Життя на межі розлучення

Для когось розлучення - це щось, що вселяє жах, як жупел - сірка, що горить, уготована в пеклі грішникам. Для когось розлучення - універсальний порятунок від усіх лих одразу, як панацея - вселікуючи ліки алхіміків. Для когось розлучення - лякало, за допомогою якого цілеспрямовано навіюється страх на чоловіка.

Але і смола, що горить на тому світі, і чудодійний еліксир життя, і лякало - це все «речі» з розряду уявних. Реальність така: розлучення були, є і будуть, а єдиний спосіб уникнути їх - припинити шлюби.

На землі відбуваються різного роду трагедії, існують невиліковні хвороби, але це зовсім не означає, що біда неминуча, що вона станеться саме з вами, що треба постійно боятися її або когось лякати нею.

До чого призводять загрози Як правило, наші чоловіки не залишають нам після розлучень особняків, переповнених шикарними меблями та побутовою технікою, шаф з нарядами «від кутюр», скриньок з коштовностями, пакетів цінних паперів та рахунків у банку. Суд не зобов'язує їх платити довічну пенсію або віддавати 50 відсотків майбутніх доходів.

У найкращому разі після розлучення нам дістаються малогабаритні квартири та регулярно виплачуються аліменти нашим дітям. Але, як каже статистика, найчастіше самі жінки стають ініціаторами розлучень.

На думку психологів, жінці підсвідомо властиве прагнення провокувати розрив. Це може бути доказом своєї переваги, спробою змінити чоловіка на краще, бажанням добитися від нього поблажок. Стверджуючи свої позиції вельми оригінальним способом, жінка не завжди дійсно хоче розлучитися. Вона закочує істерики або влаштовує грандіозні скандали.в надії, що чоловік, як людина серйозний і відповідальний або, навпаки, легковажний і безвільний, злякається біди, що загрожує йому, у вигляді розлучення і постарається заспокоїти її, прийняти її вимоги, почне вмовляти її зберегти сім'ю.

Чоловік може відмовитися від запропонованої йому ролі доброчесного сім'янина і не захоче грати у нав'язану йому гру. Мені відомий випадок, коли дружина, яка насправді не думала про розлучення, дізналася про неналежну поведінку своєї «половини» на курорті і пригрозила йому розлученням. Чоловік не виявився переляканим гарантом сім'ї, а повідомив їй, що сам віднесе заяву до суду, якщо вона цього прагне. Так і зробив.

Ймовірно, ви знаєте й такі сім'ї, де чоловік зловживає спиртним чи регулярно шукає розваги на боці. Він пропускає повз вуха обіцянки дружини «сьогодні» піти від нього, розлучитися з ним. Слів її він серйозно не сприймає, бо чудово засвоїв істину: хто багато загрожує, той мало шкодить.

Реалізація «переднакресленого» Існують гіпотези про те, що наша доля зумовлена генетично, що наше майбутнє закладається в сім'ї, що ми підсвідомо намагаємося реалізувати батьківські вуста

Мені відомий випадок, коли дружина, яка насправді не думала про розлучення, дізналася про неналежну поведінку своєї «половини» на курорті і пригрозила йому розлученням. Чоловік не виявився переляканим гарантом сім'ї, а повідомив їй, що сам віднесе заяву до суду, якщо вона цього прагне. Так і зробив.

Існують гіпотези про те, що наша доля зумовлена генетично, що наше майбутнє закладається в сім'ї, що ми підсвідомо намагаємося реалізувати батьківські настанови. Реальне життя частково підтверджує їхню правоту. Нерідко «зациклювання» жінки на певній моделі поведінки сягає своїм корінням в дитинство.

Хтось виховувався у будинку, де батьки не були взірцем гідної поведінки чоловіка та дружини. Це призводить до того, що дівчина не отримує уявлень про нормальні взаємини між чоловіком і жінкою, що виливається в низку проблем у її заміжньому житті. Їй важко створити повноцінну сім'ю, у її свідомості закріпилася зовсім інша схема стосунків.

Хтось виріс у сім'ї, де не вистачало однієї величини, одного «кита» із трьох складових: батько, мати, дитина. І, ставши дорослою, жінка однозначно і однобоко судить про відсутність чоловіка в будинку: і без чоловіка можна виростити дитину або, навпаки, що ніколи не позбавить свого батька, яким би він не виявився.

У студентські роки я дружила з однією з однокурсниць, була у неї в гостях, спілкувалася з її мамою. Немолода жінка завжди якось захоплено і з якоюсь демонстративною гордістю розповідала, що її мати одна виростила їх, троє дітей. Вона також без чоловіка добре виховала свою дочку Віру. Дві тітки Віри з різних причин у зрілому віці опинилися без чоловіків, і нічого - живуть, не бідують і не страждають. Сама Віра іноді жартувала, що така сама «планіда» і в неї. Незабаром моя подружка вийшла заміж.

За кілька років відбулася наша випадкова зустріч. Віра розлучена, у неї росте син. Вона безмірно рада цьому: з'явився хоч один чоловік у їхньому «бабиному царстві» і стане єдиною щасливою людиною в їхній родині. Віра шкодує,що розлучилася з чоловіком. Як тільки почалися якісь незначні проблеми в їхніх стосунках, бабуся, мати і дві тітоньки в один голос заголосили: уникай негайно. Послухалася, а даремно.

Про дві крайнощі Можливо, і серед знайомих вам дам є прихильники двох «теорій». Перші переконані, що розлучатися не можна за жодних умов, боротися за збереження сім'ї треба до останнього. Другі вважають, що розлучення - справа звичайна і вдаватися до нього слід негайно у разі перших подружніх розбіжностей.

Радикалізм, тобто використання крайніх, рішучих методів та дій, у сімейному житті рідко буває виправданий і, як правило, не призводить жінку до бажаного результату. Позбавившись від неідеального або чоловіка, що оступився, залишившись одна, рано чи пізно жінка обов'язково замислиться над змістом здобутої свободи. Навіщо вони розлучилися, адже розлучення не було неминучістю. Вона навряд чи захоче жити далі в гордій самоті. Можливо, їй і вдасться зустріти чоловіка своєї мрії. Через якийсь час, пройшовши через природні життєві перипетії, вона знову може зрозуміти, що цей обранець не ідеал і не вносить істотних змін до її долі. Так, що ж, ще раз «рятівне» розлучення.

Розлучення у будь-якому випадку - сильне емоційне, психічне потрясіння, яке не минає безслідно. Але не можна визнати розумною позицію тих жінок, які роблять все для того, щоб врятувати шлюб, а їхні чоловіки при цьому лише зміцнюються на думці про власну винятковість та незамінність. Сім'ю необхідно берегти, водночас не слід боятися розлучення. Якщо жінка виключає розлучення як щось жахливе для неї, а чоловік про це чудово знає, то з року в рік він «потворює» все сміливіше. Він твердо впевнений, що, як бивін не поводився, вона все стерпить і буде з ним поруч завжди. М'якість, гнучкість, терпимість, вміння прощати - все це по відношенню до чоловіка має бути, але ці жіночі якості «не працюють» і навіть, навпаки, руйнують сім'ю, якщо чоловік «не обтяжений» високою моральністю. Жіноча терпимість – це свого роду підставлена спина, на яку так і хочеться сісти. Всепрощення через страх перед розлученням - непробачна жіноча слабкість, згубна для неї самої.

На межі розлучення Деякі пари перебувають у цьому прикордонному стані протягом тривалого часу. А чи варто? Життя жінки проходить у нескінченних муках: розлучитися з цією людиною чи спробувати вирішити розбіжності «мирним шляхом», зберегти, нехай і погану, але сім'ю заради дитини чи залишити її без батька заради своїх інтересів? Матеріальна залежність, діти, житлові умови – ці та інші причини можуть роками утримувати жінку від розлучення. Навіть за очевидного краху сім'ї так нелегко зробити останній рішучий крок!

Кожна жінка надходить відповідно до свого характеру, життєвих установок і обставин, що склалися. Поради мами, подруги і навіть психолога не є істиною в останній інстанції. Немає інструкції, спеціально написаної кожної конкретної сім'ї. Але деякі суб'єктивні спостереження та побажання я все ж таки ризикну висловити.

Я не знаю жодної родини, яка «затрималася б на межі» у разі, коли дружина п'є, зраджує чоловіка, ігнорує материнські та подружні обов'язки.

Якщо в будинку з вуст жінки постійно звучать фрази «Подам на розлучення», «Кину тебе», то, як правило, до розірвання шлюбу справа не доходить.

Жінка, яка одного разу вибачила чоловікові зраду, швидше за все, змушена буде миритися з цим явищемвсе життя

Іноді дітям краще жити з одним з батьків, ніж в обстановці постійних скандалів. Часто батько, залишивши сім'ю, приділяє дитині більше часу, ніж розлучення.

Крайні установки - "Хоч поганий, та мій" або "Змінювати чоловіків як рукавички" - дорогою на щастя не є.

Змінити дорослу людину неможливо. Не варто жертвувати своїм здоров'ям, кар'єрою, друзями та захопленнями, щоб «переробити» чоловіка. Ви дорого заплатите "ні за що".

Не знаходитесь штучно на межі розлучення в очікуванні нагоди – зустрічі з новим чоловіком. Подібний стан «вписується» у формулу про двох зайців.

Не зберігайте сім'ю зі жалості до чоловіка: жалість у цьому випадку викликає у оточуючих тільки ви самі.

Не тягніть з розлученням лише через небажання ділити квартиру. Краще жити і сподіватися на щось у маленькій квартирі, ніж безнадійно боротися із «сусідом» у хоромах.

Якщо справді важлива причина привела вас «на межу», то не не дійте – крокуйте вперед. У будь-якому віці у жінки є можливість переконатися, що життя тільки починається!

Сім разів відміряйте… Ви нещодавно вийшли заміж. Можливо, виникла перша серйозна сварка з вини чоловіка. Пам'ятайте, що на використання слова «розлучення» з жахливою метою для вас накладено табу. Не підтверджуйте істинність чоловічої думки, образливої для нас: «Дії жінок схожі на стрибки бліх: та ж рішучість і непослідовність».

Не вдайтеся до розлучення при першому зіткненні «любовного човна про побут». У той же час не рятуйте тонучий «корабель» поодинці, якщо усвідомлюєте, що ви та пара, якій, швидше за все, протипоказане спільне життя, арозлучення для вас обох просто необхідне.

Ви ніколи не повинні допускати таких думок, що народжені для того, щоб копіювати чиюсь долю або зобов'язані дотримуватися чиєїсь поради у вирішенні питання – розлучитися з чоловіком чи ні. Тільки наодинці з собою ви можете прийняти вірне рішення і лише потім вперше озвучити його для оточуючих, включаючи чоловіка.