Заборонити, дозволити, попросити ~ Я happy МАМА
Підступна частка "не" знайома кожному з батьків, який намагається домогтися від дитини слухняності. Усі слова, які починаються з “не”, мають вражаючий ефект для дітей. Щоправда, дуже протилежний тому, що хотів побачити батько. Заборона для дитини рівнозначна спокусі, перед якою їй важко встояти. Чим частіше він чує “ні” у своєму житті, тим більше він виявляє кмітливість, щоб обійти ваші заборони. Принаймні поки що він маленький і вчиться відстоювати свою точку зору. Якщо ж батько виявляється затятим прихильником частки "не" і вдається до загроз і шантажу, то у дитини великі шанси вирости закомплексованою і невпевненою в собі.
Щоб навчитися ефективно спілкуватися з дитиною без суперечок та недомовок, батькам варто переглянути свою манеру поводження з дитиною, коли вони хочуть захистити її від небезпеки, вказати на помилки чи неналежну поведінку. Читайте про те, як не потрапити в замкнуте коло образ та нерозуміння, яке затягує і дітей, і дорослих.
Вихування без частки “не”
"Ти можеш курити", відповіла мені одного разу мама на питання про куріння. Каже: Будь ласка. Курі. Тільки в тебе будуть жовті зуби, неприємний запах із рота і, можливо, хворі діти»… І я продовжила жити з усвідомленням того, що це можна, але навіщо? Приблизно так само мама схвалила мою ідею з татуюванням.
Вже пізніше вона зізналася, що якби реально дійшло до наколок на тілі, вона б, природно, відмовила мене. АЛЕ! До цього не дійшло, тому що моя довіра мамі була безмежна і непохитна. Мама усією своєю поведінкою день у день завойовувала цю довіру. І замість заборон дозволяла…
Як часто ми помічаємо, що в процесі спілкування виникають різного роду непорозуміння та недомовки. Мицілком чітко формулюємо свої думки та почуття, а нас не чують чи розуміють з точністю до навпаки. То в чому ж справа, зрештою?!
Запитайте себе: як я формулюю свої думки і як запитую?
Про те, як це зазвичай відбувається, спробую розповісти на прикладі взаємин матері та дитини. У житті будь-якої нормальної мами хоча б одного разу виникала ситуація, в якій вона відчувала безпорадність, спілкуючись зі своїм чадом.
Дуже важливо пам'ятати, що дитина не чує частки "не". Всі наші заборони він сприймає як привабливу пропозицію до дії. Наприклад: «Не бігай, як ошалений! Досить кричати!» Малюк пригальмував на мить і одразу рвонув з місця з криком захоплення. Ми бачимо протилежний очікуванням результат, дратуємось і ще більше забороняємо та забороняємо. «Я тебе попросила не бігати! Ти що, не чуєш. » Малюк знову і знову виконує наші команди, як ми пам'ятаємо, не звертаючи уваги на частинку «не», щиро дивується роздратування батька і починає нервувати… «Стій! Швидко збирай іграшки, ми запізнюємося!» Поки малюк намагається збагнути сенс ситуації, з нас як куля вилітає чергова заборона: «Не стій як укопаний! Ти ще мені заплач тут! І, диво, з очей малюка покотилися сльози… Знову довів мати!
Багатьом це знайоме. І, повірте, цілком закономірно.
Каюся, я неодноразово перевіряла схему «заборонити – попросити» на своїй дитині, чоловікові, клієнтах та учнях. Іноді, звичайно, я несвідомо, на хвилі пристрасті, влітала в ситуацію непорозуміння і ловила себе «за хвіст», будучи вже залученою до бадмінтону зі слів та емоцій. Але частіше я зверталася з тим чи іншим посилом цілком свідомо.
На моїй дворічній дитині це позначалося буквально так:
– Не біжи! (Дитина, із задерикуваним поглядом, обертаєтьсяна голос і продовжує тікати.)
- Іди спокійно, будь ласка. (Він просто зменшує темп і йде спокійно, навіть не обертаючись.)
Те саме з «Не кричи – говори тихесенько», або «Не перебивай мене – почекай секундочку, я чую тебе». Різниця у сприйнятті фраз цілком очевидна. Ще очевидно те, що перший варіант – завжди домінуючий, наказний, а другий – інформативний та взаємодіючий.
Є також приклад із педагогічної практики, з учнями на заняттях хору та вокалу у школі мистецтв. Замість: "Це фальшиво, ти занижуєш" - пропозиція конкретного вирішення проблеми: "У цьому місці спробуй трохи більше опори на дихання і як би "сідай" на нотку зверху - а вже потім - тому, що було занизько". Така побудова фрази ніколи не скривдить дитину. За допомогою такого підходу у спілкуванні з дітьми мені вдалося «приручити» велику кількість їжачків та вовченят. Самі діти завжди кажуть, що я чую їх і розумію, що вірю в них і допомагаю їм повірити у свої сили. А я лише не вказую, що їм робити. Лише ніколи.
Як це працює із дорослими? З дорослими, які звикли втягувати голову в плечі і не кричати, не лінуватися, не встигати вчасно, не думати, не розуміти нічого…
Прямо скажу, часто важко. Я завжди вганяю у ступор своїх клієнтів фразою: «Спробуй те саме, але без частки «ні». Зависають надовго, потім з потугами починають «винаходити велосипед». Для багатьох стає відкриттям, що звичка постійно заперечувати, критикувати та забороняти – заважає їм стати успішними та щасливими.
Адже якомога бути щасливою з чоловіком, який «мене не розуміє!», або довіряти батькам, які кажуть: «Отримаєш двійку – додому можеш не приходити!». Набагато приємніше жити з людиною, яка: «Знає мої бажання,тому що я йому про них розповідаю», або сміливо летіти в життя, окрилене батьківською фразою: «Їдь, пробуй! Якщо що, тобі завжди є, куди повернутися! (С) моя мама.
P. S. Поряд з поясненнями та поясненнями ваших намірів опоненту дуже важливо говорити слово «ні» у ситуаціях, пов'язаних з небезпеками, ризиком для життя та позначенням меж дозволеності. Особливо це стосується маленьких дітей. Я собі знайшла словосполучення, яке не передбачає заперечень: «Категоричне немає! На дорогу вибігати заборонено лише за ручку з батьками!». Пальці в тостер? "Категоричне немає!". А потім уже пояснення наслідків. І у дитини немає проблем із цього приводу. Ні так ні.
P. P. S. Не бійся змінюватися! Ой, тобто, про що це я… Покажи світові, який ти прекрасний!