Жарти про Розбірки - Свіжі анекдоти 2
1960-ті роки. Відкритий (без будь-якої секретності) НДІ у якому я ст. інженер. Відрядження на полігон розташований у Підмосков'ї. Я маю перевіряти наші нові розробки в польових умовах. Вважай, відпочинок на 2 тижні.! На полігоні повно наших. В одного з них таке завдання: необхідно поставити периметр із залізобетонних стовпчиків (кожний 4 м у висоту та 10 на 10 см перетин). Виділено спецтехніку-трактор з вібратором, який запихає стовп у землю на 2 метри. Все йде нормально. А тут обід. Все в їдальню. Після обіду все не поспішаючи на робочих місцях. І раптом (новий художній фільм?!) усі бачать, як на божевільній швидкості прямо до периметра зі стовпчиками рухається кавалькада армійських машин. Попереду машини зв'язки з антенами, за ними величезні вантажівки та чортякі незрозумілі ще! Колона встала, пролунали команди і озброєні солдати посипалися з машин, оточуючи наше робоче місце. Громогласні офіцери різної гідності максимально використовуючи ненормативну лексику, намагаються щось пояснити один одному. Ми, заінтриговані неможливо, повільно підходимо. Солдати, що стоять в оточенні, звичайно, не пропускають. Кличемо головного режисера. Нервово підходить полковник: Хто такі? Що тут у вас? Ми: У вас тут кіно, а нам працювати треба. Навколо вам, що, місця мало! У полковника від злості очі лізуть на лоба: Яке кіно. Ми це натуральна армія! І доповісте формою-хто такі що робите і т.д. Розорявся так, що оглухнути! Ми йому: Не кричи-не на плацу! Ми зараз міліцію викличемо, нехай вони з п'яними офіцерами розуміються. Він-Я вас негайно заарештую! Ми зі сміхом: А може простіше розстріляти! І медальку за бойові дії проти беззбройного цивільного населення, яке перебуває на роботі. Або ти збожеволів, швидку психіатричну викликати! Тут під'їхали люди вцивільним та міліціонером, полковника негайно відправили всередину оточення. Спокійно почали розбиратись. З'ясувалося, що нашими стовпчиками було виведено з ладу надсекретну, супер важливу і т.д. підземна лінія зв'язку! (Чого нам, звичайно, не пояснили-сами дотумкали), Хто наказав? Хто дозволив? Хто здійснив та ін. Ми пред'являємо папери, плани робіт, відрядження (друку, числа, підписи керівників). Все в ажурі! Ті до зв'язку для з'ясування. У результаті встановлено: на картах, якими нам дозволено користуватися, ніяких спецкабелів, зрозуміло, немає і бути не може! А нанівець і суду немає! Тривали розбирання тижнів зо два. Роботи усі зупинені! Купаємося, засмагаємо, відпочиваємо за казенний рахунок + відрядження! Народ після все сміявся-де б ще що проткнути! Але везіння річ примхлива і дуже нечаста.
Сьогодні дивилися з другом новини. Був сюжет про те, як вихователь у садочку репетує на дітей під час репетиції свята, а батьки у свою чергу зажадали розгляду цієї ситуації. у мене випадок був. Далі від його імені. Якось в садку знайшли ми з другом якусь газету на столі у вихователя і ножиці, ну і вирішили повирізати з неї що-небудь. У результаті іскромсали всю газету на дрібні шматочки. Коли вихователь це побачила, вона підійшла до мене і сказала: ти навіщо це зробив, адже газетці боляче було. Далі вона бере ніж, вистачає мене за руку і зі словами "адже тобі теж боляче буде", проводить по моїй руці. Поріз був не глибокий, але кров трохи виступила. Вона мене відпустила і я одразу пішов до мами. Мама у мене працювала поверхом вище нянькою в цьому ж садочку, а вихованка була нова і цього ще не знала. Загалом, я розповів мамі все, як воно є. Мамо, ніслова не сказавши, спускається до нас у групу, я природно плетуся за нею. Вона підходить до цієї виховалки, дістає з кишені величезну зв'язку ключів, стискає ключі в кулаку і від щирого серця б'є прямо в ніс виховалці. Вона впала з носа кров і зі сльозами втекла. Більше я цю вихованку ніколи не бачив.
У 60-70 роки серед жінок, які прагнули виглядати красиво і водночас представницько, мала велику популярність зачіска башта. Це коли довге волосся накручували в циліндричну форму. Така зачіска зустрічалася серед багатьох вікових груп, але більше серед жінок середнього віку, держслужбовців, педагогів, тобто. тих, хто прагнув більшої представницькості. У московській комунальній квартирі, де ми тоді жили, під час розбирання між сусідками, одна в серцях ударила качалкою по вежі кривдниці, причому не згори донизу, а збоку. Пролунав брязкіт посуду, що раптово замовкла дама з помутнілим поглядом і цівками крові впала на руки свідків. Виявилося, основою вежі, що гордо височіла, служила скляна півлітрова банка. Ось тоді я став розуміти, як складно та непросто створювати та підтримувати жіночу красу. Моя мама, тітки та друзі сім'ї все носили стрижки.
ххх: мій вчора відпалив. ххх: дивимося черговий комедійний серіал. хлопець відповідає дівчині на питання "ну як тобі моя нова сукня?", використовуючи слово куртизанка. мій на мене дивиться і, зараза, нежненько так: "ти моя куртизааанка".
Знову проблема? Оболгали? І в душу гидко начхали? І начебто безглуздо обтікати, Але нічого не довести.
Кому доводити і що? Якщо сам ти рідкісне зло Своїм усім виглядом втілюєш І Господа лише втомлюєш Закликанням мстити і гріхлагодити.
Ти посміхнувся їм на хамство? Ти зрозумів усе своє засоромлення? Образу з кайфом проковтнув? Мова свою тихо прикусила?
Ти поводився, як лорд у чертозі? Ти зміг придумати, як сказати Так, щоб усі змогли зрозуміти, У чому доктринальна помилка, Пороки логіки. Посмішку Ти викликав на устах людей? Та ти справді лиходій!
Твій образ розумний, сам тихий і світлий? Смак бездоганний? Компетентний?
Ти добре вчився в школі? Дівча не хапало за зад? Очолив скаутів загін?
Ти отримував одні п'ятірки? Ти не влаштовував розбірки Своїм батькам за те, Що виховати тебе намагалися. Злегка при цьому надірвалися... Ну мова ведемо ми не про них.
Та ти, дивлюсь, друже, притих.
Проблеми Ваші всі з дитинства! Неадекватна спадщина для психіки Залишив факт, що ваш тато На Вашій попі залишив слід від чобота, Що мама в шафу не прибрала. І маму сильно злякали своїм Ви криком.
Мамин крик і послужив усьому поштовхом! Ось з Вами і знайшли причину того, Що викликало кручину, смуток, тугу, неадекват. У всьому Ваш тато винен!
Ви заспокойтесь! Не кричіть! І край халата відпустіть! Ну, в чому проблема знову? Подумаєш! На все наср…ть!
Можу укол вколоти Вам в попу. Можу ліки прописати. Але легше, друже мій, не кричати. Не смикатися. І не сваритися. І відпочити. І постаратися забути про все І просто жити. І всім заздрісникам не мстити. Не злитися. 2>Не обурюватись. Не циклитися І не намагатися себе по дурості вбити, Щоб комусь помститися.
Коли ліки ми відмінимо, Вас до батюшки, друг мій пошлю. Його ж теж я лечу.
Епіграф: "Гарним словом у Нью-Йорку можна осягнути дуже багато. А ось - добрим словом і пістолетом" (поліцейський Малоун,"Недоторканні")
Форумна подруга розповіла - далі з її слів:
Частина 1-я -------------- Вирішила поміняти додому всі двері. Знайшла бригаду, уклала договір, роботу почали, раптом у середині другого дня дзвонить син: - Мамо, я уроків зробити не встигну - тут мене за пивом вже втретє посилають! Все - збираю шмот і біжу додому. Там – картина олією! Один з "майстрів" приліг на моєму улюбленому дивані(!), а другий забиває раму цвяхами (видно "Не пройде й року." надивився) і курить цигарку. - Що ви тут робите!? - кричу. Сплячий прокинувся, але так і не набув адекватного статусу, пояснюю з "курцем": - А. ось раму. підігнали трошки. - А чому "підігнали" - там повинен бути точний розмір і ви його зняли перед початком робіт! І чому – цвяхами? Цей тип рам кріпиться клеєм! - А. а так швидше. а капелюшки ми потім – фарбою. - А чому двері не доходять до підлоги? Я замовляла "в повній висоті"! - А. а ми думали. раз біля старих дверей поріг був, так і знову приробимо. - А, чому курите? - А. а що? ТИ НАВЕРНЕ, теж куриш. - ..і чому скрізь сміття! У договорі ясно написано - "прибирання сміття бригадою"! - Обертаюся і вказую на купу тирси, тільки щоб почути за спиною: - . а раз ТИ раніше будинку прийшла, сама і прибереш! Мозок у мене не витримує і переходить на новий левл і я з розворотом б'ю кулаком "курця" в морду. Він завалюється на підлогу і починає верещати і скиглити щось щодо суду, компенсацій і т.п. На щастя в цей момент у квартирі входить і начальник бригади і після короткого розбирання виганяє "майстрів".
Частина 2-я ---------------- Наступного дня прийшла нова бригада. троє. Молоді хлопці. Не палять. Пиво - тільки в обідній перерві та носять самі. Після обіду я,заспокоївшись, повернулася на роботу. А далі йде історія діалогу сина з "новими": - Синок, а тут на лоджії кімоно видно і коричневий пояс? Мабуть, тренуєшся? За коричневого - респект! - Так. Другий рік. Айкідо! - Відмінно, та тільки твоє кімоно для карате, а не айкідо. Краще поміняй. - А, це не моя форма і в мене пояс - блакитний. Ця – мами!!
Німа сцена за "Ревізором". Ремонт закінчили на два дні раніше, ніж домовлено.
ЛИХИХ СПРАВ МАЙСТЕР.