Жарти про Бельмондо - Свіжі анекдоти
Відкрився госпрозрахунковий пункт зі штучного осіменіння людей з отриманням дітей із заздалегідь запланованими ознаками. Приходить жінка, оплачує в реєстратурі процедуру і входить до кабінету. За столом здоровенний жлоб у білому халаті: Здрастуйте, сідайте. Кого хочете дівчинку чи хлопчика? Якщо можна, хлопчика. Так, перебирає на полицях пробірки, знаходить потрібну, виливає у склянку: Яке зростання? Трохи вище за середнє, будь ласка. Мм. , Низький, середній, ось вище середнього. Виливає в ту саму склянку: Колір волосся? Блондин. Чоловік бурмоче, вибираючи потрібну пробірку: Те-екс, брюнет, шатен, рудий, блондин. Готово. На кого хочете, щоби був схожий? На Бельмондо. Тек. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо! Простягнув склянку, що наповнилася, жінці: Тепер випийте це! Жінка випиває вміст склянки, засинає і падає на кушетку. Чоловік незадоволено розстібаючи ширинку: Бельмондо, Бельмондо. Як вийде, так і вийде!
Відкрився кооператив із штучного запліднення. Приходить жінка, оплачує кругленьку суму в касі та проходить до кабінету. За столом сидить чоловік у білому халаті. Чоловік: -Ви кого хочете? Жінка: -Якщо можна хлопчика. Чоловік виливає з одой пробірки рідину в склянку. Мужик: -Блондин чи брюнет? Жінка: -Блондин. І він знову щось вливає у склянку. Мужик:На кого хочете щоб був схожий? Жінка: -На Бельмондо. Знову вливає та простягає склянку жінці. Чоловік: -Випийте. Вона випиває і без почуттів падає не кушетку, а він варить невдоволено розтягуючи ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, як вийде так і вийде.
Познайомилась із хлопцем, якого його друзі звали "Нестримний". Спочатку уявляла, що він такий собі Бельмондо, а потім виявилося, що він часто, голосно і раптово псує повітря.
П'ятидесятирічний Борис – наш незмінний художник декоратор. Та він і виглядає як художник декоратор: високий, худенький очкарик у квітчастому пальті, та ще й із сережкою у вусі. Тепер від його хитрої зачіски залишився один тільки щурячий хвостик, але раніше, до того, як Боря полис, було на що помилуватися. А сьогодні в курилці він розповідав, як зустрівся зі своєю майбутньою дружиною Ларисою: театрі, я їй свою чергу у буфеті поступився. Слово за слово, після спектаклю зголосився проводити до дому. Виявилося, що Лариса жила в такій віддаленій дупі, що без взводу автоматників потикатися туди було небезпечно, до того ж, на подвір'ї саме початок 90-х. Зима, ночь. Нормальні, людські перехожі давно вже розсмокталися по домівках. Наш шлях лежав через «трубу» - низький і похмурий пішохідний перехід під залізницею, але там, у темряві, під мостом, засіла якась компанія. Скільки людей – невідомо, тільки чути було «гур-гур» і сигаретні вогники виднілися. Як тільки Лариса відчула компанію, відразу різко зупинилася, сумно зітхнула і почала розповідати, як нам обійти це місце: півтора кілометри до станції, потім через міст і стільки ж назад. А куди подітися? Не лізти ж прямо в вовче лігво? А я їй і кажу:
- Ларочко, може бути без мене ви і ходили навколо - так навколо, але тепер ви з чоловіком, і я вас нікому в образу не дам, не бійтеся. - Як так - не бійтеся? Борисе, ви навіть не знаєте - скільки там чоловік? - Дайте вашу руку, Ларисо, а тепер підемо разом, якраз усіх і перерахуємо.
Включив я ходу Бельмондо, і ми сміливо пірнули в трубу. Компанія під мостом виявилася зовсім не маленька, чоловік вісім, а може й більше. Вони пили вино, курили, я навіть цигарку у них стрільнув. Для понту.Побажав усім удачі і ми спокійно пішли далі. Лариса була вражена, адже вона думала, що я простий «ботан» - очкарик, не більше того, а я виявився справжнім Бельмондо ...
Я не витримав і перервав Бориса:
- Молодець, Боря, мужику, поважаю. Я, чесно кажучи, не пішов би. Могли б так настигнути, тим більше, що й місце підходяще. Як це ти не забоявся? - Дуже правильне питання. Я й сам у житті не пішов би. Що я, самогубець, чи що? Просто одне чарівне слово почув. Зір у мене не дуже, зате слух хороший. — Яке чарівне слово? слово – «Мейєрхольд»…
Пара трохи зневажливо вивчає вітрину кондитерської. - Давай замовимо якийсь французький торт - А які французькі торти ти знаєш? - Наполеон? - Точно. (Продавщице) Пардон! - Ви, - здригнулася продавщиця. - У вас є Наполеон? - Пардон? - Я кажу, Наполеон є? Торт! Т-О-Р-Т! Ось жабниця. НА-ПО-ПЕ-ОН! Хлопець жестами зобразив Наполеона. Точніше зобразив трикутник і, чомусь, кінь. Продавщиця злегка почервоніла. Очевидно, поєднання слова Наполеон та українського акценту активував генетичну пам'ять. Вона відступила на крок і твердо сказала щось французькою. - Тьху ти, Кутузова на вас нема, - засмутився хлопець. - О, Кутузов! - У його супутниці явно виникла ідея. - Че, Кутузов? - Це ж ми називаємо торт Наполеоном. А у них напевно навпаки - Кутузов. - Точняк. Коротше, ви маєте торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, котрий без ока. Хлопець жестами зобразив Кутузова, тицяючи себе в око рукою. Продавщиця відступила ще на крок. Не щодня їй обіцяють спочатку осідлати, а потім вибити око. Дівчина кудисьвтекла, а на її місце прийшов дідок, схожий на Бельмондо. Типовий такий французький дідок. Хлопець повторив виставу. Старий зітхнув і промовив українською, трохи картавля: - Ви сьогодні п'ятий, який Кутузова зображує. український ресторан навпроти. Там і Наполеон, і Олів'є, і Кутузов з олією, мабуть. У нас є ресторан французької кухні.
БЕЛЬМОНДО Був у нас халтурний муз.колектив, банкети, весілля, брали з собою і баяніста Вітю, маленький, в окулярах. чомусь всі звали його Бельмондо, жінок любив. На новорічному вечорі так по секрету каже: - Хлопці, я її підспіваю і відведу з собою, - і показує нишком - дама під 2 м і за 100 кг. - Сперечаємося, хлопці, я її відведу до себе. Посперечалися і дарма. Дивимося - він з нею за столиком і наливає горілки випити, і вона так до нього манірно. Через антракт ще гірше - вона наливає і цокається з ним, ще антракт - картина змінилася. Дама з фужером горілки трясе нашого БІЛЬ.. - вимагає продовжити, а наш Вітя тільки мукає. Наприкінці вечірки до нас підходить ця жінка: - Ваш? – тримає на вазі нашого баяніста. – Наш. — Не втрачайте, я з собою його візьму. каже не чіпайте - Це Святе. Може і так, до наступної вечірки. дякую, хто прочитав.
xxx: У нашого препода з вищої математики одного разу пропав його улюблений собачка на прізвисько Жан Поль Бельмондо( ласкаво - Жопулька). Він оголосив, що тому, хто знайшов, поставить п'ять без іспиту. З того часу Жопулька стала пропадати кожну сесію.
Чоловіче зарозумілість: - Я, звичайно, не такий гарний, як Ален Делон, але і не такий страшний, як Бельмондо.
Відкрився кооператив із штучного запліднення. Приходить жінка, оплачує кругленьку суму в касі та проходить до кабінету. За столом сидить чоловік у біломухалат. М: Ви кого хочете? Ж:Якщо можна хлопчика. Лікар виливає з води пробірки рідину в склянку. М: Блондин чи брюнет? Ж: Блондин. І він знову щось уливає у склянку. М:На кого хочете, щоб був схожий? Ж: На Бельмондо. Знову вливає та простягає склянку жінці. М: Випийте. Вона випиває і без почуттів падає не кушетку, а він варить невдоволено розтягуючи ширинку: - Бельмондо, Бельмондо, як вийде так і вийде. Alex
Відкрився госпрозрахунковий пункт зі штучного осіменіння людей з отриманням дітей із заздалегідь запланованими ознаками. Приходить жінка, оплачує в реєстратурі процедуру і входить до кабінету. За столом здоровенний жлоб у білому халаті: - Здрастуйте, сідайте. Кого хочете - дівчинку чи хлопчика? - Якщо можна, хлопчика. - Так, - перебирає на полицях пробірки, знаходить потрібну, виливає в склянку: - Який зріст? - Трохи вище середнього, будь ласка. - Мм. низький, середній, ось - вище середнього. Виливає в ту ж склянку: - Колір волосся? , шатен, рудий, блондин. Готово. На кого хочете, щоб був схожий? - На Бельмондо. - Тек. Делон. Челентано, Габен. Бельмондо! Протягнув склянку, що наповнилася жінці: - Тепер випийте це! Дама випиває вміст склянки, засинає і падає на кушетку. Як вийде, так і вийде!
Приходить жінка (Д) в ІПП займається штучним заплідненням, та й зустрічає її там чоловік. Д: - Ось! Хочу дитину, проте! М: - Будь ласка! (Дістає колбу з прозорою рідиною) Вам якого? Д: - Зі світлим волоссям! М: - Будь ласка! (Додає туди білу рідину) Д: - І щоб очі були блакитними! М: - Як побажаєте! (додає блакитнурідина) Д: - І щоб на Бельмондо був схожий! М: - Нефіг робити! (Засипає строкатого порошку і добре струшує) Протягує жінці. М: - Ось, будь ласка, випийте! Д: (випиває) – Ах! (знепритомніє) М: (розстібаючи ширинку) - Бельмондо, Бельмондо! Який вийде – такий вийде!