ЗАВУАЛОВАНІ ВТОРЖЕННЯ У ПСИХОЛОГІЧНІ КОРДОНИ ОСОБИСТОСТІ
Кожен з нас має індивідуальний простір, наповнений своїми потребами та бажаннями, в якому діють свої закони та правила. Цей простір захищений психологічними кордонами, що оберігають інтереси особистості та виконують дипломатичні функції.
Кордони особистості можна як сукупність особливих рецепторів, якими ми перевіряємо, чи відповідає нашим потребам і бажанням те, що прямує до нас ззовні. І на підставі особистого висновку або приймаємо його або відкидаємо.
Нам комфортно на своїй особистісній території, і ми дбайливо охороняємо свій суверенітет. Ми самі вирішуємо про що мріяти і що планувати, з ким ділитися своїми думками, а кого не посвячувати у свої справи, на які цінності орієнтуватися, а від чого відмовитися.
Ми дуже чутливі до будь-яких посягань на своє особисте поле, і намагаємося відновити кордони щоразу, коли хтось намагається їх відсунути на свій розсуд.
У жодному разі межі особистості не уподібнюються вибудуваному раз і назавжди парканчику або одягненому скафандру певної форми та розміру. Вони невидимі і еластичні, можуть то розширюватися, то звужуватися в певних місцях залежно від того, в якому оточенні та в яких умовах перебуває особистість.
Частково їх можна прояснити, спостерігаючи за людиною, чи вербально: «Нормально, якщо ми перейдемо на «ти»?», «Ти раптово замовк. Щось трапилося?», «Чи можу я користуватися твоїми книгами за твоєї відсутності?».
Відповіді на ці питання підкажуть, до якої межі нам дозволяють зробити крок щодо особистісного простору. Зрозуміло, повну картину про психологічні межі особистості отримати неможливо, та й не потрібно. Її слід уточнювати на тій ділянці, де відбувається контакт.
Те, що ваші особисті межі атакуються або зневажаються, ви визначаєте завжди на рівні почуттів та емоцій.
Якщо вам незручно чи соромно, прикро чи прикро, якщо вас дратують чи злюють звернені до вас слова та дії, значить, йде вторгнення у ваш простір.
Кордони можуть порушуватися явно і грубо, коли людині щось забороняють, користуються без дозволу її особистим майном, дістають порадами, як треба жити. Ці агресивні посилки та дії завжди викликають різкий опір особистості. Але ще більше поширені завуальовані спроби погосподарювати у чужому просторі.
Які приховані способи порушення особистісних кордонів застосовують ті, хто схильний до посягання на чужі території?
Таких способів багато, але їх можна спробувати згрупувати:
• вторгнення в особистісний простір під виглядом турботи; • «розчинення» погляду особистості у своїй; • утримання особи від природного самопрояву через емоції, думки, бажання, цілі та ін. • заперечення цінності іншої особистості чи результатів її праці; • ігнорування особистості та нехтування її бажаннями та інтересами.
Кількість та різноманітність варіантів, через які проявляється той чи інший спосіб порушення психологічних кордонів, дивує та засмучує.
Так, нав'язана турбота може виражатися в непотрібних подарунках – «я вирішила, що вам потрібне кошеня/собака/дача», «я придбала для тебе квиток на курс лекцій…», «Візьми мою сумку в дорогу, вона зручніше». Прагнення розширити чужий досвід є такою ж нав'язаною турботою та інтервенцією в особистісний простір: «Хочу навчити тебе користуватися повним набором столових приладів, тому що сьогодні до нас прийдуть важливі гості», «запиши, як добратися туди», «тобічас вивчити іноземну мову, тому…».
Щойно опікуваний відмовляється приймати подібну турботу і протестує, «хто піклується» ображається, або сердиться, а, головне, дивується, як можна не оцінити таке щире бажання допомогти.
Ще менше усвідомлюють свою агресивну діяльність ті, хто намагається підмінити чиюсь думку своєї. Батьки прагнуть, керуючись благородним бажанням пом'якшити обставини, заспокоїти своїх дітей: «Це тобі здалося. Думаю, що все було зовсім по-іншому», «ти надто чутлива, на це взагалі не потрібно звертати уваги», або «Я вдвічі старший за тебе і краще за тебе знаю…».
Серед дорослих не менше охочих «розчинити» чужу думку: «Щось ви, хто в ліс, хто по дрова… Гаразд, скажу за всіх», «Дорога, дивно, що тобі це спало на думку. Тут очевидно зовсім інше…», «Ти втомився, тобі просто здається».
Цей спосіб порушення особистісних кордонів підступний ще й тим, що він заважає сформуватися. Особи складно зрозуміти, де її справжні відчуття, а де – викликані якимись вигаданими подіями та фактами.
Чому наступний спосіб«утримання особи» також є зазіханням на чужу територію?
Тепер звернемося до прикладів заперечення особистості та її досягнень.
Знецінення може виявлятися і більш жорсткому вигляді. Чимало дружин зізнаються, що чоловіки їм заявляють: «Чого ти на цю роботу рвешся? Нормальних грошей ти все одно не заробляєш. Сиділа б краще вдома!». Тут криється таке нашарування знецінення! Заперечується і цінність особистості як професіонала у своїй справі, і цінність внеску дружини до бюджету сім'ї, і знецінюється домашня праця («сиділа б…»). Не дивно, що жінки обурені та протестують проти аналогічнихзаяв. Мало того, що багато в чому зачіпаються особисті межі дружини, то чоловіки ще намагаються їх максимально звузити і повністю контролювати.
Щодо ігнорування особистості, то подібні порушення кордонів особливо руйнівно діють на «ділянці» самооцінки та потреби у спілкуванні. Один гордовитий погляд - і людина може відчути себе затиснено і скуто.
Ігнорування бажань та нехтування інтересами часто спостерігається в сім'ях: «твій футбол зачекає, тобі потрібно займатися музикою», «у нашій родині всі були лікарями, невже ти порушиш нашу традицію?» "Які можуть бути гори, якщо всі їдуть на море?".
У багатьох розглянутих прикладах той, хто порушує чужі особистісні кордони, або вважає, що він краще знає «як треба» і виявляє своєрідну турботу, або дивується, що такого недозволеного міститься в його поведінці. Особа, чиї інтереси знехтували, почувається враженою і пригніченою.
Порушення особистісних кордонів неминуче веде до дискомфорту. «Упізнання» причин зіпсованого настрою, пригніченого стану, роздратування надасть можливість знайти способи, як послабити неприємні переживання або повністю їх подолати. Але ще цінніше, що, орієнтуючись у можливих підступних посяганнях, можна як профілактику передбачити свої відповіді, реакції та на безтактні чи відверто ворожі випади.
І ще один наголос. Якими б білими і пухнастими ми не вважали самі себе, важливо усвідомити, що і з нашого боку бувають посягання на чужий особистісний простір. Добре, якщо це досі відбувалося виключно через недостатню поінформованість чи непорозуміння. Знання того, якими бувають завуальовані атаки напсихологічні межі особистості значно підвищують шанси на коректну взаємодію.