Замовила піцу - Смішні Анекдоти Історії Афоризми Вірші Картинки прикольні Ігри

Сказати "люблю" буває складно. Сказати "вибач" ще складніше. Сказати прощай завжди можливо. Сказати "піди" хоч щодня. Сказати "повернися" не кожен зможе. Сказати "помру", але лише сказати. Сказати "кохаю" звичайно можна, але дуже складно довести.

. у нас тоді бабуся гроші отримувала. у розхіднику розписалася, а підпис трохи не схожа. Й: "Бабуль, підпис інший повинен бути!" Вона розписується вдруге (ще менш схожою на перший). Їй: "Бабуль, розпишися як було. " Вона:"А?" Їй: "Бабуль, розпишися як було." Як думаєш що вона відповіла? Вона сказала: "Сама ти, дочко, кобила." Розвернулась і пішла. ))

CherryJB: полетіли у чоловіка до Албанії у відпустку. Спустилися вранці до маленької кафе. Замовила до салату "water, please!". Не дуже зрозумівши мою вимову, мені, як українською, з сяючим від радості обличчям принесли "vodka, please!".

Замовила акумулятор для ноутбука. Ішов ПР із Москви до села Краснодарського краю. Прийшов. За тиждень. Покайтесь! Бо прийде.

Прийшла жінка, яка замовила обробку кількох фоток. Я виконав все, як годиться. За годину жінка повертається, дивиться на результат і закочує істерику:

— Юначе, за що я вам гроші плачу? У вас написано: «Фото з обробкою». — Ну так. Усі фото відмінної якості.

Жінка показує на фото, де сидить малюк і їсть тістечко:

— Тоді скажіть, чому у мого онука слинявчик у кремі, а стіл у крихтах?!

Вирішили з чоловіком економити гроші. Якось я сказала, мовляв, вистачить їсти шаурму, грошей шкода. Я - "Напочуттях не економлять." - "А як же мої почуття до шаурми?"

А ще ось так себе перевірити можна: Отримуєш зарплату, приходиш додому, береш 4 коробочки, не важливо з-під чого. На першій пишеш "На їжу", на другій "Проїзд, цигарки, інші дрібні витрати", на третій "Одяг, комун. послуги, інтернет". Ділиш гроші по коробках у потрібній пропорції (залежно від зарплати), а на четвертій пишеш "На півас" і залишаєш порожній. Після закінчення дня, якщо жодного разу не приклався до пляшки за цей день, перекладаєш з перших трьох коробок по 100 рублів на четверту. Взяти гроші з четвертої можна тільки в суботу та неділю, з решти коробок брати на пиво суворо заборонено. Гра почалася. КаЙ

"І, . в першій же казці на першій же сторінці 2 грубі орфографічні помилки. Якось тоді не спало на думку, але може можна було здати її назад в магазин? Адже це ніяк не можна давати в руки дітям"

можна, напевно, зі словами - "у книзі є 5 помилок. Чи зможеш знайти?"

Profitability:Буквально днями. Іду з собакою на погуляти. Раптом підлітає дівчина і торкає мене в плече: "Ви не знаєте де тут найближчий супермаркет?". Подумавши: "До вас взагалі можна звернутися?" Я дівчині: "можна" Собака (думаючи, що це їй можна): "гав" в подиві): "Ви мені?" Я: "Вам - можна. Собаці -ні.

Іванович: ааа б'юся в істериці, дівчинка скинула пісню "Lana Del Rey - my pussy tastes like pepsi-cola" і на моє офігування грит "Anna: я тільки замовила курс з самовивчення інглиш, так що там?" ))))))))))))) бля я навіть не знаю як їй і сказати )))))))

Санкт-петербурзька"Зеніт", який живе на гроші державного "Газпрому", вчора витратив 100 (!) мільйонів (!!) євро (. ) на купівлю двох гравців з Португалії. якщо це вас не влаштовує - це ваші проблеми (с)

Купувала чайник з функцією підігріву до певної температури. Кур'єр привіз, перевіряємо. Налила води, увімкнула. Вода закипіла, а у вікні цифри "80". ( На віконці наклейка "80", не помітили спочатку). Кажу: "Як так, кипить, а написано "вісімдесят градусів" Може, зламаний?"

Замовила посилку з Китаю, її затримали. Почала вирішувати питання із продавцем, він попросив ще почекати. Я хотіла погодитись, але гугл транслейт, чомусь фразу "я можу чекати" перекладає як "я не можу чекати", що я їм і відправила. Тепер вони слізно просять не залишати поганих відгуків та не подавати на них до суду. Замовлення прийде покращеної комплектації :) гугл - i'm feeling lucky))

Дзвонить один увечері перед вихідними, питає: "Поїдеш на вихідних на озеро з ночівлею?" Я думаю, грошей немає, компанія невідома, та й чого я на озері не бачив, відповідаю: "Ні, не поїду" У понеділок друг пише в скайп: "Дарма ти не поїхав, довелося одному з трьома дівчатками їхати". Піздець.

нам учора просто шедеврально доставляли. замовили піцу "Товстий фраєр". Приніс величезний товстий мужик, причому судячи з його вигляду явно з кримінальним минулим. І ще на коробці, там де завжди у графі "піца-майстер" писали "Ірочка", "Світлана:)" і т.д. я зовсім не очікував побачити кострубатим почерком написане "Ігор" О_о

Дочка, з'ївши повну тарілку картоплі фрі та дорослу дозу морозива, об'їлася. Потім змушує мене гладити її по животу і співає:"Животик, животик, не болю. Животик, животик, не болю. Ніка хоче піцу, Ніка буде піцу". І що ви вважаєте? Піца теж завантажилася :)

Можна прийти вночі додому, і на здивовані вигуки дружини сказати "Чи можна я з друзями в барі напився?" ну чи щось подібне (=

Не зрозуміють. Баби-с.

x: як щодо замовити піцу?)) п'ятниця все-таки) y: 13-е x: :-O y: замовимо піцу з маніяком-кур'єром) за статистикою 75% кур'єрів стають маніяками намагаючись знайти наш офіс)

Leo Kaganov: А ось, припустимо, в офісі відділ м'ясну піцу замовити хотів — одну на всіх. Але він буде голодним. І, жалівшись, замовляють люди пиріг з капустою, щоби з усіма їв. І купа особистих харчових проблем лягає сама собою на плечі всім, хто змушений зберігати її від м'яса. І всі в душі лають підараса, що заявляє "м'яса я не їм".

Прийшла зі своїм у млинець, замовили млинців усіляких, я замовила собі грибний соус. Він так на нього покосився і каже: - Схоже на чиєсь блювоту. 4>Короче лаяла його всіляко, мовляв не можна так перед їжею жартувати. Сіли за стіл, підняли виделки. ЯК ДЕ-ТО У РАЙОНІ КАСИ ХТО-ТО ПОЧИНАЄ ЖОРСТО БЛИВАТИ!! СМАЧНО ТАК, ІЗ ЗВУКОМ НА ВЕСЬ ЗАЛ БЛЯТИ. Сиджу в шоці. і так апетит перебило і тут мій підсуває до мене тарілку з млинцями під соусом і мило так: "приємного апетиту, сонечко". Я плакала

Логічно поєднавши дві фрази - "Гроші - зло" і "Ти надто хороший для мене", зрозумів, що дівчата йдуть, тому що я недостатньо "злий" :(

Сьогодні препод геніально описавситуацію з демократією у Сирії.

Ось, каже, уявіть до вас приходить кур'єр із піцою ("піцу" замініть на "демократію")

- Але! Піцу замовляли?! - Ні, ми не замовляли, вибачте! - А неебет! Оплачено.

Після цього кур'єр вводить проти вас санкції, не випускає з квартири, починає підкуповувати вашого кота, щоб він насрав вам у тапки, ломитися у двері, говорити, що ви порушуєте права сусідів. Ну і, нарешті, коли ви вже здалися, вручає вам піцу і застрелює вас.

Запитували: Звідки ніндзя-черепашки брали гроші на піцу?

У нас тут тітка одна дзвонить замовила кондей і монтаж, "мені тільки монтажника Васю (у неї подруга ставила кондей, він їй робив монтаж), тільки його, іншого монтажника мені не треба!!". з Васею в лазню і краще б не ходив, комплекси каже досі залишилися))))))))))) тітка прошаренная))))))

Затарювалися в Анашані, принагідно купили піцу на виніс, підходимо до каси. Мила дівчина касир із променистою усмішкою і тонким голосочком пробиває нашу белеберду, співчутливо балакає з нами про погоду, оперативно складає все в пакети. Бере нашу піцу та каже "я тільки залишу записку охоронцеві на випадок, якщо він вас зупинить".

Ми відходимо і читаємо записку: "НЕ чіпай моїх клієнтів, зрозумів, ти??"

Вирішила свого улюбленого адміна з батьками познайомити, все-таки рік уже майже разом. Кажу йому, приходь у п'ятницю до 7, смачненького чого нитку захопи. нею розмовляла, у двері дзвонять. Кричу батькові: це мабуть він, відкривай! Я зараз підійду! Чую скрип дверей, радісний голос коханого: Здрастуйте! Пауза, секунд 10. і такий радісний крик батька: так ні, Маше, це просто піцупривезли. Поки я бігла з кімнати рятувати коханого, батько вже прийшов до себе, каже, ви вибачте, юначе, я ж не знав, що дочка піцу замовила, скільки з нас. гаманець з камана дістає і на мене так докорливо дивиться, мовляв нафіга там мама стільки всього наготувала.

ПІЦУ бля!! він би ще племені сцуко приніс, заморожені.

Кока-дзвін: ну че, як життя? ща подумаю. Кока-дзвін: але якщо не хочеш бруднити руки, то піцу можна просто викинути

shtaket (14:14:18 27/08/2009) дві години тому замовили піцу сидимо чекаємо. shtaket (14:14:29 27/08/2009) нема піци..і тут кур'єр вирішив перевірити подзвонити shtaket (14:14:43 27/08/2009) поліз у контакти на сайті і.

Преамбула: Якось рано восени вирішили ми з дочкою замовити додому піцу. Оскільки тато наш був у відрядженні, а на мене навалилася моторошна лінощі. Замовили. Дочекалися. Привіз піцу молоденький хлопець, я заплатила йому грошей і отримала коробку зі смакотою. Сіли з малої моєї за стіл і жваво з'їли пів піци. Після того завалилися на бічну. Амбула: Виходимо ми наступного дня у двір на прогулянку. Мати гуляють, дітей ватага носиться. Ну і підходимо, вітаємося з усіма, а моя панночка, замість того, щоб йти носитися зі своїми друзями по майданчику, починає активно розповідати про те, що ми вчора замовили на будинок і їли піцу. Але ЯК може розповісти це 2-річна дитина. "Дядько - пися, мама - гроші. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Ось і доведи потім чоловікові, що піцу замовляли.

Зібралися ми з інститутськими друзями піти післязанять до мене в гості на мамину фірмову піцу. Подруга дзвонить додому попередити батьків, що затримається. Розмова: (подруга) - Мам, я пізно буду. Ми йдемо до Маші НА ПІЦУ. (мама, стривожено)- Може не треба? (подруга) - Чого "не треба"? (мама) - НАПИВАТИСЯ?

МУДРІ РОЗДУМКИ За гроші можна купити будинок, але не сім'ю. За гроші можна купити ліжко, але не сон. За гроші можна купити годинник, але не час. За гроші можна придбати книгу, але не знання. За гроші можна купити їжу, але не апетит. За гроші можна купити становище, але не шану. За гроші можна купити ліки, але не здоров'я. За гроші можна купити секс, але не кохання. За гроші можна придбати страховку, але не безпеку. Як бачиш, гроші – це ще не все. Так що якщо в тебе їх дуже багато, можеш відправити мені частину.

замовив нещодавно піцу, привезли я дивлюся пів-піци зжерло, кур'єр: еэээ. це для технічних потреб.

до цитати про піцу з пельменів:

ххх над спробувати буде))) ууу аха) ххх що то не так ххх пельмені їдять холостяки ххх або студенти ххх 1-е звідки у студента гроші на ковбасу і сир ххх не сходиться ууу )))пидеш) ххх 2-е. холостяк. ну лан ковбаса сир є ххх але бля ПОМИДОРИ)