Жарти (жорстокі) над надокучливим сусідом автомобілістом
Потрібна каністра старої олії (може опинитися у найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечено півгодини пантоміми "Як-винищувач", в якій сусід шукатиме під авто джерело витоку масла (страшно ж двигун завести - а раптом стукане, без масла-то).
потрібна плоска викрутка. Скручуємо номери у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожною, інакше сенс приколу пропадає) та міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній – 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін ГІБДДшники) теж так думають.
Беремо моток товстої рибальської волосіні і примотуємо якомога більшою кількістю обертів бампер автомобіля жертви до бампера автомобіля, що стоїть поруч. Змотуємо дві тачки ліскою, коротше. Якщо хоч один із бамперів не відірветься, то принаймні волосінь голосно лясне.
беремо гуаш і чорним кольором малюємо по цих же дверних ручках. Це називається "руки сажотруса". Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором – виглядає як збита бабуся) чи просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Про яйця я тобі можу багато розповісти. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі "Столиця" - був такий рульозний принт колись - ось такий зимовий заподлянський спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзает, природно, а навесні сходить лише разом із фарбою. Прощавай дах. Якщо дах шкода, то можна потрапити в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) втягується у звичайний медичний шприц і салоні машини вганяється під оббивку сидінь. Вонозгасне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. Принаймні їздити цією машиною буде критично неможливо. Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, які отримали доступ до двигуна. На кришці двигуна відкручуєш горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з ймовірністю 70% клін. Діагноз у будь-якому автосервісі - "еээ. та у вас тут це. масло мінеральне. давно змінювали-то. ну ось, воно у вас згорнулося. треба мотор інший купувати. ". Знову ж таки, останній спосіб "крайній", тому що це вже не жарти, а реально велике западло.
Припустимо, сусід на своєму кандибобері постійно приїжджає до тебе на подвір'я о третій годині ночі з музикою типу "Ноги Вниз!". і, голосно бібікаючи, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано якоюсь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки). Машина заводиться, стартує, температура у глушаку поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) – громоподібний. З. Ы. УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, коли дізнаються, що це ти – порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить лише як "у крайньому випадку".
Бачив я цей розіграш збоку. На подвір'ї одну машину (Волгу) обліпили печивом. Таке печиво, яке поділяється на дві половинки, а посередині крем. Печиво ділилося на дві частини, і ці частини кремом приліплювалися до машини. Ззаду до машини на мотузках були прикручені порожні 2-літрові пляшки з-під газводи. Але більше всьогомене вразило те, що господар, підійшовши до машини, не звернув увагу на печиво та прив'язані пляшки, а просто сів і поїхав. Не знаю, скільки було витрачено печива, але вигляд у машини був фантастичний, словами не передати. Як я потім дізнався, над господарем машини пожартували його друзі. Він заперечив і мав у такому вигляді їздити цілий день".
Якщо у вашого ворога є автомобіль і у автомобіля дверні ручки "навісні" (як у Волги), тоді вам слід повісити на ці ручки по навісному замку (типу АМБАРНИЙ). Ключі від замків варто загубити. Результат цієї операції - перепилювання навісних замків пилкою по металу (дуже довго, перевірено) або демонтаж дверей. Їзда на такому "закритому" авто загрожує великими вм'ятинами на дверях та шумовим супроводом.
Дуже злий жарт над надокучливим воділом, що ставив машину біля під'їзду. Приклеюєте на лобове скло стандартний листок, рясно намазаний канцелярським(саме) клеєм, з написом: "Прибери машину, гад!" Хвилин через 15-20 клей засохне і його не можна буде нічим відмити. Їздити з таким листком не дуже й приємно, тому водила спробує акуратно віддерти листок. Так, віддере де-нитку через годинку, а потім поміняє лобове скло, тому що скло буде як після наждачки. Канц. клей – це рідке скло. Єдиний спосіб позбутися листка - залишити машину на палючим сонце на тиждень, клей полопається.
Теж на зимову тематику. У сильні морози просто налийте воду в замкові свердловини машини, а якщо дозволяють час і засоби, то налийте води та в отвори між кузовом та дверима.
Прив'язавши до фаркопа машини шовковою ниточкою порожню банку з-під напою/пива закидаєте її під машину, перед рухом господар машини на 100% не помітить банки, зате уявіть джип, що мчить і волочиться і гримитьза ним банки. Всім буде весело, особливо господареві)
На касету записується "крутий" вереск гальм. Можна з додатковими звуками типу криків, ударів об залізо тощо. Коли ви їдете з другом (або подругою), рекомендується поставити цю касету. Тільки саунд має бути записаний не з початку, а хвилин за п'ять від початку. Тобто касета запускається, колонки тихо шиплять, і за п'ять хвилин це шипіння стає звичним. Гучність треба зробити, природно, більше. І ще - у когось у машині "квадро", краще відразу звук відігнати на задні колонки - так ефект крутіший. Для витончених є рекомендація - перед вереском можна записати легке клацання. Почувши його і знаючи, що основний звук буде за кілька секунд, можна "підіграти" в салоні. Наприклад, подивитися в дзеркальце і закричати: "Мамо!" "Він що, сліпий", - або щось ще в цьому роді. Результати приголомшливі.
Вибравши машину жертви і заздалегідь приготувавши смужку балансувальних вантажів (приклеюються до диска, інші ви просто не прикріпите), непомітно для жертви (наприклад нагнувшись зав'язати шнурок або підняти) приклеюєте цю смужку до внутрішньої сторони обода. Як мінумум поїздка на шиномонтаж з купою хвилювань про колесо господареві машини забезпечена, та й на шиномонтажі він виглядатиме повним ідіотом.