Жарти про Діалектика - Свіжі анекдоти
Сидять два алкоголіки, випивають. Один одного запитує: Слухай, а що таке логіка? Ну як тобі пояснити. Бачиш геть два чоловіки йдуть, один брудний, другий чистий. Який із них у лазню йде? Брудний. Правильно. Він брудний, тому йде митись. Ось це називається логікою. А що таке діалектика? Ну. Бачиш, два чоловіки йдуть. Один брудний, а другий чистий. Хто з них у лазню йде? Брудний. А ось і неправильно! Чистий. Брудний він тому й брудний, що до лазні ніколи не ходить. Ось це називається діалектикою. Ну а що ж тоді філософія? Бачиш. Два чоловіки йдуть, брудний та чистий. Який із них у лазню йде? А х%й його знає. Ось! Це саме філософія!
Сидять два алкоголіки, випивають. Один одного питає: Слухай, а що таке логіка? Ну, як тобі пояснити. Бачиш геть два чоловіки йдуть, один брудний, другий чистий. Який із них у лазню йде? Брудний. Правильно. Він брудний, тому йде митись. Ось це називається логікою. А що таке діалектика? Ну. Бачиш, два чоловіки йдуть. Один брудний, а другий чистий. Хто з них у лазню йде? Брудний. А ось і неправильно! Чистий. Брудний він тому й брудний, що до лазні ніколи не ходить. Ось це називається діалектикою. Ну, а що ж тоді філософія? Бачиш. Два чоловіки йдуть, брудний та чистий. Який із них у лазню йде? А х%й його знає. Ось! Це саме філософія!
Сидять випивають двоє мужиків. 1: А що таке логіка? 2: Ось ідуть два мужики, одні чистий, другий брудний, хто з них іде до лазні? 1: Брудний! 2: Ось і є логіка. Випили ще ... 1: А що таке діалектика? 2: Ось ідуть два мужики, одні чистий, другий брудний, хто з них іде до лазні? 1: Звичайно брудний! 2: Ні! Чистий, тому й чистий, що ходить у лазню. Ось і є діалектика. Випили ще ... 1: А що такефілософія? 2: Ось ідуть два мужики, одні чистий, другий брудний, хто з них іде до лазні? 1: А хз! 2: Ось і є філософія.
xxx: Чи справді лом практична і проста зброя, чи старий Фрімен бреше?
yyy: Ну чому відразу ж бреше? Проти хедкраба чи зомбі і практично, і просто, все як старий Фрімен і обіцяв. З комбайном - вже є нюанси. А, наприклад, страйдер вам ту монтажку самі здогадуєтеся, куди заштовхає. Діалектика.
Зворотна діалектика – це коли надлишок якості повертається до кількості.
все: У нас у дворі місця для ождечі повним-повнісінько, і навіть гойдалка/карусель/пісочниця у волейбольному майданчику. Все це багатство у центрі двору утвореного п'ятьма будинками. А вони чекають на тому майданчику не грають. Вони на майданчику зі сміттєвими контейнерами грають (у хованки, наприклад, прямий у контейнери залазять). Їхні вони-матері голосили що дітям грати потрібно, що автомобілям не місце у дворі. Як тільки голосячі (КиВІНки) купували авто в сім'ю - їх голос стихав до шепоту, а потім знову міцнів, але вже за те, щоб автомобілі у дворах ставити, бо немає в окрузі автостоянок))) Діалектика.
Фікус – це квітка. А цапи це ми. Особливий окремий червонопрапорний ордена сутулова та горбатова взвод інженерно-технічних засобів охорони Н-ського полку внутрішніх військ МВС СРСР по Середній Азії та Казахстану під командуванням старшого прапорщика Хмурова. У млинець титул! Принц Уельський нервово курить осторонь. Загалом вийшов фікус. Вранці Хмуров оголосив підйом та загальний збір. Висуваємось у відрядження на об'єкт на два тижні. Нова супер-секретна розробка вітчизняного ВПК. Система охорони ув'язнених - "Фікус". У нашій країні багато ув'язнених, тому їх треба невпинно охороняти, якщо їх не охороняти вони починають розповзатися яктаргани на кухні коли несподівано світло увімкнеш. Це ж чиста діалектика ЗК удосконалюють методи пагонів, суспільство удосконалює методи огородження себе. Методи все витонченіші, а назви системам та методам вибирали виключно з квіткової рослинності. Це для конспірації, щоби ніхто не здогадався.
“Шишига”, яка бачила види, здійснивши героїчний пробіг у 350 кілометрів, привезла нас у якусь Тьмутаракань тому, що в пристойних місцях якось непристойно будувати зони, тим більше суворого режиму. Коротше зона як зона чого її описувати. Прибули, розмістилися, стали на задоволення це все стандартні речі і до нашої розповіді не має відношення. Наша розповідь саме саме зараз і починається. Два тижні ми уродилися як боби встановлюючи та налаштовую цю саму… цей самий Фікус. Сенс якої полягає в тому, що тонкими сталевими проводами на паркані пропускається струм високої напруги зараз уже і не пам'ятаю скільки тисяч вольт. Але тільки такий струм безперечно смертельний і тому наші вчені вигадали включати його імпульсами. Хмир, популярно нам пояснив, у чому єзуїтська сутність такого винаходу. Двома словами не вбиває Фікус. Струменем всі м'язи стягує у вузол, а потім, як імпульс скінчився, вони також різко розпрямляються. Відкидаючи тіло метрів на шість. Назад. До Зони. Полежить чоловічок ще після цього хвилин п'ятнадцять двадцять і просвітлений заспокоїться. Адже наша радянська система називається виправною, тобто покликана перевиховувати навіть інженерно-технічними засобами.
Довели значить до нас принцип дії пристрою, і натхненні високою місією з потроєною енергією ми продовжили налаштування і запуск нашого Фікуса. Пласталися вдень і вночі, аж вуха закладало, так старалися, трохи штани не порвали, треба вчасновстигнути. Бо нагору вже доповіли що мовляв вже все включили і все працює. І командування округом прибуде на інспектування першої дослідної системи. Всім відомо, що краще два рази доповісти, ніж один раз зробити. Так що ви хлопці не підведіть, і вже наполягайте. А ми вже розчули, куди нам подітися з закладеними вухами. Розстаралися і до терміну система "Фікус" щосили працювала, і лампочками на пульті біля чергового моргала, просто любо дорого подивитися.
Але це тільки півсправи, систему необхідно випробувати! Добровольців серед нас не було. Дійсно, хоч ми і ентузіасти, і з закладеними вухами, але не дурні ж зовсім. А як бути? Перевірити треба – адже комісія прибуде, а що як генерал особисто захоче переконатися? Загалом треба перевірити. Та й самим цікаво, теоретично воно звичайно гладко і красиво, а ось як воно живцем виглядатиме?
- КОЗЛИ. Кричав нам через паркан ощасливлений селянин, розмахуючи ломом з безпечної відстані. - Не варто вдячності! Вдалих польотів! -Розмахували руками ми, приймаючи привітання.
- КОЗЛИ. Захоплений селянин кричав ще багато різних радісних слів, але я не можу тут привести їх усі. - КОЗЛИИ.