Жарти про Каштанку - Нові анекдоти.
Коротше кажучи, ситуація. Батя у Серьоги удивив. Він у нього в селищі, у своєму будинку живе. Сам господарство веде, хоч під вісімдесят йому вже, але ще й милує на повну силу. Міцний такий дід, із характером. І якось поверталися вночі з танців бовдури місцеві і влаштували в нього перед будинком танці. Він їх попросив не шуміти і провалювати - марно. Музон, мати, розбирання п'яні. Він їм вдруге сказав, а вони у відповідь і послали. Чеші, мовляв, звідси, старий, поки самому не наваляли. Дід тоді мовчки сходив у хату за рушницею, вийшов на ганок, прицілився. І як дав по них шротом! Одному в ногу засадив, а другий, драпаючи, примудрився в канаву звалитися і руку зламати. Такий ось оверкіль вийшов. Дільничний прямо з ранку намалювався, хрін зітреш, заяву на діда привіз і пішла писати губернія. Серьога з міста прилетів, намагався все відразу розрулити, та пізно вже, закрутилася держмашина, справу завели, суд призначили. Давай він тоді з батьком розмови проводити. Про це на суді говори, про це краще мовчи, зрозумів? На що батько йому відповів: - Ти йди, каштанку гавкати вчи, відповім як треба, не хвилюйся.
І, ось, суд. Сидить на лаві старий дід. Відразу помітно, що садити його ніхто не хоче. Ні прокурор, ні навіть самі потерпілі, яким батьки, розібравшись, що до чого, вже напхали по самі рижі. і адміністративку. Мовляв, не хотіли ж ви, підсудний, насправді, когось поранити, адже за відгуками та характеристиками видно, що людина ви мирна. Напевно самі не очікували, що рушниця вистрелить, хотіли просто хлопців полякати, правда? Дід покосився на Серьогу і мовчки кивнув.зраділа суддя, - я ж кажу, палякати хотіли... думали, осічка буде, рушниця знову ж таки старенька у вас, осічки, мабуть, часто бувають, адже так?
І тут Серьогін батя підвівся зі свого місця, гордо розправив плечі і, дивлячись прямо в очі судді, з гідністю викарбував: — Ні-коли!
У залі іржали всі, включаючи саму суддю та прокурора. Відпустили діда, зрештою. Штрафанули, щоправда, та відпустили. Дай Бог йому довгого життя.
Снилося мені, я собака Шувалова, І я чартерним рейсом, без малого, Відлітаю на виставку в Ніццу, І куди там ще, закордон.
Моя шерсть на сонці лиснить, Як колосся стиглої пшениці На просторах безкрайньої Укаїни, Дуже щедрою, до речі, дякую!
Я є країною патріотом З самим собаколюбним народом, Де гарні дядьки і тітки Пропадають весь день на роботі,
Щоб потім, на їхні ж податки Не лікарні їм і не дорогі, А щоб у дивні далекі дали Літаком собаки літали.
І, долонею прикрившись від сонця, Маше вслід мені народ і сміється! і До побачення!
Я прокинувся, подумав про важливе: Адже не дарма ми все життя своє орамо, А щоб щасливі були, наприклад, Ну хоч собаки віце-прем'єрів.
А ще, поки все це снилося Зрозумів найвищу справедливість: це, громадяни, це, громадянки помстити нам усім за Му-Му і Каштанку
Справа була за часів моєї служби в армії. Потрапив я тоді до навчання, що була розташована в селищі під Калінінградом. Там цей випадок і стався. Був у нас у роті прапор один, господарською завідував, про нього і розповідь. Спалилися ми тоді з моїм корешем, з Сергієм Орєховим. На КПП чергували і обидва відразу вирубалися, просто заснули. А тут цей прапор нам на біду і намалювався. Будити нас, сволота, нестав, а залізну вертушку, що на проході стояла, зняв і в кущі поруч закинув. А потім уже дзвонить зі своєї каптерки, мовляв, що там у вас, воїни, чи все нормально? А як воно нормально, коли вертушки нема. Коротше, за цей одвірок він нас до себе в допомагайки на всю неділю і визначив відпрацьовувати. А робити треба було ось чого: Стояв у нас за гаражами стіл один. Старий, давній, мабуть, ще зі сталінських часів там стояв, аж у землю пішов на третину ніжок. Сам увесь здоровенний такий і важкий, більший за центнер вагою точно, бо весь із заліза зварений, ніжки з труби, а полотно зроблено з цілісного листа металу сантиметрів п'ять-шість завтовшки не менше, що в рамі з куточка лежало. Навіть і не лист, а станина від верстата якого, швидше за все. І ось знадобилося йому цей стіл до себе на госпдвір перетягнути, що нам відповідно з Серьогою і було доручено.
Пекельне завдання ... його з місця-то зрушити хера з два вийде, не те, що на госпдвір потягнути на двісті метрів. Але що робити, заліт є заліт. З годину ми його тільки з землі викопували, до мозолів кривавих докопалися, поки його повністю не викопали. Ну, а далі почалося найжахливіше. Підняти його удвох неможливо, штовхати тільки. Години дві його пхали, метрів на п'ятнадцять сяк-так зрушили, добре обід підійшов. Після обіду ще метрів на п'ять проштовхали, а самі вже ніякі, бензин скінчився, вимоталися. Тут прапорила наш підгріб, що, мовляв, так довго копаєтесь, спірохети бліді, та я у ваші роки... Серьога йому каже, так зрозуміло, товаришу прапорщик, збоку воно видніше, самі б спробували, теж би, мабуть, зблідли по -Швидкому. Той аж здійнявся: - Що!? Ви що, салаги, думаєте, я мало чого за всю службу перетягав, чи що. Ану, беріться вдвох спереду, а я ззаду візьмуся, побачите, як воно робиться!!сам він, треба сказати, досить здоровий був жлобина, що є, тобто. І ось ми з Сірим спереду вхопилися, а він узявся ззаду. Ну, втрьох, зрозуміло, воно легше пішло, вже хоч стіл підняти можна, та потроху вперед пронести. Так ми й почали його перетягувати, а прапор ще ззаду покрикує, давай, мовляв, недоноски, не гальмуйте, вперед, вперед!! і, кинувши стіл, з розмаху плюхнувся на землю. Я, ясна річ, теж свій бік випустив. Ну і стіл, природно, на землю впав, гравітацію ж ніхто не скасовував. Далі події розвивалися ще швидше. При ударі сама станина залізна, що в рамі з куточка лежала, раптом підстрибнула, вилетіла з рами і знову брякнулась. І все б нічого, але біля прапора нашого обидва великі пальці по інерції під неї проскочили, ось їх зверху цією дурою і накрило, він тільки хрюкнути і встиг. нехай звільнили, але при падінні стіл цей примудрився однією зі своїх ніжок пробити якийсь кабель, що, під землею проходив. Мама, земля моя рідна. Видовище було – Голлівуд відпочиває. Прапора трясло як Каштанку, а вирватися через притиснуті пальці він просто не міг. Витріщивши очі, він дивився на нас і, мабуть, щось хотів сказати, але з горла в нього виривався тільки якийсь хрип - жах! Щось треба було терміново робити, але ми обидва стояли, наче скам'янівши. Що з нас тоді було взяти, вчорашні діти, по суті.
Першим прокинувся Горіх. Метнувшись до пожежного щита, що висів неподалік, він одним рухом зірвав з нього совкову лопату, і жваво підбігши до прапора збоку, що є сили, шарахнув йому лопатою по грудях. Прапор трохи стих, змінивши хрип на якесь булькання, але продовжувавСмикатися, потихеньку закочуючи очі. Тоді, мабуть, не в силах більше спостерігати, що відбувається, Серьога знову схопився за лопату і по-богатирськи нею розмахнувшись з усієї дурниці заїхав прапору точно у вухо. Навіщо він врізав йому у вухо, я, чесно кажучи, досі не розумію, швидше за все, від розпачу. Після, до речі, він і сам не міг нічого пояснити. Але візуально, треба визнати, цей могутній удар виглядав приголомшливо, хоча і був, на жаль, малоефективним. Єдине, чого Горіх їм домігся було те, що прапор звалився на коліна і, повністю вирубавшись, замовк зовсім. -то?! Тягни сокиру!! Я в страху кинувся до щита за сокирою, думаючи, що невже Горіх збирається відрубати прапору пальці. Напевно, так би воно й було, але тут на наше, як тепер я розумію, щастя повз ішов сам командир нашої роти. Зумівши швидко оцінивши ситуацію, він вихопив у мене сокиру і, якось спритно підсунувши її під раму, вивільнив прапорові пальці, після чого той мішком бухнувся на спину. , натовпом потягли в медпункт до нашого фельдшера.
Закінчилась ця історія так. Прапора наш фельдшер, визначивши в нього струс мозку, а також пошкодження і опіки рук, повіз до міста в лікарню, де той потім і провівся два або три тижні. за п'ятнадцять, щоправда, вже вчотирьох і перевезли. Та ще п'ять хвилин витратили, щоби рівно його виставити. Там і стоїть зараз, стопудово. Найцікавіше, що нам з Горіхом на той раз нічого і не зробили. Просто зам'яли все тишком-нишком, як воно зазвичай в армаді і буває.
Ось така тоді була історія. Ех, добре, все-таки в армійцібуло…. Ну, от і все… всім удачі.
Каштанка У вузьких львівських вуличках плуталися і відбивалися від стін привабливі звуки рок-н-ролу. Я йшов на них і скоро опинився на площі, де під відкритим небом гримів джазовий фестиваль. Киваючи музиці і розглядаючи програму, сів на вільний стілець. - Що там пишуть, це єврей там співає? Дядько виявився років шістдесяти, не дивлячись на спеку - у сірому костюмі при краватці і в бейсболці з написом «Грінпіс». Я відповів: - Судячи з прізвища - вірменин, а що? - Вірменин у жовтих штанах!? Не смішіть мене, напевно, єврей. Я надивився на них вище даху. Ось у мене сусідка - стара єврейка, щотижня ходить за продуктами в їхню єврейську організацію. І головне відкрито так несе, не ховає від сусідів, а там між іншим добра на тисячі гривень. Де думаєте вони все це беруть? Артист на сцені закінчив співати і почав говорити, розмовляти з дядьком стало легше. Я: 1 - І де ж? беруть! Невже не зрозуміло! Ви читали Каштанку? - Читал. - Так от вони нас як Каштанку спочатку годують м'ясом на мотузочку, а потім. - У сенсі. - А ось я Вам розповім «в сенсі»: раніше я працював у райкомі партії, потім у народному контролі та ОБГС. Їздив по всій області з перевірками торгових точок. Якось служба занесла мене за двадцять кілометрів від Львова в одну кафе. Там був директором такий Семен Наумович. Дуже слизький і мерзенний тип. Я, звичайно, розкрив і недолив і в бухгалтерії пересортицю, коротше - влип єврей. Ну що, кажу, будемо акт складати? Він закрутився як на гарячій сковороді, завиляв хвостом і вивалив мені по тих грошах аж сто рублів. Знав, чиє м'ясо з'їв. Я теж не простак, беру гроші, і відразу заходжу в туалет,згортаю в трубку, а зверху накручую білий папірець з блокнота. Наче це сигарета. Вийшов на вулицю, вже вечір, несу гроші двома пальцями. Раптом чую за спиною здавлені голоси: «Давай поквапи понятих, він іде!» Я як почув, так відразу хоп - гроші непомітно скинув і додав кроку. Сів на автобус і спокійно поїхав. Минуло може півроку, ми з колегою заїхали туди ж на машині. Знову знайшли в кафе купу порушень, але Семен Наумович знову від нас відкупився. Виходимо на вулицю, дивимося на всі очі по сторонах, страхуємо один одного, гроші все так само в пальцях як сигарети. Раптом біля мене виникають двоє в цивільному і кажуть: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук був не я, а мій напарник, він як почув своє прізвище, гроші скинув і рвонув уперед. Типу він мене не знає. Я теж під шумок гроші скинув і спокійно кажу: «Ви помилилися, я не Сидорчук, всього хорошого» і далі пішов. Більше ми не ризикували туди їздити раз там директор зав'язаний з прокурорськими. А через багато років (я вже давно вийшов на пенсію), ми їхали з дружиною повз і зупинилися в тому кафе поїсти супчика. Тільки кафе вже не кафе, а цілий пансіонат з готелем, рестораном і величезною територією. Дивлюся - робітники встановлюють дерев'яну статую козака, а ними командує все той же єврей - директор кафе. Тепер він усе викупив і став там господарем. Старий, сивий, голова тремтить. Я кажу: «Здрастуйте Семен Наумович». Він мене одразу дізнався, посміхнувся і каже: (мужик зображуючи Семена Наумовича перейшов з української на українську, що мабуть означало крайній ступінь його роздратування. ) «Здрастуйте, здравствуйте, щось Вас давненько не було видно. Знову за грошима або вже на пенсії. » Я кажу: «Самі знаєте як можна з Вами справу мати, коли навколоВас весь час крутилася служба власної безпеки або прокуратура. » Єврей похихикав і каже: «Це ніяка не прокуратура - це були мій покійний брат з племінником. »
Музика знову загуркотіла заважаючи розмовляти і дядько наостанок прокричав мені у вухо: - Та подивіться, як він по всій сцені задом вирує і Ви хочете сказати, що він не єврей.