Життя після розлучення стань нарешті вільним!
Розлучення - це завжди стрес. Але якими б не були твої емоції, саме зараз у тебе з'явився унікальний шанс розпочати нове життя.
Як настроїти себе на щастя? Період життя після розлучення буває і довгим, і болючим. Втрачено почуття впевненості у собі – адже ти відкинутий (відкинутий). Душить свідомість власної неповноцінності - адже звик вважати себе частиною вашого загального цілого і важко уявляєш себе в однині. Болючим буває навіть саме розчарування у шлюбі, який закінчився катастрофою, адже сприймався як реальна цінність. Стан депресії після розлучення – природна, неминуча стадія. Кому я потрібний? Як тепер жити? Чи посміхнеться ще щастя?
Як не дивно, відповідь на ці питання може бути позитивною. Потрібен час, терпіння та реальні зусилля. Для початку тобі потрібно стати «повноцінним одинаком» у власних очах. Це не просто. Але якщо намагатимешся і включиш позитивне мислення, результати не змусять довго чекати, і ти їх гідно оціниш.
Будувати нове життя на старому попелищі. Ми розвиваємо нові якості, які роблять нашу особистість багато в чому невпізнанною». Це досягається у тому випадку, якщо після розлучення людина починає реально контролювати своє життя (тепер це стало можливим) і не дає болю гнути його до землі. Ти можеш робити те, що хочеш. Ти можеш бути тим, ким хочеш. Ти можеш нарешті реалізувати той потенціал, який давно рветься назовні.
Але ще дивніше, що збільшилися твої здібності зачаровувати людей і заводити нові романи, міцніші та яскравіші, ніж колишній невдалий. Чому? Тому що, опинившись «на волі» і максимально використавши переваги нового життя, ти перестав приховувати багато меж своєї особистості,які досі ховав глибоко всередині. Не біда, якщо нове кохання не зустрілося відразу. Як мінімум, у тебе з'явилися якісно нові зв'язки, і не лише завдяки зміні способу життя. Просто люди оцінили "тебе реального".
Розрив відносин і період самотності, що послідував за ним, повинен стати етапом твого нового прориву. Свобода, що несподівано «звалилася», кличе тебе постати перед світом у нових фарбах. Плюс до цього, відтепер ти вільний у вчинках і, оцінюючи будь-який вжитий крок, кажеш собі: «Я зробив те, що хотів і так, як хотів».
Ось кілька експертних спостережень та порад розлученим людям обох статей.
Доктор Девід Уїлі (David Whealey), клуб «Анонімні Розлучені», Торонто:
«У вас, нарешті, є можливість робити те, що раніше не дозволяли сімейних обставин. Багато людей, переживши біль від розлучення, серйозно беруться за кар'єру або навіть починають нову, заводять нові хобі. У багатьох виникають нові інтереси. На новому етапі життя можливе серйозне особистісне зростання».
Терапевт Дебра Баррелл (Debra Burrell), Нью-Йорк:
«Зізнайтеся чесно, які саме речі ви частіше говорите собі. І пам'ятайте, що думки «я надто стара» чи «кому я потрібна після всього, що зі мною трапилося», не дозволять рухатися вперед. Культивуйте в собі оптимістичне ставлення до життя, і тоді, повірте, хороше станеться».
Доктор психології Джемі Війнер (Jamie Weiner), Чикаго:
«Період після розлучення має стати часом глибокого дослідження самого себе. Ви повинні переглянути багато чого: дружні зв'язки, ступінь задоволення роботою, і серйозно проаналізувати - що вам дійсно подобається, а що не влаштовує в любовних і подружніх стосунках».
Багато людей з подивом виявляють, що життя післярозлучення зовсім не така жахлива, як представлялася в перші години, дні та місяці. Навпаки! - вона має масу переваг. Це найгостріше усвідомлюється тими, чий шлюб був невдалим, і навіть людьми, які у шлюбі було неможливо здійснити щось їм важливе. Тільки тепер з'являється можливість жити повним життям.
Ніхто не стверджує, що неодружені в принципі щасливіші за одружених (і що «хорошу річ шлюбом не назвуть», як говорить українське холостяцьке прислів'я). Однак далеко не всі альянси гарні. У повітрі інших подружніх пар розлито насильство, в інших не відрегульовано «баланс влади» між подружжям. Часто сімейне життя сповнене нудьгою, побутовою, тупою рутиною.
Але все закінчено. Тепер перед кожним з колишнього подружжя постають три базові життєві завдання:
1. пошук та знаходження себе в принципово нових обставинах;
2. правильне «вживання» вільного часу, якого тепер вагон - у разі, в недавнього глави сім'ї;
3. коригування життєвого курсу з урахуванням нових інтересів, нової кар'єри та взагалі нової епохи на твоєму дворі.
Це перший крок: навчитися бути «самим собою». Тут справа не в тому, що «сам по собі» ти краще дбатимеш про себе, іноді буває зовсім навпаки. Тепер ти маєш постаратися краще зрозуміти себе. Тільки на самоті, не пов'язаний важкими ланцюгами з іншою людиною, ти можеш глибоко дослідити свої потреби, свої бажання, свої уподобання, мрії та життєві цілі.
Провідний американський фахівець у галузі сім'ї та шлюбу доктор психології Харвілл Хендрікс (Harville Hendrix) вважає, що людина самою природою запрограмована на сімейне життя, і фундаментальна людська потреба у коханні та особистісному розвитку до кінця задовольняється лише ушлюбі. Проте він позитивно ставиться до холостяцтва. За доктором Хендріксом, холосте життя – великий прогрес, якщо за точку відліку прийняти популярний у народі стиль, англійською званий multiple partnership, що по-українськи рівнозначно виженню «направо-ліворуч». А на вершині ієрархії стилів однаково залишається моногамна сім'я. Однак: «Самотність є важливою віхою на вашому шляху до справжньої зрілості, часом вивчення себе, своїх слабких і сильних сторін, своїх бажань і устремлінь – пише Харвілл Хендрікс у книзі «Зберігаючи здобуте кохання» (Keeping the Love You Find). – Холосте життя має стати полігоном майбутнього подружжя».
У багатьох культурах ранні шлюби є традицією (в Україні зокрема). Як пишуть Фішер і Алберті, «часто молоді люди переселяються з батьківського будинку прямо в подружній, навіть не замислюючись про те, що десь може бути неодружений і при цьому щасливий». Тим часом, багатьом людям (якщо не більшості) необхідний тривалий досвід холостого життя, перш ніж одружуватися. Не відгулявши на волі стільки, скільки тобі відміряно, ти ризикуєш ощасливити свою половину таким «доданим», яке розвалить родину. У цих випадках після розлучення має сенс не так повернутися до колишніх занять (гуляй, братва!), Як продовжити самодослідження, в юності перерване весільним маршем.
«Багато розлучених чи овдовілих людей, - пише доктор Хендрікс, - роблять те, що мали зробити до одруження: живуть на самоті, знаходять індивідуальний ритм життя, вступають у любовні інтриги з різними людьми, обговорюють особисті проблеми з психотерапевтом, обзаводяться новими друзями та інтересами – словом, досліджують світ, людей, себе. Нехай це більше властиво молоді, яка таким чином навчаєтьсязнаходити відповіді питання «хто я такий», «що робить мене неповторним» тощо. Але якщо ви розлучилися, то повернутися до колишніх експериментів не пізно у будь-якому віці».
Для тих, хто зібрався одружитися або, як мінімум, серйозно з ким співмешкати, необхідно зібрати базу даних про об'єкт. Із цим, здається, ніхто не сперечається. Розлучений? - Збери максимум інформації про себе самого. "У чому мій кайф?" Що мені треба для щастя? Що ненавиджу? Що готовий терпіти? "У чому я дурний?" І так далі. Відповідаючи на запитання, намагайся бути чесним – ніхто тебе не чує. До речі, відповіді можуть здивувати тебе! На кожну людину тисне не лише атмосферний стовп вагою дванадцять тонн. Більшість з нас перебуває під таким сильним впливом сім'ї, друзів, вчителів, начальників, громадських норм тощо, що навіть подумки сказати про себе правду - іноді варто зусиль.
Наступною незаперечною гідністю постшлюбного стилю життя є вільний час (як уже говорилося, особливо для сильної статі). Примусь його працювати на себе! І навіть ширше – скористайся на повну котушку найнабутішою свободою. «Витисни максимум соку зі свого нового становища – радить Ерні Зелінський. – Наповни життя контрастами, пригодами, ризиками та святами. Тож тепер ти можеш жити, не думаючи про те, що комусь це не подобається». Ти мріяв з'їздити закордон, проте твоя половина боялася літаків, не могла взяти одночасно з тобою відпустку чи просто не хотіла. Тепер ти вільний – у політ! Роками збирався почати писати захоплюючу книгу, вистачало і думок, і фактури, та ось не дозволяли сімейних обставин. Сідай та пиши сьогодні ж!
Твої можливості обмежені лише у твоїй свідомості, все ще «шлюбній». Ти можеш нарешті закінчити коледж, ти йдеш у сусідній барколи захочеш, можеш записатися на вечірні курси, можеш гуляти всю ніч, фліртувати з будь-ким і будь-де. Вільний час дарує свободу дій.
А вдома? Ніхто не займає ванну, не виганяє курити на сходи, ти спокійно їж у ліжку і дивишся до ранку телевізор. Ти сам вибираєш меблі, їжу, напої, одяг. Твоя колишня судом забрала все, що погано лежало, - нехай! Як мінімум, тепер твоїми грошима розпоряджаєшся ти, а не вона на пару з тещею.
Свобода крутить голову? Бійся втратити почуття реальності. Ніхто не скасовував твої обов'язки як батька, працівника, як людину, яка піклується про своє здоров'я та добробут. Не нароби дурниць. Якщо в сім'ї за тебе багато що вирішували, або завжди могли поправити, щось підказати, то зараз тобі треба вчитися все робити САМОМУ - і чим більше ти робить, тим більше у тебе накопичується досвід. Однак щоб не потрапити в халепу, краще спочатку обговорювати намічене з другом, у чиїй практичності ти не сумніваєшся.
А взагалі, головне – не впасти у крайнощі. Не стрибай у ліжко до кожної (якщо жінка – до кожного)! Чи не переїдай! Не сміти грошима! Ну, будь ласка, не перепивай! Чи не «забивай» на роботу! Все це так само безглуздо і шкідливо, як цілодобове виття на Місяць з приводу сім'ї, що пішла. Просто інший бік медалі «За розпач».
Отже, розлучення – не кінець життя. Він може стати початком принципово нового життєвого циклу, вже на старті якого ти освоюєш нові дороги, вивчаєш нові можливості, що відкрилися, і, вочевидь, радикально змінюєшся сам. Перетворюєшся з лялечки на метелика.