Взаємини з дорослою дочкою - Душевні поради
Ім'я : Наталія
Зайшла сюди, бо прикро до сліз. У мене доросла дочка — 22 роки, щойно закінчила інститут. Всі 5 років навчання тільки й стрибали біля неї з чоловіком, абсолютно від усього була звільнена, оскільки навчання забирало багато часу, та ще й на дорогу доводилося витрачати близько 3-х годин туди й назад. Зараз пішла працювати, вдома, як і раніше, нічого не хоче робити, праю її речі, як і раніше, я. Вона навіть влаштувалась на другу роботу, щоб менше бути вдома і знову на все відповідати «Мені ніколи»
Я не ставлю питання чому вона така, у всьому винна наша гіперопіка, але як жити далі, як будувати відносини - адже скандали майже кожен день і моторошні з образами, звинуваченнями. не готувати, знову ж таки вона подумає, що я ледарка. На всі запитання відповідає тільки, коли хоче.
Адже їй же не 16 років, коли все можна списати на підлітковий вік. розмовляю, їй і не треба — є тато. Що мені з ним розлучається через ці розбіжності? У загальному я в безвиході, плачу, п'ю заспокійливе. знаходжу для себе відповіді — як жити далі. пилю її. Ну ось приклад: прошу - помий посуд. Відповідає - трохи пізніше. Вдруге через годину це ж говорю, відповідає - зараз додивлюся фільм.мити сама і починається скандал. У результаті - я-скандалістка. І так з будь-якого приводу.
Життям і інтересами дочки я завжди цікавилася і цікавлюся, справа в іншому - я вважаю що раз вона живе з нами в одній квартирі - вона повинна брати рівну участь у всіх сімейних справах, а вона все своє вільне час проводить на дивані біля телевізора або в асі сидить і на зауваження з цього приводу реагує скандалами. А так як я теж людина емоційна то терпіти це не можу. то не дуже вона до цього прагне. Коли не сваримося - нікуди не хоче йти.
Наталя! Буде краще, якби Ви свою тему перенесли до Ремонту відносин. Задайте питання Алевтині.
Дочка працює на двох роботах і по-вашому нічого не робить? А чим власне займаєтесь Ви? Ну окрім домашньої роботи.
На жаль, ситуація в такій стадії що за будь-яких розкладів ви залишитеся «поганий». (я не беру ситуацію, коли ви будете як домробітниця без претензій). Спробуйте щеплювати самостійність. Але це буде досить тяжко. Збираєте сімейну раду та розподіляєте обов'язки по дому, мотивуєте це тим, що ви не обслуга. І потім виконуєте ТІЛЬКИ свої обов'язки. Так, буде свинарник і пожерти буде нічого, але кріпіться і НЕ ЛІЗЬТЕ РОБИТИ ЧУЖІ обов'язки. Час виховувати м'якими методами давно минуло, залишилися лише жорсткі методи.
А хто миє посуд за чоловіком? М'якотілість лікується, якщо Ви перестанете бути в ролі служниці у своїй сім'ї. Але Ви самі обрали цю роль, звалили і несете. Знайдіть дочці роботу по дому з мотивацією, проти якої їй нічого будезаперечити. Якщо є потреби в миття посуду, значить Ви готуєте. Немає їжі немає посуду. Хочеш доча їсти, сходи в магазин. Починайте з малого. Складіть список того, що Вам треба купити для того, щоб приготувати. Дочка купуватиме продукти-вже початок домашньої роботи. Не купить-не біда, зайва дієта на йогуртах не завадить. Вам і чоловікові. Не хоче вставати на Ваш бік чоловік, нехай миє посуд за дочкою або купить посудомийну машину!
Коли потрібно буде попросити про щось дочку, спробуйте попросити пошепки. Звучить може безглуздо, і результат мені не відомий, але є одне припущення. Або намагатися не помічати її.
...почніть її хвалити.не простий підлабузництво, а заслужено.так,спочатку буде нелегко відшукати-«за що?»...але я впевнена-Вам сподобатися ... (Коли освоїте цю техніку і відчуєте результати-можна буде перейти до наступної.) P.S. навіть якщо поставитеся скептично до цього послання-РЕКОМЕНДУЮ ЗАСТОСУВАТИ ЙОГО НА ПРАКТИЦІ.
Для початку, ознайомившись із вашими скаргами тут, я прийшов до деяких висновків, ви створили тему, питаєте поради як бути. По порядку:
1. Психологічні консультації будь-коли ведуться з третіми особами. 2. Ця тема наводить на думки, що ви шукаєте виправдання своїм вчинкам і життєвої позиції. Прошу помітити не буває неправильних життєвих позицій, у всіх вони свої і намагатися прищепити особистості, що вже сформувалася, «не пережовані інтроекти» апріорі обіцяє неприємності. 3. Єдина порада, яку я можу вам дати — зверніться за допомогою до спеціаліста (психолога). Якщо розглядати сім'ю як ціле, у ній немає «хворих» частин, якщо в сім'ї щось не так, то проблема в сім'ї в цілому, кожному з її членів. Вчинки всіх разом призводять до появи проблемної ситуації.
Я зрозуміла щовиростила егоїстку-дала освіту (лікар), купила квартиру в Пітері, зробила два весілля, купувала 2 рази нові машини. На курсі була одягнена найкраще. Зараз я купила собі розкішну квартиру, раніше жила на квартирі. Почала доглядати за собою за вищим розрядом. Дочка божеволіє, що ні на неї йдуть, зароблені мною гроші, як було раніше. Вип'є бакал шампанського для сміливості і починає посилати і навіть проклинати. Я не хочу знову працювати на неї. Чи можна змінити в наших відносинах?
І не повторюйте 500 мільйонів разів, щоб вона щось зробила з однією і тією ж інтонацією ... або просить ...
Саме це, я й мав на увазі. Якщо такий підхід спрацює, (а вряту він спрацює сильно більше одного разу, та й не потрібно це), то деяке прояснення картини з'явиться.
Здрастуйте, не маю морального права вчити чи радити з боку, я набагато молодший за Вас, але скажу про себе, навчилася готувати я в дуже юному віці, тому що життя всьому вчить, готую я з 13 років, до своїх майже 30 мама не може мене привчити до порядку, а в мене теж уже дитина, і живу я з батьками, але річ у тому, що торік я пішла на роботу. і просто не встигаю готувати, але з 13 до 26 готувала практично я, і ніколи не заперечувала, то тепер готує мама з тієї причини, що вона раніше за мене додому приходить, вона один раз навіть обурювалася, то я сказала що я і яйця посмажу і співаємо, часу немає готувати, так тема знялася)) правда у вихідні готую я, чого раніше не робила) Я вважаю, що ви самі винні, що дочка так поводиться, мене теж ніхто готувати не вчив, я сама всьому вчилася. Просто час не настав її, коли житиме окремо, тоді і вчиться буде, моя подруга в 30 років пішла від батьків, і все навчилася робити, життя змусило, а до того вміла тільки картоплю посмажити))Не засмучуйтесь, просто пізно Ви вирішили дочку виховувати. Вона не наркоманка, не алкоголічка, от і скажіть спасибі. Ви просто на все нервово реагуєте, все буде нормально. А прати це дійсно перебір, нехай сама пере і забирає за собою, а все інше, я думаю не в цьому проблема, нехай поживе, відпочине, тому що вона ще в своєму житті встигне наготується.)))
У такому віці Ви свою дочку не перевиховаєте і робити щось проти її волі не змусите. Може при спробі доньки виявити ініціативу в роботі по дому, Ви починаєте критикувати результат. Мовляв, краще б ти взагалі не бралася за це… А взагалі, моя знайома, живучи у 22 роки з матір'ю, вирішувала такі питання просто. Вона давала матері гроші, а та не турбувала її господарськими справами.
привіт, любі жінки! Я теж мама 33-річної доньки і немає радості, нічого свого немає, 10 років у Пітері квартирам, компашки і всякі розваги. Взагалі страшно, боляче і соромно, що так виховала доню. я жила в селі без батька, дуже важко мені доводилося в дитинстві. І ось результат моєї доброти і турботи, та й ще гени близьких родичів, які вона зібрала.
радійте кожній миті ПОКИ ДОЧКА З ВАМИ