Жарти про Бяка - Свіжі анекдоти
Любий, йди спробуй, я тобі пиріг спекла! О, це кулеб'яка? Хули бяка, ти спробуй спочатку!
Три-три-три-дірка, Брі-брі-бри-сирка, Жри-жри-жри - жирка, Грі-грі-гри-горій Зрі-зри-зри-в корінь, Шрі-шрі-шрі-Ланка, При-при-при-манка, Врі-врі-врі- брехня, Дрі-дрі-дрі - стушка, Срі -срі-срі-кака, Фрі-фрі-фрі-бяка, Мрі-мрі-мрі-муха, Чрі-црі-нрі ... нудьга!
Донька 4 роки захворіла – почала кашляти. Процедури, ліки то й се. Лікарка порекомендувала не купати зайвий раз. Так як дитина мініатюрна і не потіє - обмежилися помивкою руклиця причинних місць (юшки так само на автоматі чистити чомусь забули). Через тиждень у роді пішла на виправлення - помчали з радісним гиканням митися у ванну.
Помилися. Приніс її з ванної кімнати на ліжко. Як водиться, витерлися, одягнулися, треба почистити вуха.
Як завжди цей процес супроводжується жартами примовками. Показую їй на ватяній паличці вміст одного з вух, і запитую жартівливо-строгим тоном: "Це звідки у нас така бяка? Невже з маленької дівчинки."
Дитина зі спокійним інтересом розглядає і видає: "Неа. не з дівчинки". Я – трохи здивовано: "А звідки ж тоді?" Дочка відвертаючись зовсім спокійно, як про щось зовсім не має до неї відношення: "Це, тато, мишка накакала, а ти десь знайшов".
листування в аську подружжя. М: до тебе хочу Ж: не треба до мене. У нас тут холодно, туалет чинять і я-бяка. Ж: треба додому під ковдру - у мене там недоспаний сон. Хочеш пригостити?
Собака людині друг, але часто друг - собака. Так, несподівано і раптом, пес пестив слово: "Бяка".
-Який дружок! Який шельмець! По фені може ботати. Запам'ятай слово, молодець! Підемо в шинок працювати.
Укладемо чесне парі У московськомуресторані. Ти слово бяка заорі І виграш у кишені.
Він похмуро за столом сидів І горілку з блюдця не лакав. Кабацьких пісень він не співав І по-собачому промовчав.
- Ну що ж, друже, ти програв І ми сидимо без грошей. Ти своє слово не сказав, Корабль наш викинутий на берег.
- Хазяїне, гроші ми повернемо. Все перед місяцем не нове. Великий куш ми відірвемо! Скажу я завтра слово.
Монети стануть на ребро, Забудь свій відчай. Адже слово - це срібло, А золото - мовчання!
Собачка у мене була. Давно. Її роки розквіту сил і собачої молодості припали якраз на розгул бандитизму та безмежжя в нашій країні. У собачки були, як належить і ім'я, і навіть особистий паспорт. За цим документом пес значився як Річард-Гай-Фрідріх плюс ще щось там безглузде. Погодьтеся, що вдома звати так вихованця нікому і на думку не спаде. Тому, був він по-щенкові Річ, ну а потім став просто Синок.
І ось одного пізнього-пізнього вечора у Синка стався найпростіший пронос. Чоловік, укладаючи дівчаток байки, заснув з ними обійнявшись з блаженно-втомлено-ситою либою на обличчі. Зруйнувати таку композицію в мене рука не піднялася. Вибігли ми з собачкою на вулицю, і пішли кожен у своїх справах. Він різко метнувся гидити (очищати кишечник) в далекі кущі (дуже була лайка завжди за найближчі), а я пішла на алейку, де ми зазвичай прогулюємося. порипуванням чистого свіжого снігу під ногами.
Як я їх не помітила, не знаю. Замріялася, напевно. - О. Який подаруночок під Новий рік, я таку чистеньку, доглянуту і милу панянку не трахкав з юності. - Постривай, давай жереб кинемо хто почне. тому йзакричала відразу не "ви хто?, пішли звідси, або тупо - допоможіть", а просто дуже гучним голосом скомандувала: - СИНОК! ДО МЕНЕ! Бекон. - Ти прикинь, Воване, вона вночі з дитиною гуляє, - вишкірився один. - Уссатися можна. А до того ж тут беко. Коли мій собачка просто переступив чагарник висотою сантиметрів у 70, то їй навіть і не потрібно було загрозливо гарчати або гавкати на худий кінець. Це був ДОГ. Здоров'я. Не-а, Величезний. (Він на довгих санчатах чоловіка і двох діток катав не гірше оленя) Зацінивши ситуацію, Синок чітко збив одного грудиною, і поваливши його, просто впився іклами йому в не в горло, а в Жопу. Другий, не відбувся ебарішка, намагався зробити ноги, але загрозливий рик собачки і мій рик "Лежати!", закопали його мордою в кучугуру, в якому він і прибував до моменту приїзду міліції. Ага, я цих ублюдків залишила під опікою Синка, і сходила додому (не було тоді стільникових) викликати найближчий патруль. Чоловік з дітьми так будити і не стала, знову ж - не захотівши порушити цю ідилію.
Приходжу назад, а там типу кіно знімають. Кілька УАЗиків здалеку додатково висвітлюють сцену дії. Купка міліціонерів чухають потилиці, стоячи осторонь двох повалених тіл, і мого синка. Мене зустрічали як головну актрису. (А що? "Софіти" - є! Публіка присутня! Чим не актриса?) Тут же мені рапортують. - Ми йому "ФУ-ФУ", а він як помер, тільки очима зиркає і брови морщить, але від ЖОП підозрюваного не відривається. Стоїмо і чекаємо на вас, як ви і просили – нічого не робимо. Хм, пояснила ситуацію.
Канони дресирування ми пройшли, АЛЕ! з умовою, що команда "фас" замінюється на "бекон.", а команда "фу" на "виплюнь! бяка!". Чи не стандартно, але ефективно. Перша команда гарантує твою безпеку від будь-яких дебілів без жодної відповідальності за перевищеннясамооборони (горло не прогриз? ні? дупу порвав? Смішно!), ну а друга команда гарантувала, що будь-який дебіл командним голосом не накаже "фу". Без - "виплюнь! бяка!" команда голосами, окрім нашої родини – без варіантів. Чи не опустить, і тим більше - не послабить хватку щелеп.
PS: а Синок біг господині на допомогу навіть під час НЕ припиняється пронос (ідучи додому, ланцюжок з коричнево-жовтих слідів я на білому снігу помітила). І тому ще й особливе підтвердження є - повністю задертий затриманий. менти його просто підвезти на своїй колісниці марки на ті часи ексклюзивної - "Жигуль моделі 07" до "ночлежки", так як смердяв він неймовірно, та ще й обтікав какашками, чим салон зіпсував би на списання. Повне списання.
Коли мені було 15 років, ми з батьками поїхали на море відпочивати.
Перед поїздкою тато купив дорогий японський годинник – водонепроникний. Такий годинник у нас у країні в той час тільки-но з'явився. І тато дуже ними пишався. Я захоплювалася підводним плаванням - у мене розряд і я люблю пірнати. Мама боялася, щоб я не застудилася від переохолодження і весь час наставляла мене: «Сашко, тільки недовго, 20 хвилин і на берег!». Але я так захоплювалася красою підводного світу, що забувала про час. і відмовлялася тим, що підводного годинника у мене немає. От якби були.
Мамі це набридло і вона вмовила батька давати мені годинник у море. Він дуже неохоче, але дав. У перший же заплив годинник зіскочив з моєї тонкої дівочої руки і канули у воду. Залишок відпустки пройшов у пірнанні і пошуках цьогохронометр. Безрезультатно. Ще не раз тато пригадував нам з мамою цей випадок. Просто дістав. Наступного року ми приїхали на те саме місце. Тільки-но прийшли на пляж, тато завів свою пісню, - яка Сашка бяка, втопила його годинник. Я розлютилася, кажу:
- Ось піду і пірнатиму, поки не знайду твого нещасного годинника. Хоч утоплюсь!
- Ось іди та знайди!
Тільки я пірнула і одразу бачу: лежать, голубчики, сяють на сонечку, ніби весь рік тільки на мене й чекали. Я вийшла на берег і гордо жбурнула годинник у ноги батька. Про реакцію батьків розповідати не стану. Коли почали розглядати, тато каже:
- Вони за рік начебто змінилися – став інший колір циферблату. Вицвів, чи що? Але модель та сама.
Цілий день, звичайно, обговорювали цей випадок. Прийшли після пляжу в їдальню обідати. І розповідаємо цю історію сусідам по столику – мати, батько та їхній син Вадик. Вони навіть не сміються - дивляться на нас круглими очима і навіть якось злякано. Мама говорить:
- Та ви не дивуйтеся, з Сашком і не те ще буває.
Володимир Михайлович – батько Вадика – знімає зі своєї руки годинник:
- Вадик вчора теж втопив мій годинник, але потім знайшов. Модель та сама, але циферблат інший. Чи випадково не ваші?
Так я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. Через рік ми з Вадиком одружилися. А на весілля батьки, як сувенір, піднесли нам кришталеву скриньку. Там на оксамитовій підкладці лежить пара годин - моделі однакові, тільки циферблати різні.
"Екіпаж літака в Сіднеї побачив щурів у відсіку з медичним обладнанням прямо перед посадкою пасажирів. Їх вирішили пересадити на борт іншого літака, що вилітає з Сіднея в Брісбен".
Це правильно. На літак конкуруючоїкомпанії. Ось вам біка. :)