щаслива, якщо мої троє синів так само стоятимуть один за одного. Те,що хлопчики виросли агресивними, звісно, інше питання. Мене більше цікавить тема як налагодити дружбу між братами. Поки діти маленькі, багато б'ються між собою. Друга частина статті здається мені корисною.
Дмитро (12:58, 13/02)
>>Те, що хлопчики виросли агресивними, звичайно, інше питання.
І звичайно він ніяк не пов'язаний із першим ;-) Пов'язаний і ще як. Просто агресія (провокована таким вихованням) вирушила зовні, бо на якомусь етапі агресію один на одного почали репресувати.
Стояти один за одного горою це чудово. А бути безглуздим амбалом це не здорово.
А щоб діти стояли один за одного, насамперед дорослим треба так чинити по відношенню до близьких. Не лаятися через нісенітницю, а посварившись щиро миритися. Пояснювати абсурдність тих цінностей, які пропагуються з екранів дешевих серіалів та глянсових журналів. Виховання дітей це насамперед виховання себе. І змагатися треба вчити із собою, а не з близькими чи оточуючими.
ТетянаО (13:44, 13/02)
Дмитре, Ви і є Михайло? Якби в тексті був саме цей абзац, там, де наведено прислів'я, стало б набагато зрозуміліше. А ніби зв'язали два різнорідні шматки. У мене три хлопчики, поки ще малі, старший – першокласник. Дуже хочеться виростити їх чесними та надійними. Стаття загалом хороша, але розгорнути б частину з порадами. Як не треба, я зрозуміла. А як треба? Які слова підібрати, коли один забирає іграшку в іншого? Коли молодший кусається? Коли кожен хоче бути першим, чи стосується справа черги пограти чи отримати свою порцію їжі? Наведіть приклади життя, які я вирішую щодня щогодини.
Дмитро (14:10, 13/02)
Ні Тетяно, я не Михайло. :-)
Просто вирішивдати пораду.
Розумієте, якщо Ви чесна та надійна людина, і такий самий тато дітлахів. І таку поведінку Ви заохочуватимете, то ймовірність того, що діти виростуть такими, буде помітно вищою. Дуже хорошу книгу можу порадити – "Діти з небес". Також дуже хороша книга це "Обережно: діти!" – Перельштейн Л.
Розкажіть їм нарешті правду про те, хто реально досягає життєвого успіху. Не ті, хто вкрав чи обдурив. Ці можуть щось отримати, але майже завжди рано чи пізно вони це втрачають. Коли приходять ті, хто забирає або краде у них, коли сил захищати це нема.
Правда і честь вони завжди перемагають. Чесній людині чи людині слова, завжди вірять. Тому що він не обіцяє нереального, а все, що пообіцяв рано чи пізно робить. Він не бігає від своїх обіцянок і не бігає від тих, кому щось винен.
А зокрема. Не давайте їм змагатись один з одним. Знайдіть для них інші об'єкти змагань. І бажано, щоб вони разом змагалися
ТетянаО (16:12, 13/02)
Дякую, Дмитре, обов'язково прочитаю. Саме шукала відповідну літературу.
Михайло Ломоносов (11:42, 14/02)
Тетяна, прикладом "з близнюками" я хотів наголосити на важливості серйозного підходу до виховання, особливо до виховання одностатевих дітей. Як хитка грань між такими поняттями як впевненість у собі та самовпевненість, боротьба за справедливість та самосуд тощо. Як, начебто, добрий намір (виховання твердого характеру) може призвести до прояву жорсткості, яка часом переростає в жорстокість.
Конкретних порад, придатних попри всі випадки життя, немає (діти різні, батьки різні, умови різні). Як "універсальна" порада, на додаток до слів Дмитра, можу сказати: Будьте терплячими до"недолікам" своїх і "гідностям" інших дітей, терплячі у вихованні, а головне, любите їх усіх. Своїх, звичайно, хоч трохи, більше :-)