Врятувати кохання
Торік у Білорусі на 1000 шлюбів припадало 506 розлучень. По суті, розпадається кожен другий сімейний союз. Експерт пояснює, як погана комунікація створює проблеми та що потрібно зробити, щоб врятувати стосунки.
Торік у Білорусі на 1000 шлюбів припадало 506 розлучень. По суті, розпадається кожен другий сімейний союз.Системний сімейний терапевт, член Міжнародної асоціації сімейних психотерапевтів (IFTA) Ганна ВАРГА вважає, що руйнують шлюби зовсім не наші слабкості чи недоліки. Справа взагалі не в людях, а в тому, що відбувається між ними. Причина конфліктів – у порушеній системі взаємодії. Експерт пояснює, як погана комунікація створює проблеми та що потрібно зробити, щоб врятувати стосунки.
Джерело проблем
Головне джерело проблем у сім'ї – це відносини. А стосунки – це результат поведінки людей. Поведінка – це і є комунікація. Справа не в тому, що хтось із партнерів поганий. Усі ми досить гарні для того, щоб жити разом нормально. У кожного з нас є всі можливі інструменти для того, щоб побудувати оптимальну для себе систему взаємодії у своїй сім'ї. Хворими можуть бути стосунки, комунікація, ось їх необхідно міняти.
У комунікацію ми занурені постійно. Вона відбувається на вербальному та невербальному рівнях. Вербальну інформацію ми всі розуміємо приблизно однаково, а ось підтексти – зовсім по-різному. У кожному комунікативному обміні є п'ять чи шість шарів, які самі партнери можуть просто не помічати
З підтекстом
У сім'ї під час кризи шлюбу підтекст набагато важливіший за текст. Подружжя може навіть не розуміти, «про що вони сваряться». Але кожен добре пам'ятає якісь своїобрази. І для них найважливішими стають не причини конфлікту, а підтексти – хто колись прийшов, хтось грюкнув дверима, хтось з яким виразом обличчя дивився, хто якимось тоном розмовляв. Уявіть чоловіка з дружиною, які мають дитину та спільний бізнес. Вони часто сваряться і не можуть відокремити свої сімейні стосунки від виробничих. Скажімо, чоловік гуляє з дитиною, а в цей момент дзвонить дружина та просить відповідати на ділові дзвінки, бо їй треба бігти у справах. А він із коляскою, йому незручно. У результаті подружжя серйозно посварилося.
Що насправді спричинило конфлікт? Для нього подія розпочалася у той момент, коли зателефонувала дружина. А для неї – набагато раніше, багато місяців тому, коли вона почала розуміти, що весь бізнес на ній, дитина на ній, а чоловік ініціативу не виявляє, нічого сам не може робити. Вона півроку накопичувала у собі ці негативні емоції. Але він про її почуття нічого не знає. Ось у такому різному комунікативному полі вони існують. А ведуть діалог так, начебто знаходяться в одній часовій точці.
"Що зі мною не так"
То що робити? Психолог вважає, що щоб врятувати стосунки, потрібно змінити стиль спілкування у парі. Переписати історію. Адже комунікація та поведінка – абсолютно тотожні речі. Що б ви не робили - ви посилаєте партнерові повідомлення, хочете ви того чи ні. І він його якось прочитує. Ви не знаєте, як воно буде прочитане і як це позначиться на ваших стосунках. Комунікативна система пари підпорядковує собі індивідуальні особливості людей, їх очікування та наміри.
Ще приклад. Молода людина приходить зі скаргами на свою пасивну дружину. Вони мають двох дітей, але вона нічого не робить. Він і працює, і продукти купує, і все встигає, а вона ніяк не хоче брати в цьому участі.
Ми розуміємо, щомова йде про комунікативну систему «гіперфункціонал-гіпофункціонал». Чим більше вона її дорікає, тим менше їй хочеться щось робити. Чим менша вона активна, тим більше він енергійний і діяльний. Класичне коло взаємодії, якому ніхто не радий, але подружжя не може з нього вийти. Уся ця історія призводить до розлучення. Причому саме дружина забирає дітей та йде. Молода людина одружується знову і приходить із новим питанням: його друга дружина постійно їм незадоволена. Вона встигає все раніше і краще за нього.
Ось одна і та сама людина: в одних відносинах він такий, а в інших - зовсім інший. І це не тому, що з ним щось не таке. Це різні системи відносин, які складаються із різними партнерами.
У кожному з нас є об'єктивні дані, які не можна змінити. Наприклад, психотемп. З ними ми народжуємось. І завдання партнерів – якось урегулювати це питання. Домовитись.
Важливо розуміти, що реальність можна створювати та перебудовувати.
Кожен партнер має своє бачення негативних подій. Своя історія про ті самі відносини.
Розповідаючи про стосунки, людина у певному сенсі створює ці події. І якщо ви змінюєте це оповідання, ви можете вплинути і на події. Переказуючи одна одній чи сторонній особі (наприклад, психологу) свою історію, подружжя таким чином її переосмислює та «переписує».
А коли ви згадуєте та обмірковуєте причини конфліктів, коли ви ставите собі за мету покращити взаємодію, відбувається вражаюча річ: у вас починають працювати ті зони мозку, які реально активізуються при гарній взаємодії. І відносини змінюються на краще.