Викуп на весілля

Привіт дівчинки, допоможіть зі сценарієм на викуп, в інеті нічого цікавого нема. може хтось поділитися своїм буду дуже вдячна.

Експерти Woman.ru

Дізнайся думка експерта з твоєї теми

Алейнікова Наталія Валеріївна

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Пакіна Наталія Анатоліївна

Психолог, психологічний психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Ігор Малов

Психолог, Чуйний психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Ольга Сергєєва

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Спіридонова Надія Вікторівна

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Вжечинська Єва

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Орлова Світлана Станіславівна

Психолог, Сімейний психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Мутляєва Марина Юріївна

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

Мішуров Сергій Валентинович

Психолог, Консультант Сексолог. Фахівець із сайту b17.ru

Мітюкова Наталія Юріївна

Психолог. Фахівець із сайту b17.ru

[1621685990] – 17 травня 2017 р., 14:35

Як у фільмі Гірко у вас весілля, так?))))

[3013616822] – 17 травня 2017 р., 14:46

Ви з якого села?

[2216322923] – 17 травня 2017 р., 14:50

Спершу наречений з 1 поверху кричить як він любить наречену, потім друзі обов'язково повинні його пару прольотів пронести на собі, до чарівної квітки, де кожна пелюстка з цифрою позначає - розмір ноги нареченої, рік її народження, дата першого поцілунку, розмір кільця і т.д. ну тут вже пофантазуйте самі), далі наречений вибирає по відбитку губ на листку відбиток нареченої. тааааак че ще. ну можна піднімаючись сходами компліменти нареченій говорити на кожній сходинці, потім як належить спочатку зав'язати мокрий рушник з такою силою яквін любить наречену, а потім його ж розв'язати з тією легкістю як він вирішуватиме сімейний проблеми, бо перед дверима природно викупити букет нареченої, у передпокої зіткнутися з мужиком переодягнутим у наречену, сказати - неїє, це не моя Маша, знову ж таки кричати як він любить свою Машу і вуа ляяяя - зайти в кімнату де наречена сором'язливо прикриває личко фатою. фууух, все. не дякуйте! ПИСИ ГОЛОВНЕ не забути прикрасити під'їзд напівздутими кульками, паперовими голубами та вульгарними плакатами зі віршиками типу тілі-тілі тісто тут живе наречена. а зустрічати женика та компанію мають подружки нареченої із залаченими вавилонами на голові

[3410109887] – 17 травня 2017 р., 14:52

ось як завгодно це критикуйте, але це дуже веселий процес)

[4132112217] – 17 травня 2017 р., 15:04

У нас кумедна історія була. На пелюстці було завдання: улюблена тварина тестя. А тесть треба сказати, чоловік серйозний, сільський, фермер із тваринницьким господарством та гарним достатком. Бідолашний наречений усіх тварин перебрав: і собаку і корову і курей і кіз назвав, все не те. Здався. Майбутній тесть йому й каже: -Хом'ячок. -ЧОМУ. -їсть мало, спрет мало.

[1260134932] – 17 травня 2017 р., 15:25

Смішно. і, головне - дотепно. напевно, крутіше – лише сміх від продемонстрованого тестем вказівного пальця.

[3152219289] – 17 травня 2017 р., 15:26

[2228168698] – 17 травня 2017 р., 15:33

ось як завгодно це критикуйте, але це дуже веселий процес)

Це убогий процес Хоча. кожному своє.

[4132112217] – 17 травня 2017 р., 15:41

Смішно. і, головне - дотепно. напевно, крутіше – лише сміх від продемонстрованого тестем вказівного пальця.

і що ви зі своїм тонким гумором у цю тему забралися? прийшли повчити нас як жити так само кисло, як у вас?

[2295954154] – 17 травня 2017 р., 15:42

Спершу наречений з 1 поверху кричить як він любить наречену, потім друзі обов'язково повинні його пару прольотів пронести на собі, до чарівної квітки, де кожна пелюстка з цифрою позначає - розмір ноги нареченої, рік її народження, дата першого поцілунку, розмір кільця і т.д. ну тут вже пофантазуйте самі), далі наречений вибирає по відбитку губ на листку відбиток нареченої. тааааак че ще. ну можна піднімаючись сходами компліменти нареченій говорити на кожній сходинці, потім як належить спочатку зав'язати мокрий рушник з такою силою як він любить наречену, а потім його ж розв'язати з тією легкістю як він вирішуватиме сімейний проблеми, тому перед дверима природно викупити букет нареченої, у передпокої зіткнутися з мужиком переодягнутим у наречену, сказати - неїє, це не моя Маша, знову ж таки кричати як він любить свою Машу і вуа ляяяя - зайти в кімнату де наречена сором'язливо прикриває личко фатою. фууух, все. не дякуйте! ПИСИ ГОЛОВНЕ не забути прикрасити під'їзд напів-здутими кульками, паперовими голубами та вульгарними плакатами зі віршиками типу тілі-тілі тісто тут живе наречена. а зустрічати женика та компанію мають подружки нареченої із залаченими вавилонами на голові

А ще можна виставити ряд коробок і нехай наречений вгадує, де з них знаходяться туфлі нареченої. Що трапиться, у тому наречена має провести весілля(Уявляю, як виглядатиме наречена, наприклад, у гумових чоботях). Ну і під вікнами нехай наречений покричить компліменти так голосно, як сильно він любить наречену (тільки сусідів попередьте, щоб це частина викупу, чи мало подумають, що хуліган, і поліцію викличуть).

[3410109887] – 17 травня 2017 р., 15:46

Це убогий процес Хоча. кожному своє.

і так, мені куди веселіше було брати участь у викупах, ніж з пісною фізіономією вислуховувати щось нібито проповіді на весіллі євротипу, про які потім говорять "прекрасна церемонія" - мені було нудно. І взагалі вважаю, що треба уникати пафосності і пихатості на весіллях - треба щоб було свято і було весело.

[2228168698] – 17 травня 2017 р., 17:13

Ще раз повторюю - кожному своє. Для мене це балаган, цирк, убого і шкода виглядає.

+100 Я думала вже 20 років ніхто викупи не робить.