Жарти про Шуміт - Свіжі анекдоти
Своя промисловість зникла, У полях пшениця не шумить, Але супермаркетів чимало: Що ні "П'ятірка" - то "Магніт"
Блискавка і грім гримить, Дощ весело шумить! Місто весь водою вмився, Наш шашлик пі%%ой накрився!
Дівчина сідає до свого хлопця до машини. Він із сумним виглядом їй повідомляє: У мене неприємність. Дівчина: Що таке? Хлопець сумно: Та ось, послухай. Включає пісню Данко "Малюк". Текст: "Твоє маля росте не по роках і вже читає по складах, бешкетний і добрий хлопчик твій малюк. І коли з ним за руку йдеш нікого щасливіше не знайдеш, міг би на мене він бути схожий на твоє маля". Дівчина в ступоре "І коли це ви, мужики, все встигаєте. " Ледве не плаче від образи і злості. А хлопець так само сумно: Послухала? По-моєму, у мене права колонка шумить, так?
Темніє рано - вечорами на велосипеді ганяю Лосиним островом уже з фарою. Згортаю з просіки в ліс - темінь, але фара б'є далеко. Назустріч велосипедисти, дівчина, пролітаючи, щось крикнула дуже нервово. Думаю - фару я вже опустив, і вона з фарою, засліпити сильно я не міг - чого кричати? Дорога трохи вниз - потім у гірку. Світло фари вперлося в дорогу - підняло фару - метрах в 50 попереду по правій узбіччі за кущем пара обнявшись йде попутно, в коричневих спортивних костюмах, лаявся про себе що неяскраво одягнені - погано видно, фару опустив в спину їм не світити, наздоганяю швидко. Колонка блютуз музику грає - спеціально щоб зі спини перехожі чули, не лякалися і дорогу поступалися. Придивляюся - а пара пріти на середину дороги - перегороджує. Різко гальмую - фару на них. Кущ іде на мене. Це великі роги великого лося, і сам він за ними – весь непомітний колір – голову нахилив, згрупувався, нервово смикається. Думаю за інерцією - ну справ те, тут воничасто - пошумлю піде. І згадую, що колонка щось уже шумить. І бачу, що його повністю дезорієнтовано від фари. і починає плавно прискорюватися - прямо як антирадарна ракета з променю на мене. А відстань метрів 10. Ногами великий розгорнув на 180 - і гнати. Тато зоолог був - що лось переднім навіть копитом вовку голову розносить і під 60 км/год рвонути може знаю. Єдина думка була - як він до червоного кольору ставиться - позаду під сидінням червоний ліхтар горить. Потім уже версія з'явилася, про що та дівчина мені нервово крикнула, швидше за все він і їх аналогічно розгорнув.
Концерт виступає молода співачка. Ну, заспівала пісню, відкланяється, хоче піти. Зал галасує, кричить: «Давай ще. » Спіла ще раз, знову відкланяється, зал не принижується: «Ще!!» Що робити, співає втретє... Зал, як і раніше... Вона встала: — Панове, та скільки ж можна, я ж втомилася. голос із зали: — Поки не навчишся!
З форуму на медичному сайті: - Здрастуйте доктор мене називають Наталя. я з'їла 15 порцій мароженова і типер у мене балить горло і галасує що робити? - Доброго здоров'я Наталя! Для горла пийте гарячий чай із малиною, а щодо голови не турбуйтеся – це просто вітер.
- Дорога, а в тебе є якась еротична фантазія? - О так! - Розкажи. - Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова. - А я? Я зверху чи знизу? - А ти вдома лишився.
Весь тиждень йшли новини: "рибалка на судака відкрилася", "судак йде повним ходом і на повний зріст", "судак-му..." ні, це пропустимо. Цим рясніли багато фейсбучних сторінок, про це кричали багато груп за інтересами, типу рибалок-любителів цієї справи і не тільки. І я весь тижденьпоривався виконати свій чоловічий обов'язок: а саме поїхати і добути цього самого судака.