Виховання прийомної дитини чи потрібна таємниця усиновлення
Як говорити з дошкільнятами та підлітком? Що відповідати оточуючим?
Ще один уривок із книги "Коли я народився, тебе не було, мамо!" відповідає на важливі питання усиновлення. Як розповісти прийомній дитині про її походження? Чи може прийомний батько стати рідним малюкові, взятому з дому дитини?
Перший раз про те, що він не кревний, а прийомний, я розповіла Олексі, коли він навчався у першому класі. І, як виявилось, зробила це дуже вчасно. Буквально через кілька тижнів він прийшов з прогулянки з питанням: "А чому Дімка каже, що я з притулку? Він чи дурень?" Дімка — син сусідів, які переїхали до нашого будинку з Далекого Сходу до своєї старої матері. Мабуть, серед купи новин, розповідей про те, що трапилося за роки їх відсутності, спливла й інформація про мене.
Минуло два-три місяці, і вже на подвір'ї нашої бабусі Альошці поставив те саме запитання хлопчик із сусіднього будинку, з яким син грав, коли приїжджав туди на вихідні. Я пояснила, що притулок — це будинок, де мешкають діти, які втекли від поганих батьків. Мами та тата п'ють, б'ють своїх синочків та дочок, не дають їм їсти, не купують іграшок. А я взяла Альошку у Будинку дитини, куди з пологового будинку привозять тих, кого хочуть усиновити. Є мами, які не можуть самі народити дитину, як же їм жити зовсім одним? А є мами, у яких дітей уже багато і грошей на їжу не вистачає. Ось вони й домовляються з лікарями, що їхню дитинку візьме нова мама.
Я ж твоя мама, переконувала я Альошку, ти мій син, тільки я тебе в животі не носила. Цей аргумент я завжди повторювала. Зрештою, вже дорослим, син якось сказав з іронією: "Мати, зізнайся, я з пробірки!".
Взагалі почуття іронії нам здорово допомагало. Зчасом ми навчилися не драматизувати факт усиновлення. Альошка, наприклад, говорив: "Усі матері як матері, а ти як не рідна", - це якщо треба чогось випросити. Мені здається, що частіше ми обговорювали цю тему, тим простіше ставився до неї Альошка. Але це прийшло з роками. Спочатку він дуже переживав.
Пам'ятаю одного разу, класі в другому, закомплексований вчителькою і постійно пристає до мене з питанням: "Ти мене любиш?", він сам заговорив на тему: "А чому ти вибрала саме мене?" Вкотре почала говорити про те, що він був найкращим, симпатичним, веселим, відразу забрався до мене на руки і обійняв мене. Я говорила про те, що це так здорово, що ми разом, що нікого, крім нього, я не змогла б полюбити так само. А Альошка раптом заревів: "Ні. Я дуже поганий. Тому що матуся та татко кинули мене".
На той раз я звела розмову до того, що багато чоловіків навіть не знають, що у них є дитина. Говорила про те, що вони приїжджають у відрядження чи у відпустку, знайомляться з жінками, кажуть, що одружуються з ними, а потім їдуть, і ніхто не повідомляє їм, що народився син чи дочка. Альошка заспокоївся, а потім зненацька для мене зробив висновок: "Я ніколи не залишу своїх дітей".
Нині інший час. Про прийомні сім'ї багато пишуть, кажуть, і це добре. Чим простіше — природніше — суспільство ставитиметься до цього, тим менше трагедій буде у прийомних дітей. В інших країнах ніхто не приховує, що дитина прийомна. Багато знаменитостей беруть дітей, говорять про це в інтерв'ю, а діти ставляться до цього цілком нормально. Наше ж ставлення, як до якоїсь ганебної таємниці, призводило, зокрема, і до самогубств. Дитина, років у 14 чи 16 дізнавшись, що батьки — не рідні, лізе в петлю, бо вважає, ніби її всі ці роки обманювали. Зі властивим цьомувіку максималізм він думає, що його не вважали за людину, раз не говорили правди. Світ руйнується, і йди доведи, що хотіли як краще.
Однак розуміти та відчувати один одного ми навчилися не відразу. Спочатку Альошка був некерованим, нічого не розумів, зовсім мене не слухався. Пізніше вже, через багато часу, я зрозуміла, що такою була його реакція на різкі зміни в житті. Мабуть, він був у стані глибокого стресу. І в той період мені б дуже допомогли консультації психолога, можливо навіть корекція поведінки. Але невропатолог прописував лише заспокійливі мікстури, я ж до всього доходила методом спроб і помилок.
Весь перший рік Альошка хворів - бронхіт змінювало ГРЗ, потім знову починався кашель, потім починало текти з носа. Я вирішила, що всі наші біди від того, що в будинку дитини малеча не мала контактів з навколишнім світом, а отже, вони не стикалися з мікробами, інфекціями. Після досить стерильного існування організм охоче йшов контакт із будь-якою заразою. Так на зміни у своєму житті Альошка реагував на рівні організму.
Додуматися до того, що має бути і психологічна реакція, завадила елементарна замотаність. Поява дитини різко змінила і моє життя, я багато чого не встигала, накопичувалися борги на роботі, вихідні пролітали як одну мить, але справ не ставало менше. Одного разу, мабуть, уже півроку, рано-вранці в суботу Альошка розбудив мене, а я погано спала всі ці місяці, недосипала, мені важко було розплющити очі, але я встала, почала годувати його. Він вередував, не слухався, шкодував.
І я зірвалася. Сіла у крісло посередині кімнати і заридала на голос. Мені здавалося, що ніколи я не зможу ладити з ним, нічого в мене не вийде. Ця дитина — чужа, і чужазалишиться для мене. Я переоцінила свої сили, мені це не треба.
Я сиділа і ревіла, і раптом Альошка підійшов до мене, заліз на коліна, обійняв і. заплакав разом зі мною. Він притискався до мене, гладив мене по голові і крізь сльози повторював: "Мамо, не плач, мамо, люба." Він шкодував мене! І він розумів мій стан!
Саме з цього моменту ми стали рідними. А незабаром, буквально через кілька днів, я прокинулася вночі від того, що Альошка стояв біля узголів'я дивана, плакав і тихо кликав мене: "Мамочко." Я повернула голову - поряд нікого не було. Встала, підійшла до його ліжечка, і цієї миті він заплакав уві сні. Як виявилось, він захворів. І я відчула, що йому стало погано, за мить до того, як він зреагував на високу температуру сам. У мене з'явився зв'язок на рівні підсвідомості — як у всіх матерів зі своїми дітьми!